К нему подходит милиционер:

– В чем дело, гражданин?

– Да вот жена домой не пускает.

– А ну, дыхни!

Мужик дышит.

Милиционер, стукнув по столбу кулаком:

– Гражданочка! Откройте!

– Ну как провел отпуск?

– Да все отлично!

– А где был?

– Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.

Один алкаш – другому:

– Сема, а что бы нам взять на ужин?

– А там, на кухне, бутылка мяса…

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:

– Вам куда?

– А тебе какое дело?

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:

– Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность»!

Пьяный мужик поймал на улице маленького очкарика, в доску интеллигентного, и говорит:

– Ругайся матом!

– Не умею, – отвечает мальчик.

– Ругайся, как умеешь.

– Пиписька.

– Так мало?

– Вагон пиписек.

– А больше можешь?

– Вагон и маленькая тележка пиписек.

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и орет на стоящих впереди женщин:

– Вы проститутки! Вы все шлюхи и проститутки, говорю я вам!

Затем, обернувшись, орет на женщин, стоящих и сидящих сзади:

– А вы – дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

– Вот и неправда! Я двадцать лет прожила с мужем и ни разу даже не посмотрела в сторону другого мужчины.

– Тогда пройди назад.

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

– Может быть, вы на меня еще и ляжете?

– Ну-ну! Размечталась! Ишь, губенки раскатала!

Выпивший муж приходит домой в три часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время «кукушка» прокуковала три раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в три часа ночи, а в двенадцать часов, он вслед «кукушке» прокуковал еще девять раз и лег спать.

Утром жена говорит ему:

– В последнее время наша «кукушка» стала вести себя очень странно: вчера в три часа ночи она прокуковала двенадцать раз и… облевала всю кухню.

Один мужик жалуется другому:

– Такой народ пошел некультурный! Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил!

Дошедший до кондиции клиент сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.

– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!

Пьяница, возвращаясь домой, падает в лужу. К нему подбегает собака и начинает его облизывать. Тот, не открывая глаз, бормочет:

– Нет, нет, нет. И не уговаривайте, и не целуйте – больше ни рюмки!

Из прессы:

«Вчера в ресторане «Полет» произошла пьяная разборка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления».

Ночью два пьяных мужика возвращаются в свою деревню:

– Смотри, Петро, в твой дом через окно вор лезет.

– Пусть лезет… Жена подумает, что это я, – так по роже надает, что забудет, зачем лез…

Мужчина поздно вечером выходит из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:

– Так… тут недавно трамвай прошел… вот и рельсы, которые он оставил.

После праздника один предприниматель встречает своего приятеля и спрашивает:

– Ну как отметили?

– Да все отлично.

Тогда приятель указывает на здоровенный фингал, который красуется под глазом предпринимателя:

– А это что?

– Да, понимаешь, повеселились.

– И за что тебя так?

– Да я и не понял, но помню, что приложились от души.

Молодой человек просыпается утром после грандиозной попойки и обзванивает своих друзей по телефону:

– Вань! Я у тебя вчера был?

– Нет, не был.

– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?

– По-моему, был.