– Доктор, может, меня в реанимацию?

– Больной, не занимайтесь самолечением. Я сказал в морг – значит в морг.

Немного глуховатый дед взял кусок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой – за ухо.

– Вот и слуховой прибор! – сказал он.

– Не смеши, – заметил сосед, – эта проволока не поможет тебе лучше слышать.

– Так-то оно так, – не растерялся дед, – но когда люди видят ее, они немедленно начинают разговаривать намного громче.

На зоне в камеру заводят нового мужика. «Старики» его и спрашивают:

– Ты как сюда попал?

– Да так… по состоянию здоровья. Все насморк проклятый виноват!

– Это как?

– Да так! Пошел я на дело да чихнул не вовремя, вот охранник и проснулся…

Сидят в камере три мужика, друг друга спрашивают:

– Ты за что сидишь?

– Да так, за ларек паршивый. Подломил его по глупости, вот и сижу…

– А ты за что?

– Да за алкаша одного. Шел он по улице после получки, вот я и…

– Ну а ты за что?

– За оказание первой медицинской помощи!

– ???

– Да начала как-то теща моя выступать, так я и врезал ей по носу…

– До смерти?

– Не… До крови! А потом помочь решил, жгут наложил на горло.

Пассажирский самолет переворачивается вверх шасси прямо над Атлантическим океаном. Стюардесса тщетно пытается успокоить взволнованных людей, летающих по всему салону:

– Да успокойтесь же вы, наконец. Сейчас помощник командира закапает в нос капли и полетим дальше в привычном режиме.

Объявление в газете:

«Реализуем большую партию зубной пасты «Эпилепсия». Благодаря совершенно новой технологии изготовления, вам обеспечена самая обильная пена изо рта».

Отец привел сына к стоматологу, чтобы вырвать расшатавшийся зуб. Окончив работу, врач назвал сумму.

– Но позвольте, – возмущается отец, – ведь это в пять раз больше обычной цены!

– Верно. Но ваш мальчик издавал такие нечеловеческие вопли, что четыре моих пациента не выдержали и ушли.

– Ты вчера смотрел сериал?

– Нет…

– А почему?

– Потому что весь вечер простоял у окна.

– А, поди девчонок высматривал.

– Нет, язык форточкой прищемил.

Больничная сказочка: «И прозвали эту утку Серой Шейкой. Она была хорошей, но очень грязной. И больные отказывались в нее мочиться».

Новый метод против облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на спине и плечах и аккуратно зачесывают их на голову.

– Мама, посмотри, у этого дяди на голове нет ни одного волоска!

– Тише, он же может услышать!

– А разве он об этом не знает?

На приеме у врача была пожилая дама. Уходя, она между делом спросила:

– Доктор, а у вас есть что-нибудь против седых волос?

– Увы, ничего, кроме глубокого уважения…

Новый помощник спрашивает старого аптекаря:

– А что это за лекарство вы храните в отдельном ящичке возле кассы?

– Я его даю в тех случаях, когда не могу разобрать, что написано в рецепте.

Беседуют два приятеля:

– Знаешь, этот врач – просто гений: в две минуты он вылечил мою жену.

– И как же ему это удалось?

– Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости…

На прием к врачу приходит пациент и говорит:

– Доктор, дайте мне, пожалуйста, таблетки от жадности. И побольше, побольше…

Пациент, стоя в приемной частного врача, кричит:

– Ну где, ну где мне найти такого врача, который бы честно и открыто сказал, что у меня все в порядке?!

– Только в военкомате, – отвечает ему доктор.

Восточный император в беседе с доктором из Европы делится тем, как он оплачивает услуги докторов: