Про российскую экономику…

Вчера мы были в жопе, сегодня мы тоже в жопе, завтра, скорее всего, опять в жопе… Похоже, ситуация стабилизировалась!

Главврач больницы совершает обход. Заходит в палату, спрашивает больного:

– Что болит?

– Геморрой.

– Чем лечат?

– Зеленкой мажут.

– Просьбы, пожелания есть?

– Нет.

Переходит к другому:

– Что болит?

– Геморрой.

– Чем лечат?

– Зеленкой мажут.

– Просьбы, пожелания есть?

– Нет, все ОК, док!

Та же ситуация повторяется еще с несколькими больными в палате. Главврач подходит к последнему:

– Что болит?

– Горло.

– Чем лечат?

– Зеленкой мажут.

– Просьбы, пожелания есть?

– Да, чтобы начинали мазать с меня…

В магазин «Соки-воды» зашел грабитель. Оглянулся – никого.

– Выручку на стол, – потребовал он.

– Чего? – не поняла продавщица.

– Выручку на стол! – повторил мужчина и достал пистолет.

Продавщица сразу поняла, чего от нее хотят, и положила горсть медяков на прилавок.

– Все?! – удивился грабитель.

– Все, – созналась она.

– Тогда я пошел.

– Постой, – остановила продавщица.

– Чего еще?

– Выпей на дорожку, – и она протянула ему стакан яблочного сока.

– Это можно, – согласился грабитель. Он кинул двадцать копеек на тарелку, взял стакан и выпил. Лицо его внезапно перекосилось.

– Отрава! – закричал он. – Убила! А-а-а-а-а!

Он кинул горсть медяков на тарелку, схватился за горло и выскочил из магазина.

"Ну вот, какая я молодец, – подумала продавщица, – еще один стакан прокисшего сока продала".

Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: «Ехать через пост, там менты дое..тся, что же делать?» Покупает бутылку водки, клизму и вливает себе всю водку в задницу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает мент:

– Пил?

– Нет.

– А ну-ка дыхни!

Тот дышит – запаха нет. Мент обломался, но дое..лся до чего-то, в общем, содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент на мотоцикле и говорит:

– Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, почему запаха нет? Ты же пьяный, сразу видно!

Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:

– На, мужик, держи еще полтинник, только никому не рассказывай, а то еще нас жопу нюхать заставят.

Один депутат жалуется другому:

– Иван Иваныч, вы не замечали, что наш новый гимн похож на песни Филиппа Киркорова?

– Такой же популярный?

– Нет, слова невозможно запомнить.

Разговор по телефону:

– Вам бухгалтер нужен?

– Бухгалтер нужен.

– И работа есть?!

– Работа есть.

– И зарплату платят?!

– Зарплату платят.

– Можно завтра выходить на работу?!

– Завтра выходить на работу.

– Какое отзывчивое эхо!

Мясной магазин. Диалог покупателя и мясника.

– Разве это мясо?! – морщится посетитель магазина.

– Уважаемы, я предупреждал вас, что мы торгуем собачатиной.

– Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?

– Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.

Депутат Государственной Думы приходит домой после банкета. Еле стоит на ногах, голова кружится, ощущение хреновое – сейчас вырвет. Жена открывает дверь. В квартире евроремонт, все чистое, белое. Депутат пытается говорить, но боится открыть рот. Жена с пониманием:

– Дорогой, подожди – тазик сейчас мигом.

Возвращается с тазом, а депутат стоит и молчит, пошевелиться не может. Жена:

– Что, отпустило?

Депутат:

– Нет, концепция поменялась – я обосрался!

Утро, мужик помирает с похмелья. Зовет собаку измученным голосом:

– Шарик, Шарик, Шарик…

Она подходит… Последним усилием мужик выдыхает на нее:

– Шарик, Шарик… Ищи!!!

Классика жанра: перекресток, в Запорожец врезается 600-й Мерседес. У Запорожца открываются двери, выходят четыре мужика с ломами, подходят к 600-му и дружно выбивают окна, фары, радиаторную решетку, мнут кузов. В общем, разбивают машину в хлам. В 600-м с вытаращенными глазами сидят два братка, и один другому тихим голосом говорит: