Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя:

– Негодяй! Ты убил пианиста!

– Ну, ладно, добавь это к моему счету.

Едет ковбой на лошади, видит яму и говорит: «Я ковбой, я перепрыгну». Перепрыгнул. Едет дальше, видит яму побольше и говорит: «Я ковбой, я перепрыгну». Перепрыгнул. Едет дальше, видит огромную яму и говорит: «Я ковбой, я перепрыгну». Лошадь ему говорит: «Ты ковбой, ты и прыгай!»

Только в Америке – пицца приезжает быстрее, чем неотложка.

Только в Америке – прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Только в Америке – в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.

Только в Америке – люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и… диетическую колу.

Только в Америке – банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Только в Америке – люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в тоже время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.

Только в Америке – сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.

Только в Америке – на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины), Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно, вот вам еще несколько:

Надпись на фене для сушки волос из супермаркета "Sears" – Не используйте, когда спите (так это же мое самое любимое время для ухода за волосами!).

Надпись на коробке фритос – Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна. Инструкции внутри (очевидно этот продукт специально для магазинных воришек).

На брусочке мыла Dial – Использовать как обычное мыло (а то что будет?).

На замороженных обедах "Swanso" – советы по применению – разморозить (но это очевидно только "совет").

На донышке стаканчика с мороженном тирамису фирмы "Tesco" – не переворачивать верхом вниз (опа… уже поздно).

На пудинге от "Marks &Spencer" – продукт будет теплым после разогрева (ага, я тоже в этом уверен, как и в том, что день сменяется ночью).

На коробке с утюгом "Rowenta" – не гладить белье, пока оно на вас одето (а как же мне еще сэкономить время!).

На упаковке детского лекарства от простуды – после приема этого лекарства не рекомендуется водить машину (даа… а как насчет автопогрузчика? Его можно водить пятилетней крохе с температурой и сопливым носом?).

На снотворном "Nytol" – прием этого лекарства может вызвать сонливость (Как! Только сонливость!?)

На большинстве марок рождественских гирлянд – для использования только внутри или снаружи здания (а где же еще?).

На упаковке орешков "Sainsbury" – внимание, внутри содержатся орехи (сногсшибательная новость).

На упаковках орехов раздаваемых на рейсах авиакомпании American Airlines – инструкция 1. Открыть упаковку. 2. Съесть орехи. (3. Летайте аэрофлотом).

На детском маскарадном костюмчике супермена – Внимание! Одевание этого костюма не делает Вас способным летать (это даже не упрек компании, а в упрек родителям).

На бензопиле – Внимание! Не пытайтесь остановить движение цепи руками или гениталиями (неужели… НЕУЖЕЛИ имели место такие случаи!?).

На маааалюсенькой металлической баночке с очень токсичным составом на основе бора для чистки оружия. Емкость грамм 50, если не меньше, и разрисован черепами и костями везде где можно – не использовать для питья (интересно, а что будем пить по 50 грамм, виски?).

На армейской пластиковой фляжке – не ставить на открытое пламя или раскаленную поверхность для кипячения (когда мой друг, наш офицер пограничник, прочитал это, он сказал – Это написано даже не для обезьяны, а для очень больной обезьяны!).

Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой – дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях – таким же рыжим, как и он сам.

– Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?