Шрифт:
– Абыдно, да?
К администрации зоопарка пришел мужчина.
– Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.
– За что?
– У меня очень замедленная реакция.
– Хорошо, будете сторожить у нас черепах.
Утром приходят, мужчина сидит на скамье грустный, а клетка пустая.
– Слушай, а где черепахи?
– Да только клетку приоткрыл, а они как побежали толпой!
Встречаются два приятеля.
– Ты отчего такой грустный?
– Мои клопы объявили войну соседским.
– Ну так радуйся – перебьют друг друга.
– Ага, радуйся… Они вчера полторы тысячи пленных привели.
Два комара прилетели в спортзал.
Один говорит:
– Холодно.
Второй отвечает:
– Ничего. За ночь надышим.
Мышка вышла замуж за слона. Через день слон умирает и мышка все плачет и плачет, а звери ее успокаивают:
– Не плачь! Все равно ведь только день с ним жила.
– Да. Жила один день, а закапывать придется всю жизнь.
Встречает медведь мужика в лесу.
– Ты кто?
– Я турист.
– Это я турист, а ты – завтрак туриста.
Гена с Чебурашкой сидят в военкомате.
– Гена! А нас брить будут? – спрашивает Чебурашка.
– Не знаю. Спроси у мышки.
– Я не мышка, я ежик.
Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью берлогу. Теряет ружье и в страхе ожидает, что будет дальше. Вдруг он видит маленького медвежонка.
– Папа дома?
– Нет.
– А мама?
– Тоже нет.
Охотник пинает медвежонка ногой:
– Тогда чего развалился, гаденыш?
Медвежонок заплакал и как закричит:
– Бабушкааааа…!
К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове.
Врач говорит:
– Здравствуйте! На что жалуетесь?
Лягушка отвечает:
– Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло.
Снесла курица яйцо весом 5 кг. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы:
– Как это у вас получилось?
– Секрет.
– Ваши планы на будущее?
– Снести яйцо 7 кг.
Корреспондент идет к петуху и спрашивает:
– Как это у вас получилось?
– Секрет.
– Ваши планы на будущее?
– Надавать по роже страусу.
Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за бутылкой черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты:
– Чеши за угол.
Час ждут, другой, третий. Не выдержали, стали ругать.
Лиса:
– Вот кляча! Сдохнешь – не дождешься.
Крокодил:
– Старая курва! Придет – руки, ноги поотрываю.
В это время из кустов показывается черепашья голова и произносит:
– А если вы будете ругаться – вообще никуда не пойду.
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня, на часах городской ратуши.
В двенадцать часов голубки нет.
Час дня – ее нет. Два часа – тоже.
И только около пяти часов вечера голубка появилась у часов.
– Почему ты так поздно пришла? – спросил ее голубь. – Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут.
– Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
Сразу после войны по маленьким городам разъезжала «левая» цирковая бригада, состоящая из трех человек и одного медведя. Так как клетки для медведя не было, а переезжали часто, перед посадкой в поезд медведя поили водкой. После этого зверь засыпал, его засовывали в мешок и укладывали в вагоне под нижнюю полку. Так, без лишних затрат перевозили медведя из города в город. Руководитель бригады сетовал:
– Жаль медведя, спивается вместе с нами.
– Тортилла, ты идешь или не идешь?
И она идет… Или не идет.
Иностранный юмор
Иностранцы шутят…Как не понять их человеку, который, будучи советским школьником, неожиданно для себя стал …немецким пионером?
«Клавдия Семеновна заведовала небольшим детским садом и вместе с моей мамой вела общественную работу в нашей школе, – вспоминал Юрий Владимирович Никулин. – Однажды она как бы невзначай сказала моей маме: