30 ноября, вторник

День св. Андрея.

Составил список рождественских подарков для себя (по важности).

Список крупных подарков

1. Компьютер (черта с два получу).

2. Цветной телевизор (переносной).

3. Проигрыватель фирмы “Армстрэд” последней марки (для будущей коллекции пластинок).

4. Электронная пишущая машинка (для стихов).

5. Короткая дубленка на натуральном овечьем меху (для тепла и красоты, и вообще потому, что дубленка – это круто).

Список мелких подарков

1. Пара брюк (модных).

2. Кроссовки “Адидас” (десятого размера).

3. Спортивная куртка “Адидас” с капюшоном (объем груди 36 дюймов).

4. Переносная лампа на прищепке (чтобы читать ночью).

5. Гигантская коробка конфет “Ассорти”.

6. Солидная ручка с золотым пером (и гравировкой золотом “А. Моул”).

7. Пара шлепанцев.

8. Электробритва.

9. Шикарный махровый халат (как у отца Пандоры).

Список того, что мне дарят на каждое Рождество, даже если мне это на фиг не надо

1. Комиксы “Бино”.

2. Коробку шоколадок-“сигарет”.

3. Дюжину фломастеров.

4. Дурацкие клоунские очки с пластмассовым носом и усами-щеткой.

Список (полный) отдал маме, но она была не в настроении про подарки разговаривать. И вообще, услышав слово “Рождество”, разозлилась до чертиков.

1 декабря, среда

Потрясающее событие! Позвонила бабушка и, захлебываясь от эмоций, сообщила, что Стрекоза Сушеная прихватила Бретта с Максвеллом и отчалила к папаше Максвелла, который вернулся с Ближнего Востока с кучей деньжищ и плюшевых верблюдов!!!

Моему отцу наплевать, что его лишают законных прав на воспитание родного сына, а папаше Максвелла наплевать, что Стрекоза Сушеная обзавелась еще одним дитем, пока он болтался на своем Ближнем Востоке. Совсем озверели эти взрослые. Дурдом какой-то. Похоже, мне придется блюсти мораль британского общества в полном одиночестве.

2 декабря, четверг

Тревор Роупер, папаша Максвелла, ничего против Бретта не имеет, потому что считает мальца следствием “запоздало прерванного полового акта”!

Стрекоза Сушеная собирается выскочить замуж за мистера Тревора, как только он получит развод. Дурдом! А еще удивляются, почему страну сотрясают кризис за кризисом. Лично я серьезно подумываю о возвращении в лоно церкви. (Вовсе не для того, чтобы заявиться на венчание Стрекозы Сушеной.) Договорился о встрече с одним викарием, преподобным отцом Силвером. Нашел его в “Желтых страницах”.

3 декабря, пятница

Пришел к викарию, а он велик чинит. Мужик как мужик, только весь в черном.

Увидел меня, поднялся с коленей и руку мне пожал, крепко так, по-мужски. Потом повел к себе в кабинет и спросил, зачем я пришел. Я сказал, что “обеспокоен падением морали в современном обществе”. Викарий трясущимися руками зажег сигарету.

– А к Господу, – говорит, – обращался за советом, сын мой?

Я ответил, что в Бога больше не верю. А он:

– Боже мой, Боже мой! Еще один! За что, Господи? – И в проповедь ударился.

Вечность целую талдычил, как заведенный, что человеку обязательно нужно веру иметь. Ну нет у меня веры, где ж ее взять? Так у него и спросил. А он опять свое заладил:

– Должна быть вера, сын мой!

Заклинило святого отца, как заезженную пластинку. Тогда я решил с другого боку подъехать:

– Если Бог есть, как же он разрешает войны, голод и аварии на дорогах?

– Не знаю, сын мой. Сам не сплю, все этим вопросом мучаюсь.

Тут миссис Силвер зашла с двумя чашками “Нескафе” и коробкой леденцов “Причуды Киплинга”.

– Дерек, – говорит, – ты не забыл, что у тебя через десять минут занятия в Открытом университете? (32)

Я спросил у преподобного Силвера, что он изучает в университете.

– Микробиологию. Сам знаешь, сынок, что с нами микробы творят.

Я попрощался и пожелал святому отцу успехов в новой профессии, а он сказал, что главное – не отчаиваться, и выпроводил меня обратно в этот безумный, безумный мир. Там было холодно и темно; какие-то придурки на улице чипсами швырялись. В общем, после встречи с преподобным Силвером мне стало совсем паршиво.