Невысказанное говорит нам гораздо больше, чем слова, и к нему стоит прислушиваться. Но западное воспитание научило нас чувствовать неловкость всякий раз, когда в беседе наступает продолжительная пауза. А вот прославленные мудрецы Древнего Востока отлично понимали друг друга без слов. Они не торопились с ответом и часто замолкали, прислушиваясь к внутреннему голосу. Мы же начинаем составлять ответ, не дослушав реплики собеседника. Наш внутренний диалог протекает особенно интенсивно, если точка зрения собеседника противоречит нашим убеждениям.

Наша беда в том, что мы приучены думать, будто слушать – значит слушать критически. Конечно, когда мы ищем в репликах собеседника то, с чем мы согласны, – а чаще то, с чем несогласны, – мы включаем свое внимание. Поистине, многие люди уверены, что сказанное не задевает их, если только им не удается отыскать изъян в доводах собеседника. Но готовя ответ на основании собственного мнения, выросшего из собственного опыта, они легко теряют рациональное зерно высказанной идеи. В отыскании изъянов ничего дурного нет; не нужно только сосредоточиваться на этом целиком!

Большая часть препятствий, мешающих взаимопониманию, возникает именно из-за неспособности выйти за пределы собственной системы представлений. Воспринимая мир не таким, каков он в действительности, а таким, каким мы его видим, невозможно проявить искреннюю доброжелательность и симпатию к собеседнику. Правила хорошего тона запрещают перебивать говорящего, но большую часть времени мы прислушиваемся к тому, что хотим услышать, или к тому, что может принести нам выгоду.

Такой довольно циничный взгляд на вещи объясняется тем, что большинство из нас заинтересованы в улучшении своих коммуникационных навыков только ради собственной выгоды. Попросту говоря, мы ищем в беседе ответ на вопрос: а что мне с этого будет? Но доброжелательность и симпатия предполагают отсутствие каких бы то ни было скрытых намерений. Проявлять их – значит проникнуть в сердце и разум собеседника и действительно увидеть мир таким, каким его видит он, – а не таким, каким он его видит по нашему мнению. Мы же испытываем неодолимое желание указать собеседнику, как ему решать его проблему, поведав о том, как решали аналогичную.

Воспитание приучило нас и к той мысли, что в беседе, а особенно в споре, мы должны стремиться одержать верх над оппонентом, то есть доказать истинность своей точки зрения, считая свое видение единственно правильным и стараясь распространить его на окружающих, мы не столько прислушиваемся к мнению собеседника, сколько навязываем ему свое. Опасаясь, что молчание будет воспринято как проявление слабости, мы становимся проводниками энергии ян, переизбыток которой нарушает состояние равновесия. Восстановление нарушенного баланса требует осознания значимости энергии инь, проявляющейся в умении слушать и осмысливать услышанное. Стоит ли недооценивать собеседников? Ведь если не верить, что они способны сообщить что-то ценное и новое, им действительно никогда не удастся этого сделать.

Пожалуй, наиболее убедительным доказательством того, как трудно достичь взаимопонимания, является огромная армия юристов и внушительные размеры их гонораров. Ведь эти профессионалы специализируются на улаживании конфликтов, самостоятельное разрешение которых оказывается не под силу их участникам. Причина этого во многом объясняется склонностью вместо выхода из кризисной ситуации искать виновника ее возникновения. Попробуйте оценить, сколько энергии затрачивается вами на бесконечные обвинения и оправдания, а также на взаимные упреки и попытки снять с себя ответственность. Придется признать, что этой энергии с лихвой хватило бы на решение большей части проблем.

Разумеется, порой мы действительно сталкиваемся с бездушными оппонентами, договориться с которыми можно с тем же успехом, что с зависшим компьютером. Но все-таки гораздо чаще бывает так, что, избавившись от задних мыслей, решения достичь можно. Сделайте паузу – и вы найдете его. Но хотя каждому известно, что «слово – серебро, а молчание – золото», в повседневном общении мы слишком часто пренебрегаем этой мудростью. Вместо этого мы спорим со словами собеседника – или с тем, что в них услышали.

Жил на свете человек, много лет прислуживавший мудрецу. Его господин за скромную мзду помогал советами всякому, кто в них нуждался. Слугу в доме мудреца кормили, поэтому из причитавшегося за службу жалования он не брал ни гроша. После пятнадцати лет верной службы, когда накопилась огромная сумма в две сотни золотых, слуга решил забрать их и вернуться в родную деревню.

Отсчитав деньги, мудрец предложил ему купить несколько советов на память. Не желая обидеть старого господина, слуга согласился, хотя и заподозрил в его предложении какой-то подвох.

– Отлично! – потер руки мудрец. – У меня есть для тебя несколько исключительно ценных наставлений. Напряги же свое внимание!

При этих словах слуга учтиво подался вперед.

– Во-первых: никогда не вмешивайся в чужие дела! Предоставь другим жить своей жизнью. Заметь, что этот драгоценный бриллиант из сокровищницы моей мудрости я оцениваю всего лишь в сто золотых.

К отчаянию слуги, половина заработанных денег перекочевала в карман бывшего хозяина.