Анне около тридцати. Муж ее бьет и насилует, часто изменяет ей с другими женщинами. Она знает, что это неправильно, но, тем не менее, она не в силах от него уйти. Несколько раз она пыталась это сделать, но всегда возвращалась. Отец Анны бил ее и мать. И теперь она глубоко уверена, что именно так мужчина и должен поступать с женщиной. У нее чрезвычайно низкая самооценка, стыд ее переполняет. Она даже представить себе не может, что бывают другие отношения.

Она не понимает, что у ее мужа проблемы, наоборот, она его идеализирует. А всю ответственность за насилие берет на себя, считая себя виноватой. Несколько раз она принималась рассказывать, какой у нее хороший муж – сильный и мужественный. Мы поняли, что она еще не готова воспринимать происходящее в истинном свете. Из-за стыда она с легкостью выбирает совсем не то, что нужно ее душе и телу. Все же со временем Анна поняла, что ее восприятие себя как женщины было признаком глубокой раны, возникшей из-за грубого обращения с ней и с ее матерью.

Кроме того, что стыд заставляет многих становиться жертвами, он делает из людей насильников. В детстве Марк подвергался сексуальным домогательствам со стороны отца. Внутри Марк кипел от ярости. Однажды он понял, что относится к женщинам так же, как его отец относился к матери. Он ведет себя агрессивно, оскорбительно, проявляет жестокость, много требует и постоянно всем недоволен. Марк пришел к нам, когда начал понимать, что его действия причиняют боль не только его жертвам, но и ему самому. Он страдал от того, что не в силах совладать со своими эмоциями.

Со временем, исследовав стыд и неосознанные страхи, он обнаружил, что ярость, переполнявшая его изнутри, была лишь прикрытием невыносимой беспомощности. Ему казалось, что, как только он расслабится, любой сможет поступить с ним, как его отец. Осознание и принятие беспомощности, а также глубокой неуверенности в своих силах помогло ему расслабиться и начать лучше к себе относиться. И ярость постепенно улеглась.

Чем ближе отношения с любимым, тем сложнее скрывать стыд от себя и от партнера. Это одна из причин, по которой люди избегают близости. Если у вас много партнеров, и вы проводите время то с одним, то с другим, то вам легко спрятаться за маской хорошей техники, за волнительной новизной и азартом завоевания. Либо вы можете избежать ощущения стыда, если предпочтете остаться в одиночестве (это, кстати, основная причина, почему люди не вступают в отношения). Чтобы признаться, что вам стыдно, нужно обладать достаточной силой духа. Но ведь это врата в близость и настоящую любовь. Вы сбрасываете маски и ныряете в глубину.

Внутри вас живет часть, которая заботится исключительно о том, чтобы получить то, чего хочет. Ей наплевать на чувства и желания другого человека. Эту часть мы называем «подавленным» или «раненым» ребенком. На самом деле, это подавленный взрослый ведет себя, как ребенок. Попадая во власть этой своей части, вы обижаетесь, настаиваете на своем, проявляете высокомерие, защищаетесь, замыкаетесь в себе, паникуете, злитесь, проявляете жестокость, умоляете, мстите, контролируете, манипулируете, считаете себя правым, осуждаете, критикуете, чувствуете себя подавленным, опускаете руки и впадаете в отчаяние. Подавленный ребенок может также замаскироваться под заботливого, ответственного взрослого. Однако этот взрослый ведет себя так не от щедрот душевных, а в надежде, что кто-то рано или поздно позаботится о нем самом. Обычно вы не осознаете, когда раненый ребенок выходит на первый план. Его силе очень трудно противостоять, проявляет он себя автоматическим и неосознанным поведением. Раненый ребенок влияет и на сексуальное поведение, поэтому, конечно, чрезвычайно полезно понимать механизмы его воздействия.

К нам на прием пришел обаятельный, привлекательный мужчина лет сорока. Он пожаловался, что его отношения с женщинами обычно длятся недолго. Почти сразу после знакомства его бросают. Он хотел знать, в чем причина. Мы предложили ему спросить об этом женщину, с которой он недавно расстался. Вот что он выяснил. Она сказала, что поначалу он был милым, приятным и чрезвычайно привлекательным, но, как только дело дошло до постели, он стал вести себя, как голодный щенок. У нее пропало всякое влечение к нему, поскольку ей казалось, что она занимается сексом не со взрослым мужчиной, а с маленьким мальчиком.

От другого нашего клиента недавно ушла женщина, с которой он встречался целых пять лет. Он не понимал, почему это произошло, но заявил, что это неважно, так как отношения «отжили свое, и им пора было расстаться».

Через какое-то время мы встретились с той женщиной и спросили, что она об этом думает. «Ему постоянно нужно все контролировать, – сказала она. – Когда мы познакомились, я была очарована его мудростью и желанием развиваться духовно. Но потом я поняла, что это было лишь игрой во власть. Он строил из себя гуру, учителя или терапевта. А мне нужен был мужчина. Он учил меня заниматься сексом „духовно“. В общем, все это мне просто надоело!» Роль продвинутого, духовного мастера – еще одно из проявлений подавленного ребенка.

Секс – подходящая «сцена» для выступления подавленного ребенка, поскольку это именно та область, в которой вы чего-то хотите. Иногда вы не знаете, чего хотите, или что в принципе хотите чего-то, но вы хотите. Проблема не в том, что внутри вас живет раненый ребенок (эта часть есть у всех). Проблема в том, что вы не замечаете моментов, когда он вступает в игру, и не осознаете своих действий.

Подавленный ребенок чаще всего отравляет не только секс, но и взаимоотношения вообще. Он убивает сексуальную энергию, обижает любимых и подливает масла в огонь вашего нежелания расти и развиваться.