Заниматься любовью так, чтобы произошла настоящая встреча двух сердец, – это всегда риск. Вы сможете сохранять глубокую близость друг с другом и заниматься здоровым сексом, только если хорошо понимаете самого себя, относитесь к себе с любовью и позволяете себе быть таким, какой вы есть.

Из-за различных психологических травм вы утратили два очень важных качества. Первое – это умение чувствовать собственные границы и их отстаивать. Второе – внутреннее чувство уверенности в себе, которое никто не может поколебать, что бы другие о вас ни думали и чего бы они от вас ни хотели. Когда вы начинаете восстанавливать эти первостепенные умения, вам становится все легче и легче проявлять свою уязвимость во время занятий любовью и, что самое важное, вы набираетесь сил и смелости и впускаете партнера в свое сокровенное пространство.

Когда вы взаимодействуете без внутреннего ощущения себя, а ваши границы размыты, ваши отношения и секс остаются поверхностными и следуют определенным шаблонам. Для простоты мы разделили подобные отношения на четыре типа. В каждом из них проявляется подавленный ребенок, который мешает и вам, и партнеру быть в контакте с собой.

«Очарование» – вы теряете себя, растворяясь в другом человеке.

«Отстраненность» – вы сохраняете дистанцию, не позволяя партнеру быть с вами близким.

«Истерика» – в ваших отношениях, равно как и в сексе, постоянно разыгрывается какая-нибудь драма, вы полны страстей, однако вам не хватает глубины и настоящей близости.

«Борьба» – в ваших отношениях и в постели преобладает борьба за власть, с помощью которой вы не чувствуете себя уязвимо.

1. Очарование

В отношениях такого типа ваш раненый ребенок ищет того, кто бы мог о нем позаботиться, а в идеале – избавить вас от внутреннего беспокойства. Вы не используете свою силу и не берете на себя ответственность. Вы прислушиваетесь к чужому мнению, забывая спросить у себя о том, что вы думаете или чувствуете по тому или иному поводу. Вы общаетесь со всеми без разбору, поскольку идеализируете других людей, а когда они поступают, с вашей точки зрения, безрассудно, вы легко разочаровываетесь. Вам кажется, что вас предали или обманули, вы обижаетесь и начинаете винить их в том, что послушались их совета и у вас ничего не вышло. В глубине души вы, скорее всего, злитесь сами на себя за то, что не умеете прислушиваться к себе и отстаивать собственные интересы.

Патрисия влюбилась в мужчину на двадцать лет старше себя. На тот момент у него уже много лет была другая женщина. Он был богатым и симпатичным. Патрисии льстило, что он обратил внимание именно на нее. С самого начала он ей сказал, что между ними не может быть ничего серьезного и что для него их отношения – это лишь небольшой роман на два месяца, пока жена в командировке. Патрисия ответила, что это не имеет никакого значения, что она хочет быть с ним в любом случае и будет наслаждаться отношениями, пока они есть. Они бурно проводили время, но, как он и обещал, через два месяца их роман закончился.

Когда он ушел, Патрисия ощутила себя одинокой и брошенной и начала порочить бывшего любовника среди общих знакомых. Она чувствовала себя использованной, а его уход она восприняла как предательство. Как он мог поступить с ней так жестоко? Впервые в жизни она так глубоко доверилась мужчине. Она никак не могла понять, неужели мужчина, с которым у нее возникли такие близость и взаимопонимание, мог просто встать и уйти. Она была хорошим специалистом в своем деле и в профессиональной сфере чувствовала себя достаточно уверенно, но что касается личных отношений, то она часто теряла себя и была не в состоянии воспринимать другого человека и ситуацию такими, какие они есть на самом деле.

2. Отстраненность

В этом случае ваш подавленный ребенок заставляет вас замыкаться в себе, «забираться в пещеру» и очень долго оттуда не вылезать. Вы не подпускаете к себе людей, предпочитая сохранять дистанцию. Вы относитесь к партнеру с прохладцей, создавая отчуждение.

Кристиан и Лоретта женаты уже восемь лет. У них двое детей. Лоретта пришла к нам в связи с сексуальной травмой, нанесенной ей в ранней молодости. Однако в браке она тоже не испытывает особого счастья. Она рассказала нам, что Кристиан – интроверт. Он очень редко бывает открытым, живет, словно в коконе, и остается практически чужим даже во время секса. Такое впечатление, что мыслями он где-то далеко. Лоретта пыталась сблизиться с ним разными способами, но безуспешно. Она призналась, что периодически его отстраненность выводит ее из себя.

На следующий год к нам на семинар пришел сам Кристиан. Мы познакомились с чрезвычайно чувствительным молодым человеком, находящимся в глубочайшем шоке. Он был погружен в собственный мир и редко разговаривал. После группы мы не видели его целых два года. Лоретта же продолжала ходить к нам на занятия и рассказывала, что он постепенно начинает делиться с ней своими переживаниями. Хотя тут же отступает и вновь запирается в своем «убежище».

Несмотря на то, что мы привели крайний пример, в нем, тем не менее, показаны основные характеристики такого стиля общения. Если вы отстранены от других людей, особенно от близких, то, чтобы чувствовать поддержку и удовлетворение, вам, скорее всего, никто не нужен. Вы можете осознавать свою гиперчувствительность, испытывать и страх, и стыд, но, вероятнее всего, вы никому не показываете своих чувств. В результате вас может мучить глубокое чувство одиночества, однако очень часто вы не осознаете этого и не считаете себя одиноким. Вступая в отношения или занимаясь сексом, вы не стремитесь погружаться в процесс целиком, потому что вам страшно открываться и впускать кого-либо в свой внутренний мир. Вы даже можете вообще избегать отношений и секса или жить с другим человеком, но не иметь с ним открытого, доверительного общения.

Так было с одним юношей, пришедшим к нам на семинар. Он был чрезвычайно робким и каким-то «замороженным». Говорил он только тогда, когда мы его спрашивали, и хотя женщины его привлекали, у него не было опыта сексуальных отношений, он никогда ни с кем не встречался. В визуализации он погружался очень глубоко, но когда мы просили участников поделиться своим опытом в парах, ему было тяжело. Он попросту не мог найти слов, чтобы выразить свои ощущения. С нашей помощью ему это удалось. Оказалось, что он замкнулся потому, что еще с детства не чувствовал, что его понимают и готовы выслушать.