Новое восприятие жизни, пришедшее к нам с Эрой Водолея, выглядит иначе: воспитание – это прежде всего самовоспитание родителей. Это умение слушать. Родители с детьми имеют равные права на обеспечение и защищенность. Воспитание – это умение говорить на языке своего высшего Я и понимание, что душа и высшее Я ребенка – это тайна.

Традиционное отношение к жизни: «Увижу – поверю!»

Новое восприятие жизни: «Поверю – увижу!» И это самое главное в настоящее время – поверить и увидеть! Вспомнить, наконец, что все дается нам по вере нашей.

Если вы уже почувствовали «ветер перемен» и готовы следовать его направлению, то ничего не бойтесь и реформируйте свою домашнюю систему воспитания детей.

Но сначала ответьте себе на вопрос: «Какими вас хотели видеть ваши родители?»

Когда я впервые задала этот вопрос себе, то была смущена и неприятно поражена осознанием того, что меня воспитывали по системе, которая называется «американской», потому что американцы – это «компилированная», то есть сборная нация. Американцы получились от слияния очень многих национальностей, народностей и религий. Они взяли на вооружение много хорошего для воспитания, однако их не минуло и плохое.

Так вот, в Америке принята такая система воспитания: ребенка должно быть видно, но не должно быть слышно. То есть я не должна была дома шуметь, потому что мама работала на полторы ставки и очень часто по ночам. Я должна была быть всегда опрятной и чистой, потому что на меня некому было стирать по той же причине. Я не должна была болеть, потому что со мною некому было сидеть – бабушек у меня не было.

Я не должна была воровать, потому что это было бы ужасно, если бы у таких честных родителей оказалась дочь-воровка. Я не должна была врать по той же причине – родителям было бы стыдно за меня. И было еще несметное количество всяких «не должна». А что же я была должна? Хорошо учиться, вовремя приходить из школы домой, убирать квартиру и мыть за всеми посуду, потому что я была младшей. А самое главное – я должна была быть хорошей девочкой.

По причине того, что мною некому было заниматься, я была «девочкой-наоборот» и доставляла своим родителям массу хлопот и огорчений. Однако важно не то, кем мы были, а то, кем мы стали. Именно благодаря моим родителям, братьям и другим родственникам, я какое-то время посопротивлялась, но потом все-таки подчинилась правилам жизни.

Ответьте себе на заданный в заголовке вопрос, а потом подумайте: какие события в вашей жизни на самом деле были вызваны не обстоятельствами или вашим собственным выбором, а установками и ожиданиями родителей, то есть вашим подсознательным стремлением «соответствовать» их желаниям?

Как давно это было, но все эти оценки и схемы поведения по-прежнему хранятся у нас в подсознании и не стираются без определенной работы.

В этом случае вам нужно осознать, что вы – это не ваша мама (и не ваш отец). Не нужно идентифицировать себя с их представлениями и убеждениями. Вы – уникальная личность, которая пришла в этот мир, чтобы идти своим путем. Все мы должны простить наших родителей и полюбить себя, чтобы свободно двигаться вперед без всяких ограничивающих установок и убеждений.

Повторяйте такую аффирмацию:

Все, что говорят и делают взрослые, отпечатывается в сознании ребенка и формирует его личность. И мы с вами не можем знать абсолютно точно, каким наш ребенок вырастет.

Начав применять новые для вас методы, попробуйте использовать некоторые элементы творчества в ответах своему ребенку. Большинство родителей настолько предсказуемы, что дети отлично знают, что мы скажем, еще до того как мы откроем рот. Итак, прежде, чем начать говорить, полезно остановиться и задать себе вопрос: «Что вызовут мои слова: конфронтацию или сотрудничество?», «Хочу ли я установить жесткие границы или не стоит тут ломать копья?», «Сказал бы я то, что хочу сказать, если бы это был не мой ребенок?»

Что на самом деле важно для родителей? Как выглядят их дети? Что они носят и что едят? Как себя чувствуют? Какие получают отметки и занимаются ли спортом? Что другие думают о них и как это отражается на самих родителях? Если попытаться составить список того, что нас раздражает в поведении другого (ребенка, старого родителя, мужа, жены), то он может оказаться бесконечным: «Он постоянно о чем-то мечтает, отказывается надеть чистую рубашку, задевает ногами ножки стола во время еды, никогда не умывается, если не скажешь ему об этом двадцать раз, катает хлебные шарики, дразнит сестру и брата, перебивает и игнорирует меня, никогда не подойдет, если я зову…»