Просто побудьте друг с другом. «Перезарядите батарейки».

Не только ваши отношения нуждаются в поддержке. В ней нуждаются и ваше тело, и разум. Для тела живительны водные процедуры и SPA. А медитация поможет освободить разум.

Чем в большей суете вы живете, тем больше нуждаетесь в уходе за собой.

[20]

Для начала отметим, что брак рассматривается как институт. Его не называют ни договором, ни системой, ни организацией. Это – институт. Что подразумевает под собой данный термин? Он означает, что существуют Административные процедуры (A) (для тех, кто не знаком с этим термином: он принят в ролевой модели PAEI), которые следует уважать и соблюдать.

Администрирование (A) предполагает свод исполняемых правил: кто, что, когда и как делает и так далее.

Именно так действовал институт брака в течение нескольких поколений. Это были правила поведения, закрепленные в культуре и передаваемые от родителей к детям. В них определялись роли матери, отца, первенца, последнего в семье ребенка и даже дедушек и бабушек.

Возьмем, к примеру, меня. Я воспитывался в традициях сефардской культуры. Моя бабушка прекрасно знала, в чем состояла ее роль. У нее были четкие обязанности: ведение домашнего хозяйства, хранение очага, воспитание детей и забота о муже (вплоть до того, что сама она ела до его прихода домой, чтобы прислуживать ему за столом). Да, прислуживать! Я нарочно употребил это слово. И насколько я помню, она сама на это не роптала. Бабушка гордилась тем порядком, который вела в доме, воспитанием своих детей и счастьем мужа.

В свою очередь, в обязанности дедушки входили добывание денег и борьба с трудностями окружающего мира, чтобы у семьи были средства к существованию. Он был кормильцем и чувствовал себя счастливым, когда счастлива была она. Все просто. И мир моих дедушки и бабушки был прост. У каждого в семье был свой «измеримый» показатель результативности, или KPI [21] . Мать можно было оценить по тому, как успешно дети учатся в школе и насколько хорошо они себя ведут, по вкусу приготовленной пищи, чистоте и порядку в доме. Стол со всей стряпней и дети были ее портфолио, которое выносилось на суд семьи.

Отца оценивали по тому, каким кормильцем он был и насколько ему удавалось призвать к порядку детей, если у матери не получалось добиться от них желаемого поведения.

Интегрирование (I) состояло в контроле того, как муж, жена и остальные члены семьи следовали установленным нормам. В некотором роде они, подобно психотерапевтам, судили об адекватности поведения друг друга.

Так было заведено у нас дома, пока были живы дед и бабушка. Таким я запомнил институт брака и семейную жизнь, однако это было больше 70 лет назад.

Данный уклад все еще можно встретить в очень традиционных и религиозных семьях из иудейских общин и в развивающихся странах. (Я только что вернулся из Индии, где неделю жил в индусской семье. В их доме был принят схожий уклад.)

Все изменилось в развитом мире. В семьях, где оба супруга работают, а их пожилые родители живут отдельно, когда можно купить полуфабрикаты или поесть вне дома, ритуалы, правила поведения, ожидания становятся иными.

В наши дни случай решает, кто за что отвечает и что от кого требуется. Администрирование (A) пошло ко всем чертям, и многие семьи живут как в аду.

Что же делать?

Посмотрим, как люди пытаются найти решение. Один из наиболее распространенных способов заключается в замене Администрирования (A) Интегрированием (I): мы должны помнить, что любим друг друга, тогда с помощью любви и понимания нам удастся отыскать путь к устранению наших проблем и разногласий.

Простите, но статистика разводов демонстрирует, что данный способ не работает. Любовь непостоянна. Она приходит и уходит. Интегрирование (I) без минимального Администрирования (A) слишком уязвимо. Ему не выдержать жизненных коллизий.

Похоже, что каждой паре необходимо выработать свою версию Административных порядков (А), поскольку традиции их больше не обеспечивают. Это означает, что до вступления в брак влюбленные должны сесть и, хладнокровно поразмыслив, письменно – именно письменно – составить соглашение обо всем. Какие ценности они разделяют и какие установления нельзя нарушать? Будет их брак открытым или нет? Сколько детей они хотят? Кто станет основным кормильцем? Останется ли кто-то из них дома воспитывать детей, а если удастся нанять няню, то кто будет контролировать ее? Где они будут жить и какого размера дом им нужен? Кто моет посуду, а кто ведет семейный бюджет? Кто отвозит детей в школу? Даже сколько раз (в неделю или в месяц и так далее), минимум, обе стороны соглашаются заниматься сексом.

Необходимо все открыто обсудить, чтобы никто впоследствии не жаловался, что его заставляют выполнять институциональные правила, на которые он не подписывался.

Вступающие в брак должны все обсудить и договориться обо всех деталях, которые могут когда-нибудь стать причиной раздоров.

Документ следует обновлять в течение всей совместной жизни, а значит, ежегодно пересматривать его в заранее установленные дни – до того, как случится кризис. Потребности меняются. Ожидания меняются. Значит, документ может потребовать поправок. И их надо вносить по установленному графику в упреждающем порядке.