Шрифт:
Вы пришли домой с прогулки. «Надень тапки, вымой руки и за стол», – на наш взгляд, просьба проста, как дважды два. А вот для ребенка младше 3,5–4 лет это довольно сложный алгоритм. Попробуй запомнить последовательность, ничего не пропустив! Вот малыш и «застревает» в прихожей, в задумчивости ковыряя обои. Разбивайте сложную задачу на простые и выдавайте ребенку только одно короткое задание, например: «Надень тапки». К следующему пункту переходите, когда первый будет выполнен.
Дети только осваивают речь и не понимают иронию и сарказм. Поэтому фразы типа «ты еще долго будешь сидеть в грязи?», «тебе что, нравится ходить с липкими руками?» они понимают буквально. Догадаться, что в таком вопросе заключено руководство к действию, им пока трудновато, поэтому все просьбы должны звучать так, чтобы их можно было понять однозначно.
Метод постоянного напоминания об очередности действий плох тем, что ребенок не привыкает к самостоятельности. «Мама в этот раз не напомнила, что надо вымыть руки после туалета, значит, их мыть необязательно». Даже самая терпеливая мама, вынужденная постоянно работать «заезженной пластинкой», истощается и может однажды из-за пустяка сорваться на малыша – накричать или отшлепать. У детей очень развита зрительная память, поэтому для соблюдения режима очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после туалета и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трем ситуациям.
Столь любимые родителями стоп-фразы «не трогай кошку!», «не лезь в лужу!», «не хлопай дверью!» давно доказали свою неэффективность. Детское восприятие «пропускает» частицу «не», и малыш воспринимает родительский запрет как заманчивое предложение. Предлагайте ребенку альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику». Или «Сможешь закрыть дверь, чтобы никто не услышал?»
Существуют в родительском лексиконе фразы, прямо-таки провоцирующие конфликты и капризы. Наверняка, когда вы были детьми, они тоже выводили вас из себя. Постарайтесь отучиться походя бросать их, оставляя ребенка в недоумении.
«Посмотрим…» – Означает всегда только «нет», но дает ложную надежду на другой ответ.
«Сейчас!» – Обманный маневр. В реальности «сейчас» наступает через час, два, через месяц, а то и вовсе никогда.
«Нет – значит, нет» – заменяет собой объяснение, почему именно «нет», и делает дальнейший диалог невозможным.
«Есть такое слово – “надо”» – Естественное продолжение родительских риторических упражнений. Отсылает к аксиоме, которой на самом деле не существует.
«Как ты сам-то думаешь?» – Предполагается, что ребенок даст на этот риторический вопрос «правильный» ответ или выслушает его от старших.
«Делай, как хочешь» – коварное обещание свободы на самом деле представляет серьезную угрозу будущей самостоятельности. Предполагается: «Все равно ты сделаешь неправильно». И это снова отказ что бы то ни было обсуждать.
«Не надо думать, что ты самый умный» – А почему бы и нет?
«Не выдумывай!» – Мало того, что ребенку не верят, так еще и предлагают всегда оставаться в рамках повседневной логики. А как же творчество, полет фантазии?
«Вырастешь – поймешь» – Полный отказ не только в объяснении, но и вообще в способности понимать.
«Прекрати это немедленно, а не то…» – Угрозы – далеко не лучший способ воспитания. Прежде всего, так вы учите ребенка использовать силу или физическое превосходство для получения желаемого. Во-вторых, в случае неповиновения ребенка вы ставите себя в невыгодное положение. Как вы поступите? Выполните наказание, которое посулили в порыве гнева, или же отступитесь от своих слов и тем самым дадите понять, что ваши слова – пустые угрозы? В любом случае таким способом вы ничего не добьетесь, а только испортите отношения с ребенком.
«Если ты сделаешь…, я дам тебе…» – Подкупать детей крайне неразумно, так как это лишает их желания бескорыстно помогать другим людям. Постоянно прибегая к этой уловке, вы сами себе роете яму. Вместо того чтобы торговаться, скажите ребенку: «Большое спасибо за то, что помог мне с уборкой». Ваша искренняя благодарность послужит наилучшим стимулом для дальнейших бескорыстных поступков.
«Не плачь» – Говоря так, вы даете ребенку понять, что его чувства ничего не значат. Это учит детей скрывать свои эмоции, что в конце концов может привести к еще более серьезным эмоциональным срывам. Не принимайтесь сразу же успокаивать ребенка, дайте ему возможность поплакать. Скажите: «Ничего страшного, можешь поплакать. Я буду рядом и всегда готова выслушать тебя». Можете попробовать вслух объяснить, почему ребенок плачет: «Ты расстроился из-за того, что мы не можем пойти в парк, да?» Так вы дадите понять, что замечаете чувства ребенка, а также научите его выражать мысли словами, а не эмоциями.
«Я обещаю…» – Невыполненные обещания очень ранят. А поскольку жизнь непредсказуема, старайтесь пореже использовать эту фразу, особенно при общении с детьми. А если уж пообещали, не выполнить обещание можно только по очень серьезной причине. Будьте максимально честны с ребенком. Скажите: «Я знаю, ты хочешь пойти в гости к бабушке, и мы постараемся к ней поехать. Но ты же понимаешь, что может произойти что-то непредвиденное, поэтому я не могу тебе гарантировать эту поездку». Только так вы построите доверительные отношения с ребенком. Если вам все же не удалось сдержать свое слово, признайте это и извинитесь. Так вы на своем примере научите ребенка отвечать за свои слова.