Поэтому, если родители однажды уже наказывали сына или дочь за недостойное поведение в обществе по принципу «прямо здесь и сейчас», им обязательно следует запомнить, что это было. А затем последовательно повторять все то же самое из раза в раз, от проступка к проступку. Как уже было сказано, вариантов публичных «экзекуций» не так уж много в силу особенностей окружающей обстановки. Но уж если мы задумали делать в таких случаях строгие выговоры, немедля уводить сорванца домой и т. д., это нужно делать каждый раз. «Меру пресечения» лучше не менять, чтобы ребенок тверже запомнил, что будет, если он «выкинет» еще какое-нибудь «коленце», потому что и выбор у нас невелик, и дети на улице не отличаются высокой внимательностью.

Последовательными нужно быть и в случаях, если мы пообещали наказать чадо по приходу домой. Ясно, что к тому времени настроение и у нас, и у него могло заметно улучшиться. Тем не менее «отходчивость» здесь неуместна – дети рассуждают проще нас, поэтому почти всегда приходят к выводу, что им «ничего не будет» и в следующий раз при аналогичных обстоятельствах. Оттого, если охота наказывать у нас уже пропала (ну, или хоть заметно снизилась), с чадом можно сперва поговорить, то есть напомнить об эпизоде и о нашем обещании, сообщить, что мы были очень огорчены, что «тетя», чья вещь была испорчена, тоже не обрадовалась.

Осведомимся у него, как оно оценивает свой поступок теперь – как хороший и заслуживающий похвалы, или как плохой и заслуживающий наказания? Уточним, чтобы поставить точку (особенно если баловник продемонстрирует раскаяние), что мы хотим, чтобы ребенок извинился перед нами и пострадавшей стороной. И что это служит единственным условием отмены обещанной ранее «кары». Понятно, что подруга, у которой мы были в гостях, уже не рядом с нами, но для этого и существует телефон. Так что никаких проблем – мы наберем ее номер и дадим нашему озорнику трубку, и все.

Если разговор закончится искренними признаками стыда, желания извиниться и, главное, честными извинениями, наказание и впрямь можно отменить – почему бы нет? Но если наша настойчивость в обсуждении темы до мельчайших подробностей опять заставит малыша насупиться, «закрыться», проявить другие признаки воскресшей агрессии и упрямства, обещание все-таки, увы, придется исполнить, поскольку своей вины ребенок так и не видит.

8. Обычно дети, склонные баловаться в общественных местах, выбирают линию поведения откровенно агрессивную. Так, они дерутся, плюются, ломают чужие вещи и игрушки, портят предметы интерьера, даже (чуть реже, но тоже отнюдь не в порядке исключения) воруют понравившиеся мелочи. Последний случай не стоит путать с криминальными наклонностями взрослых – ребенок может проявлять черты клептомании именно потому, что родители забирают у него булавки и пуговицы, не покупают достаточное для «коллекционирования» количество жевательных резинок с цветными вкладышами или, скажем, шоколадных «сюрпризов» с игрушками внутри.

Дети обожают собирать марки, фантики, солдатиков и прочую дребедень, им нравится разнообразие – новые пеналы для школьных принадлежностей, наборы карандашей «на любой вкус» и т. д. Между тем родители частенько ограничивают их страсть к накоплению, полагая, что если у чада уже собрана «коллекция» из сотни машинок, то зачем ему сто первая, коль мы и так постоянно наступаем на предыдущие приобретения. В общем, мы не то чтобы совсем неправы – просто мы не учитываем, что не все взрослые рассуждают одинаково. Это значит, что в кругу друзей нашего дитяти наверняка есть малыши, у которых таких машинок «в миллион раз» больше, и им наше чадо завидует стойкой, совершенно взрослой, едкой завистью. А далее все и так ясно: наш ребенок сам с завистью не сможет справиться, и в итоге она его «съест», то есть доведет до кражи.

Даже резко асоциальные, разрушительные выходки детей на улице вовсе не говорят об их «криминальных талантах» – они являются следствием силы и несдержанности порывов детской души. Но дело в другом – в том, что на них тоже нужно уметь реагировать адекватно, в особенности – адекватно самому мотиву действия. Что для этого необходимо?

Показать ребенку ценность какой-то игрушки или вещи на понятном примере. В частности, предложить юному агрессору подарить владельцу сломанной вещи/игрушки что-то взамен из своих вещей/игрушек. Мы увидим, как чадо насупится еще сильнее, но «воевать», скорее всего, прекратит, ощущая силу наших доводов. Можно поступить даже жестче – предложить отдать одну из его вещей/игрушек, чтобы с ними поступили точно так же, то есть порвали или поломали. Само собой, наш отпрыск быстро превратится в невыносимого «жадину», если он решится на обмен, это будет еще очень хорошо. Но в реальности дети готовы даже извиняться, лишь бы не отдавать свое, то есть согласиться на извинения перед обиженным, не забыв указать, что в следующий раз они к нему не подойдут. А значит, нашему «соловью-разбойнику» придется-таки ответить за новую агрессию соразмерной частью своей собственности.

Откровенно аморальные действия (выкрикивание нецензурных слов, попытки нарочно снять нижнее белье, публично опорожниться «назло» требующей потерпеть маме и др.) должны быть наказаны немедленным возвращением домой с последующим «заточением» на некоторое время. В принципе, в мотивах таких проявлений в детском возрасте можно копаться долго, и нередко требуется помощь специалиста (скажем, семейного психолога или даже психоаналитика). Но все бывает и проще. Например, оказывается, что обстановка в плане взаимоотношений полов в семье вполне здоровая, а у ребенка просто срабатывают личные особенности взросления или сказываются огрехи его полового воспитания. Наконец, весьма распространен и третий вариант – когда ребенок выражает таким способом все тот же протест против давления, принуждения со стороны родителей. Просто он по каким-то причинам рано понял, что именно такие действия пугают, стыдят родителей сильнее сломанных игрушек и поколоченных партнеров по играм, вот и все. Так или иначе, необходимо искать истинную причину подобного поведения, вполне вероятно, что это придется делать в обществе специалиста.

Но попытаться прекратить подобные проявления можно и без точного знания причин. Главное в них – экстравертивная (демонстративная) доминанта. Можно сказать, что ребенок отчетливо улавливает всеобщее мнение, согласно которому «про это» вслух не говорят, не делают при свидетелях и вообще стремятся скрыть от посторонних глаз. Собственно, он обнажается, ругается и осуществляет другие неприличные действия, наоборот, напоказ именно потому, что это принято скрывать, и родители тоже следуют данной традиции. Подобные проявления следует наказывать изоляцией, и немедля, безотлагательно – чтобы малыш понимал, что в обществе с такими привычками его никто терпеть не будет, однозначно осудит. Повторять же все это в доме, при родителях у детей нужды нет – ему нужны посторонние зрители. Если мы правильно выразим и продемонстрируем реакцию общества на такие проделки, нам наверняка удастся объяснить это же на словах.