Шрифт:
В библиотеке:
– Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
– Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
– Хм… А что-нибудь более приличное?
– Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».
Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
– В какое время вас разбудить?
Он:
– В два, четыре, шесть и восемь!!!
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов):
– С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель):
– Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
– Как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа? – спрашивает полковник у своей жены.
– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привел.
Муж – жене:
– Слушай… это… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
– Ну ты дура! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
< image l:href="#"/>Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет – и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
– Что у тебя там?
– Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.
Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец ее спрашивает:
– А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
– Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…
Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
– Что там сегодня показывают?
– Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.
– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.
– Наверное, в трамвае прицепился…
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки…
– Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как скоро у нас все будет хорошо.
< image l:href="#"/>– Вы счастливы в семейной жизни?
– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
– Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
– Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.
– Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
– Тебе еще везет! – восклицает приятель. – Моя смотрит на календарь.
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
– Разумно. Это что – специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
– Нет, чтобы не выпрыгнули…
– Товарищ милиционер! Моя жена вышла вчера погулять с собакой и до сих пор не вернулась.