Шрифт:
Представьте себе человека, который только что окончил какие-нибудь курсы лидеров или Школу оптимистов, где его учили каждое утро начинать с вдохновляющей фразы: «Я могу это сделать! Я могу завоевать мир!» В первые несколько дней этот человек действительно будет воодушевлен и полон надежд. Но примерно через неделю, еле-еле продрав глаза, он поймет, что эта фраза – вранье.
Так же лукава и идея о том, что если всеми правдами и неправдами взращивать в себе позитивное отношение к миру, то мир ответит тем же.
Ничего подобного.
Позитивное мышление необходимо и полезно лишь тогда, когда у вас все в порядке. А если все идет наперекосяк, позитивные самовнушения лишь подольют масла в огонь. А вот нытье в этой ситуации поможет вам и продвинуться на пути, и сбережет нервы.
Представьте ребенка, который ненавидит делать домашнее задание (то есть практически любого нормального ребенка). И вот, преследуя педагогические цели, вы принимаетесь убеждать чадо: «Если ты не будешь делать домашнее задание, ты получишь плохую оценку, плохо окончишь школу, не поступишь в институт и что тогда с тобой будет?» В лучшем случае вы заставите ребенка решить примеры и написать изложение. Но вполне вероятно, что он просто запрется в комнате или усядется на диван с любимым журналом, «отключив» слух и наплевав на свое туманное будущее.
А теперь представьте, что вы говорите следующее: «Ты знаешь, я тебя понимаю. Брось тетрадку на пол и потопчись на ней хорошенько. Покричи на нее. Кинь в стену. Позлись. А потом все же положи обратно на стол и сделай задание. Я пока посижу в другой комнате».
Звучит ужасно непедагогично, правда? Зато эффективно и душевно. Ребенок, скорее всего, будет хохотать над вашим предложением, попляшет на тетради, а потом с легким сердцем сделает то, что нужно.
Основные принципы полезного нытья заключаются в следующем.
• Негативным эмоциям и переживаниям нужно позволять быть.
• За полезным нытьем всегда следует конструктив, грамотное планирование и конкретные действия.
• Полезное нытье не растекается на дни и недели, забирая из жизни все остальное, а подчиняется расписанию. Иначе говоря, им можно управлять.
Как дозировать негатив и превратить обыкновенное нытье в позитивное нытье? Вы давно не ребенок, чтобы отделаться одной тетрадкой, брошенной в стену, ведь накрыть вас может так, что хочется бросить все, запереться дома и плакать над разрушенной судьбой.
Можете выбрать любую из следующих двух техник.
1. Первую технику лучше применять, когда так хочется пострадать, что душа рвется. Останьтесь наедине с собой и произнесите вслух все, что вертится в голове и на языке. Ну? Вперед!
– У меня ничего не получится!
– Всё против меня!
– Я неудачник!
– И зачем я вообще все это затеял!
– Я бездарность!
– Никто меня не понимает!
– Я умру одиноким и всеми забытым!
– И кто меня надоумил разрушить всю жизнь! (это камень в огород авторов этой книги, конечно).
Всласть, до изнеможения, попричитайте. Не скупитесь на эпитеты.
Важно: если вам предстоят какие-то ответственные встречи, дела и мероприятия – стенайте и жалуйтесь заблаговременно. Когда вы выйдете на люди, то уже должны быть в хорошей форме. Если, например, послезавтра у вас какой-то сложный и решающий момент в жизни – нойте и жалуйтесь до завтрашнего обеда. Но не дольше. Если через неделю вам сдавать проект, а до совершенства еще далеко – отведите жалобам час в день, чтобы успеть к сроку.
2. Вторая техника предполагает наличие публики. Попросите нескольких близких (действительно близких) друзей об услуге. Пусть они придут к вам в гости и немного «поаккомпанируют» вашему нытью. Дружеский аккомпанемент, по версии Барбары Шер, состоит из трех аккордов – аплодирование, восхищение, участие. Пусть каждое ваше стенание, жалоба и ругательство сопровождаются дружескими аплодисментами. Причем, чем ужаснее ругань и страшнее крик – тем оглушительнее должны быть аплодисменты.
Затем намекните друзьям, что вы не прочь в ответ на жалобы на жизнь получить порцию восхищения. Будет здорово, если они смогут сказать вам что-то вроде: «Поражен твоим упорством!». Или: «Мне бы хоть каплю твоего таланта». Или: «Чувак, да ты мой герой». Или: «Молодец, классно себя коришь, отлично справляешься!».
Предупредите друзей, что им запрещается искать «позитивную сторону» в вашем несчастье, вносить конструктивные предложения или призывать к оптимизму. В формате таких вечеринок это называется участием. Скажите им, что они могут либо ныть вместе с вами, либо просто поддакивать, и больше ничего.
Вы увидите, как полезно время от времени устраивать такие тематические сессии под общим названием «Жизнь ужасна». Не нужно злоупотреблять и делать их слишком затяжными: раз в несколько недель по часу для таких сессий вполне достаточно.
Нытье по графику – сигнал для мозга (психики, души, как угодно) о том, что ныть не стыдно, ныть разрешено.
Разрешение на нытье, принятие этого самого нытья действует как заклинание: причитать и стенать сразу хочется гораздо меньше.
Как договориться со своей «ноющей частью»
Внутри нас намешано много всяких частей и частичек, которые, соединяясь в хитрый пазл, и создают сложное, большое, комплексное, в каком-то смысле непознаваемое образование, называемое Личностью.
«Ноющей частью» нашей личности (термин, конечно, условный) здесь мы будем называть психические механизмы, древние, полезные и сложные штуки, которые запускаются, когда нам хочется ныть, стенать, жаловаться на жизнь и заламывать руки.
Нытье, страхи и жалобы, желание спрятаться в нору и ни за что не высовываться – это привет от наших дальних-дальних родственников, от наших пещерных предков, для которых любой шаг в неизвестность действительно грозил жизни и здоровью. Кто знает, вдруг у выхода из пещеры притаился тигр? Кто знает, что за племя живет за соседней горой?
На каком-то уровне мы «помним» и тигра, и злобные соседские племена, и смертоубийственные войны за территории. Мы, такие продвинутые и современные, тем не менее, подчиняемся древним инстинктам, и инстинкт выживания, самосохранения – один из главных.
И хотя сейчас жизнь стала во многом гораздо проще (во всяком случае, выход из дома не так опасен, как в древности), наше нытье – это способ защитить себя, свою жизнь и физическое здоровье.
Когда «ноющая часть» заявляет о себе, она просит о том, чтобы ее вернули в зону комфорта, где не надо рисковать, предпринимать усилий и шагать в туман.
Но стоит ли прятаться от тигра, который, возможно, давно убежал?
И как объяснить своей «ноющей части», что ее забота ценна и важна, но лучше, если она будет включаться в моменты, когда мы, например, простыли, заболели, устали и действительно нуждаемся в нытье?
В разные времена с приступами гнева, отчаяния, нытья и жалости к себе справлялись по-разному. Но, надо сказать, умные люди и продвинутые культуры всегда начинали с того, что воздавали «ноющей части» почести, а затем ныли и стенали с полной эмоциональной отдачей.