Шрифт:
Из-за этого я пропустил свой поезд, и мы с мучительными рыданиями вернулись домой… Ночью соседи из-за нашего шумного рыдания вызвали милицию… Мы многое бы могли сказать и нашим соседям, не спавшим из-за нас и милиционерам, теперь уже полицейским, приехавшим к нам среди ночи, но мы рыдали и никакая сила уже не могла остановить наши рыдания…
Это как наркотик, стоит раз попробовать и уже никак не можешь остановиться… Когда приехала психиатрическая бригада, мы заперлись в туалете и продолжили свои рыдания там…
Тогда соседи со злостью разворотили всю нашу мебель, а книги, посуду и бытовую технику со злорадством вынесли из квартиры…
Но мы все равно продолжали рыдать…
Это было как какое-то наваждение, настолько нам было жалко себя, что мы никак не могли остановиться…
А потом мы рыдали уже сильно прижавшись друг к другу, и тут же с омерзением отшатываясь друг от друга, ибо мы одинаково любили и ненавидели себя, а поэтому все время рыдали…
Вдруг, уже не помню кто, сказал: Хватит! И мы перестали рыдать с удивлением разглядывая друг друга…
Но через какое-то время тот же голос сказал: Продолжайте!
И мы продолжили рыдать и рыдали до тех пор, пока наши соседи не подожгли дом, но даже в огне и в дыму, и уже после в больнице и в бинтах мы продолжали рыдать о нашем несуществующем счастье, ибо впервые за все время мы почувствовали с ней, какие мы несчастные, живые, старые и умирающие, и ничего уже не понимающие в этой жизни, как и уже давно никому на свете ненужные люди…
Семья рыдающая реквием себе…
Смысл бояться себя
Действительно, странный вопрос, а есть ли смысл бояться или побаиваться себя… Лично у меня с этим нет никаких проблем…
Боюсь я себя как черт ладана… И ничего с этим поделать не могу…
Стоит мне только остаться в кабинете со своей секретаршей, как я тотчас задираю ей юбку и обезумев кидаюсь, бросаюсь в ее самые интимные места…
И хорошо еще, что эта бедняжка все терпит, а мне все сходит с рук, а если она пожалуется мужу…
Ну, ладно, здесь в офисе есть охрана, а там, на свободном жизненном пространстве любой идиот может тебя кокнуть даже из травматического пистолета, достаточно приставить дуло к глазному яблоку…
Или, к примеру, охранники… Я все время подкрадываюсь к ним сзади и вырываю у них из кобуры их пистолет, и хорошо еще что они хорошо соображают, то есть наоборот соображают совсем плохо, зато все время хотят спать, словно их какой-то безумный доктор накачал снотворным…
В общем, все мне сходит пока с рук, но меня это как-то не радует…
За 7 с половиной лет я сменил 8 секретарш и все из-за меня ушли в декрет, и хорошо, что они хорошо соображают, а их мужья нет, а если б было наоборот?! В общем, боюсь я себя и очень страшно боюсь…
Каждый раз думаю, как бы чего не вышло, а сам все равно лезу то под юбку секретарше, то к бухгалтеру, то к просто к уборщице… Что касается жен, то я каждый год по три раза женюсь и развожусь…
Какая-то просто дьявольская привычка оприходовать по возможности большую часть человечества женского пола…
Родители моих невест, то есть бывших жен уже неоднократно устраивали на меня покушения… Моя Тойота Прадо взрывалась уже 6 раз, мой Лексус взрывался 4 раза, балкон падал на меня раз 8, 4 раза я проваливался в ямы, 3 раза меня сбивала машина…
И всякий раз за исключением 3—4 незначительных царапин я ничего не получал… И это не просто странно, а очень и очень страшно… Конечно, я понимаю, что никто не желает моей смерти, а так поизуродовать руки чешутся, но опять таки, что я им сделал?!… Ну, подумаешь пожил полгода или 2—3 месяца, но я ведь всегда хорошо за это плачу, я никого, абсолютно никого не оставляю с пустом…
Все мои жены быстро беременеют… Секретарши, бухгалтера, уборщицы, девы с ресэпшена, просто страховые агентки, случайно забредшие в наш офис, любые почтальонши, просительницы всяких благотворительных вещей, лакомств и фондов, все до одной убирались от меня с животом и кучей денег, которых им хватит и на пеленки, и на распашонки и на прочие одежонки, не говоря уже о доме с авто и бассейном в придачу…
Вот так каждый день я трясусь от самого себя, не в силах справиться с дикими инстинктами, я разбрасываюсь деньгами, лишь только для того, чтобы всегда безнаказанно дотрагиваться до моих милых жен, секретарш и любовниц, и все равно потом маяться, не спать, думать, страдать и чуть ли не вешаться от омерзения к самому себе…
Так кто я такой, удачливое животное или несчастный человечик?!… И то, и другое… Вот почему, я себя так боюсь и дрожу от одной только мысли, что завтра я опять как бешеный олень поскачу, как по чаще, по всем кабинетам своего офиса в поисках новых безумных наслаждений…