Шрифт:
Кобзиков тяжело перевел дух и потянулся к бутылке с пивом.
– Живодеры вы с хозяином, – проворчал Ким. Он съел кусок плавленого сыра и пошел провожать Тину. Я попытался было углубиться в расчеты, но запах яств раздражал меня. Машинально я отщипнул булку.
– Ешь, ешь, – вкрадчиво сказал Кобзиков.
Я не заставил себя долго упрашивать.
– Можешь и консервы съесть.
Несколько удивленный, я открыл «Печень трески натуральную в масле» и принялся опустошать банку.
– Может, ты пива хочешь? Не стесняйся.
Тут я с подозрением оглядел Кобзикова. Чересчур уж хлебосольная была у него физиономия.
– Признайся, что тебе от меня надо? – спросил я.
Ветврач замахал руками.
– Что ты! Что ты! Вижу – голодный, почему не угостить? Сегодня – я тебя, завтра – ты меня. Услуга за услугу. На том и свет держится. Допустим, надо сходить за обувью…
Я перестал есть и насторожился:
– Что еще за обувь?
– Да так, ерунда. Забыл в гостях туфлю. Я тебе рассказывал. Самому, понимаешь, неудобно.
– Значит, мне надо идти за туфлей?
– Ну да. Пришел, взял и ушел. Что здесь такого?
Я отодвинул от себя еду.
– Спасибо. Мне пока еще жить хочется.
– Чудак, – вскочил Кобзиков с кровати. – Абсолютно никакого риска! Я все разведал. Полковник сегодня трудится во вторую смену, полковница на даче. Дома одна моя Дульцинея. Скажешь ей: «Здравствуй, Диночка. Вацлав просил тебя вернуть ему обувь». Вот и все. Она тебе вернет, и ты сразу ходу.
– А почему сам не хочешь?
– Я вижу, ты совсем профан в любовных делах. Мне же придется тогда остаться!
– Ну и оставайся. Разве она тебе не нравится?
– Нравится. Но есть одно обстоятельство. Так называемый критерий времени.
– Что это за чертовщина?
– Ну, понимаешь… сегодня у меня еще два свидания. А как я пойду, если туфли одной нет? Ну как, Ген?..
– Нет.
Кобзиков возбужденно забегал по комнате.
– Слушай! Я отдам тебе все, что на столе!
– Нет!
– И еще бутылку сверх того, – соблазнял Вацлав.
– Нет.
Тогда Кобзиков остановился:
– Слушай. Я тебя поведу в ресторан. Понял? Заказывать будешь ты, что хочешь.
– Что хочу? – переспросил я.
– Что хочешь!
– И гуся?
– И гуся.
– И коньяк?
– И коньяк.
– Только еще одно условие, – сказал я. – Ты расскажешь мне свою биографию. Ты мне будешь исповедоваться: почему ты такой страшный потаскун. И все остальное.
– Идет! – согласился Кобзиков.
Ресторан был уже закрыт.
– Не напирай, – сказал швейцар, угрожающе выпячивая грудь и шевеля усами.
Вацлав сунул ему рубль, и усы опустились. За столиками было почти пусто. Мы сели у окна. Подошла официантка с усталым лицом.
– Что угодно, мальчики?
– Жареного гуся, бутылку KB, шампанского во льду, остальное по своему усмотрению, – сказал я, небрежно развалясь на стуле.
– Из горячего ничего нет.
– В таком случае вместо жареного гуся запишите жалобную книгу.
Через полчаса мы ели гуся.
Гусь был нежен, как велосипедная шина, но Кобзиков урчал от наслаждения: он опять был голоден.
– Итак, – сказал я. – Родился ты в тысяча девятьсот…
– Ты говоришь, у нее были грустные глаза? – перебил Кобзиков, обсасывая кость.
– Да… В тысяча девятьсот…
– И она была в цветастом халатике?
– Да, она была в цветастом халатике, мерзкий донжуан! И у нее были грустные заплаканные глаза, безжалостный ты человек! И еще у нее были прекрасные золотые волосы и маленькие ножки!
– Помню, помню, – вздохнул Вацлав.
– Не понимаю, чего тебе еще надо? Не девушка, а ангел.
– Эх, Гена, Гена, – покачал головой Вацлав, – ничего ты не знаешь! У меня самого сердце так и рвется на части, когда ее вспоминаю. Но не повернешь реку вспять, не заставишь мумию египетского фараона пробежать стометровку. Ладно, слушай…Родился я в тысяча девятьсот тридцать восьмом году в семье мелкого бездарного музыканта. Детство было самое обыкновенное, если не считать одного скверного обстоятельства: надо мной всю жизнь тяготеет рок. Но рок не простой. С этим можно было еще смириться. Многих людей преследует простой рок, и они ничего, живут себе помаленьку. Ко мне же привязался какой-то придурковатый рок, чокнутый. На первый взгляд вроде и смешно, а выходит самая настоящая трагедия. Например, еще младенцем я вывалился из коляски и проломил себе нос. Ну, проломил и проломил. Многие проламывают себе носы. Разумеется, я вырос горбоносым. Опять же это не ахти какое несчастье. Многие вырастают горбоносыми. Но дело в том, что мне только на том основании, что я горбоносый, начальник паспортного стола, который был очень зол на меня за одно дело, написал в паспорте против графы «национальность» – «грек». Идиотская история. Другой бы ее за два дня уладил: начальника бы наказали, передо мной извинились. А я вот до сих пор хожу греком.