Ходят поезда, ходят поезда.

Хорошо работает «Езда»,

Славная «Езда», быстрая «Езда»!

Если скажет конкурент,

Что быстрей и лучше он,

Конкурента мы в ответ

Замонтируем в бетон.

Припев:

Путешествия для всех –

Вот девиз родной «Езды».

Ждет компанию успех,

Мы пожнем его плоды.

Припев (2 раза)

КАК СОБРАТЬ ОФИСНЫЙ СТОЛ, КУПЛЕННЫЙ В ИКЕЕ

Участники: стол, 4 программиста, 3 менеджера и 1 секретарша

1. Все уходят покурить.

2. Менеджеры спрашивают программистов, почему стол такой плоский.

3. Программисты снимают упаковку.

4. Все долго смотрят на набор досок.

5. Секретарша говорит: «Мальчики, это нам чего-то не то привезли!»

6. Мальчики довольно ржут, осознавая свой интеллект.

7. Все уходят покурить.

8. Секретарша говорит: «Давайте я пока мусор выкину!» – и уносит упаковку.

9. Программисты находят пакетик с крепежом. Довольно ржут.

10. Менеджеры тем временем раскладывают доски на полу и уходят покурить.

11. Программисты пытаются составить макет стола. Идею использовать 3D-Studio с сожалением отвергают.

12. Вернувшиеся менеджеры стыдят программистов и предлагают свою комбинацию досок.

13. Программисты и менеджеры жарко спорят о том, чей стол ближе к реальности.

14. Секретарша говорит: «Мальчики, какие вы умные!»

15. На нее машут руками и просят не мешать думать.

16. Наконец кто-то из менеджеров находит столешницу.

17. Все уходят покурить, очень довольные.

18. Вернувшись, все ищут крепеж, который сунул в карман кто-то из программистов. Найдя, долго пересчитывают, получая разные результаты.

19. Два программиста держат столешницу, а два менеджера пытаются приставить к ней две боковины. Остальные дают советы.

20. Через полтора часа один менеджер предлагает прочитать инструкцию. Его ругают и стыдят, но после соглашаются.

21. Секретарша говорит: «Мальчики, а я мусор сразу на помойку отнесла...»

22. Все долго курят и стыдят секретаршу.

23. Давайте скачаем инструкцию с сайта!

24. Инструкция скачивается, распечатывается, раскладывается на полу.

25. Ура! Все понятно!

26. Стол собран, но остались четыре лишних доски и куча крепежа.

27. Все уходят курить, по дороге понимая, что скачали не ту инструкцию.

28. Да ну нах, стоит и ладно.

29. Секретарша говорит: «Мальчики, какой классный столик! А можно я на нем посижу?»

30. Хрясть.

31. Мальчики довольно ржут. Развлечение продолжается!

СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ

Фармацевтический. Купить стимуляторов: настойки эхинацеи и элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе» и выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический. Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический. Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания — менять проволочку. Недостаток: больно.

Музыкальный. Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый. Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский. Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический. Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

ПЯТЬ СПОСОБОВ ВЫКРУТИТЬСЯ, ЕСЛИ ВАС ЗАСТУКАЛИ

Исторический. Напомнить начальнику, что Менделеев придумал во сне периодическую таблицу.