Совершенно случайно на кафедру пришел студент третьего курса (психологическая группа, шизоид). "А что там за компьютер, почему на дальней полке? Давайте посмотрю". Посмотрел. "Давайте починю". Терять было нечего: "Давай, почини". – "Но надо привезти мой компьютер". Привезли. Шизоид, что делать, привезти не может. Через час работы он определил, какие нужны детали. Мы повезли его в магазин. Он даже выгадал что-то в цене на комбинациях деталей, мы вернулись – и еще через час компьютер, на который махнули рукой другие специалисты, заработал по-прежнему или, как нам показалось, еще лучше.

Вот что такое шизоид.

Если мы хотим общаться с шизоидом – надо терпеть его косноязычие, эмоциональную тускловатость, неаккуратность… Не крутить пальцем у виска, дескать, чокнутый, а помнить о феномене "дерева и стекла". Нам, с нашими паранойяльными и эпилептоидными нажимами, с гипертимной беспардонностью, следует вести себя поаккуратнее, иначе психика шизоида будет травмирована настолько, что он не только не сможет участвовать в мозговых штурмах, но и вообще потеряет дар речи вместе с творческим даром.

Как уже говорилось, шизоиды должны свободно фланировать по помещению и генерировать идеи; они, если им немного платить и немного направлять к цели, будут это делать везде, доказывая известный тезис, что если физик идет на рыбалку, значит, это нужно для физики. Шизоидный младший научный сотрудник будет изучать литературу. Шизоидные лаборанты будут заниматься техническими деталями. Шизоидные секретарши овладеют компьютером и будут, пусть менее скрупулезно, чем психастеноиды, вести документацию.

Провозгласим еще раз принцип психокоррекции по отношению к представителям разных психотипов.

Каждое "Я" должно взять положительное у каждого психотипа и усвоить все, что связано с ними, а отрицательные стороны – минимизировать.

Паранойяльный должен взять полезное у эпилептоида, истероида, шизоида и даже у гипертима. Эпилептоиду хорошо бы кое-что почерпнуть у истероида, шизоида, сензитива. Истероид пусть впитает в себя что-то от шизоида и эпилептоида, и даже от паранойяльного. Важно, конечно, брать у того или иного психотипа только плюсы (а не минусы) и смягчать целесообразными чертами собственные минусы.

Вот и шизоиду посоветуем взять упорядоченность эпилептоида, целеустремленность паранойяльного, жизнерадостность гипертима.

Если говорить о пластичности, то об истероидной пластичности шизоиду можно только мечтать. Это у эпилептоида такие мечты были бы реалистичными. А шизоид пусть обретет хотя бы эпилептоидную пластичность.

Разберемся в этом чуть подробней.

Начнем, пожалуй, с затронутой мною бытовой пластики.

Советы шизоиду. Займитесь простой гимнастикой, а потом элементами художественной, в спортивных секциях или самостоятельно. Это даст основу для пластики.

И учитесь танцевать. Идите в танцевальные кружки, в художественную самодеятельность, общайтесь с танцующими, заимствуйте у них понравившиеся движения.

Посмотрите на кассетах голливудский фильм "Шоу-герлз", где героиня по имени Ноэми, попав в фешенебельный ансамбль (будучи, правда, истероидкой), перенимает у танцовщиц их движения. А вы возьмите кассеты по аэробике и делайте, как там. Не стесняйтесь неудач. В конце концов получится, и в других микрогруппах вы будете выглядеть не так уж плохо.

Совет психологу. Шизоида тоже можно научить танцевать, но работать с ним придется больше, чем с истероидом, у шизоида нет той пластичности. Так научите, поработайте с ним. Для этого, правда, надо самому тоже научиться. Но если вы действительно психолог-коррекционист, а не теоретизатор, то овладеете и этим.

Стул поднимайте не одной рукой, а двумя: за спинку и за сиденье, тогда он не будет танцевать в ваших руках и не обобьет стены, не попадет в зеркало, вы никого им не заденете. Не пытайтесь переносить столы в одиночку – только насмешите публику, вдвоем это делать всегда сподручнее. Поднимая с блюдца чашку, убедитесь сначала, что она не прилипла к нему, иначе поднимете чашку вместе с блюдечком, а оно – раз и упадет, разобьется, вы обрызгаете людей, а они над вами посмеются. Заварочный чайник берите двумя руками: одной за ручку, другой за донышко или салфеткой за носик чайника – будет негорячо и удобно. Проверьте перед этим крышку чайника, фиксатор крышки поверните назад, чтобы она не слетела. Не прольете и не опростоволоситесь. Если надо налить в маленькие чашечки жидкость, находящуюся в трехлитровой банке, вылейте ее сначала в чайник или кувшин с носиком и уже оттуда лейте в чашечки. Хотите вскипятить воду – убедитесь, что в чайнике ее достаточно. Ставя что-то на газ, заведите будильник или таймер на нужное время. Убедитесь, что при кипении не будет залита конфорка с горящим газом. Если другие конфорки будут продолжать гореть, получится взрыв.

Потренируйтесь носить воду в сосуде, не расплескивая ее. Это лучше делать, держа сосуд двумя руками, и в дополнение надо зафиксировать руки по отношению к туловищу. Вспомните, как держат двумя руками пистолет, прицеливаясь в убегающего гангстера. Усложните задачу: пусть чашка будет налита до краев. Потом усложните и это: пусть будут две чашки, по одной в каждой руке, а чтобы было устойчивее, можно прислонить их друг к другу. Научитесь не расплескивать жидкость из наполненной ложки, когда вы переливаете ее ложкой из одного сосуда в другой. А если все-таки она прольется, то, чтобы не попало на пол или на скатерть, под ложкой держите другой рукой тарелку, блюдце или хлеб… Пробуйте переливать жидкость из чашки в чашку так, чтобы ничего не пролилось. Для этого надо начинать и прекращать переливание резче, чтобы жидкость не потекла по наружной стенке чашки. Но и в этой резкости стоит соблюсти меру, иначе жидкость расплескается уже из-за резкого движения. Научитесь переливать воду из бутылки в бутылку, не пролив ни капли. Для этого, держа одной рукой одну бутылку, другой – другую, соедините вместе горлышки бутылок под нужным углом.