Эх, не поспела - не хватило ей длины биллиарда. Расстройство, рыданья, иностранный мат...

Иная со злости своему дружку - бац по морде! Иностранки волю-то любят...

А вот: гляди, гляди - оп-ля!
– есть оборот. Сумела! Поздравленья, фотовспышки, пакет с валютой, шампанское - ба-бах!..

Развлекуха - каких не было. Пинской и название дал: "Русский голожопый волчок на биллиарде". Или просто - "русский волчок".

Иностранцы парня чуть на руках не носят. И как он употребил свое

влияние? Чтобы русские девушки участвовали: на каждую иностранку - по две.

И чтоб тем, кто не осилит задания, все равно платили хоть какую-то часть. А

кто осилил - тем премия двойная.

Сколько он принес радости! От благодарных проходу нет. У дверей гостиницы кидается к нему какой-то старый мужик - хо!
– профессор из Свердловска, из УПИ. Тоже принесло на фестиваль.

– Костя!
– орет и на месте подпрыгивает.
– У меня к вашим конкурсам живой научный интерес. Устройте присутствовать зрителем!

Пинской смотрит: ну, натурально мучается мужчина, столько крика души в глазах. Приличный человек не пройдет мимо без сочувствия.

– Знаете что, - говорит, - я вас проведу, чтобы вы могли наблюдать... Нет-нет, целовать меня не надо, вы мне уже на ногу наступили! Ну, так: если вас застанут, скажете, вы - студент. И спокойно отвечайте, как положено студенту...

Пинской знал, что на него, конечно, строчат доносы. Как это следует в советской стране, уже должны в любой момент замести.

Провел профессора в гостиницу, а номер-люкс там состоит из двух комнат. Первая, как войдешь, - поменьше, а из нее заходишь во вторую: где и происходит соревнование. Пинской в первой комнате профессора оставил: тотперед замочной скважиной как встал раком, так и не оторвется.

В этом виде его и застали два мусора. Они были посланы проверить "сигналы" - какой-то студент учит иностранцев показывать советской власти голую жопу. Мусора профессора в сторонку, знаком приказали молчать. Заглянули в замочную скважину: ага, голые жопы налицо!

Мент задает профессору вопрос:

– Вы кто?

– Студент.

Ага, так и есть.

– Что тут делаешь?

– Наблюдаю вращательное скольжение по наклонной плоскости.

Мусора переглянулись. Посмотрели в скважину, посмотрели... Так-то оно так: имеется и вращение, и скольжение, и наклонная плоскость... Хитро сволочь придумал, как вывернуться. Но, чай, и советская милиция не дура: вращение вращением, но жопы-то голые!

Мент спрашивает резко:

– Где разрешение от... как его... кто вами, студентами, руководит?

Другой мент подсказывает:

– От профессора?!

– Нет у меня...

Ну, так, мол, пойдешь с нами! Хвать мужика. Тот:

– Что такое? Я сам - профессор!

Мусора:

– Ну-ну, тут же и профессором стал, студент сраный, старая твоя морда, седые космы!
– Дали ему по лбу, стали руки крутить...

Пинской все это время был настороже. Слышит: за дверью творится нехорошее. За публику протиснулся и на балкон. А балкон - общий для нескольких номеров. Пинской скользнул в другой номер, оттуда - в коридор... И слинял из гостиницы.

А "волчок" в советской стране прикрыли наглухо. Но обозначение "бикса" проникло в обиход. Девушку с выпуклым круглым и вертлявым очком

называют "биксой". Тем мы обязаны Пинскому Константину Павловичу.

Он в Мурманск умотал. Там ксиву раздобыл, устроился матросом на корабль. И ушел в загранплавание...

По заграницам окончательно нахватался плохого. Но все-таки он был нашим уральским человеком - ни в одном иностранном порту не остался.

Раз корабль зашел в японский порт Осака. Команде увольнительные дали как незнамо какой подарок. Матросы топают по городу, на световые рекламы глаза пялят. А Пинской уже дня два полистывал японский словарь - с его головой больше и не надо. Глянул на вывеску, пригляделся и разобрал: "Заменитель женщины".

Эх, ты, елки-моталки! Зуд прошиб от подмышек до пяток и от копчика до лобка. Советским морякам портовые женщины были недоступны. Всякая возможность строго запрещена. От своей группы не оторвешься: взаимная слежка. Но если все-таки улизнул и перепихнулся - не видать тебе больше ни загранплавания, ни любой нормальной работы. Вот и стоял в человеке сгусток страданья...

Пинской говорит:

– Побудьте у этого магазина - я куплю надувной матрас.

Матросы ему:

– Нашел, на что валюту тратить! На хрена тебе надувной матрас?