А попробуй за километр различи невооруженным глазом.

– Женщина, - брякнул, чтоб жена успокоилась.

Но ей разве угодить.

– Тебе, - говорит, - кругом одни бабы мерещатся.

Рядом с нами девица сидела. Приятная девица, на коленях зонтик в чехле. Она говорит:

– Мужчина по правую руку от руководителя ансамбля на гитаре играет. Видите - плечистый.

Жене и этот вариант не по нутру.

– Если, - говорит, - где и плечистый, то, извините, в попе.

Парни, впереди нас сидящие, зашикали:

– Не мешайте, - говорят, - слушать! Из-за вас понять не можем - под фанеру поет или по-настоящему.

– Конечно, под фонограмму!
– говорю им.
– Видите, по сцене катается, как бревно на пилораме. Попробуй такие лиссажу выписывать да еще петь во все горло.

Парни со мной согласились, а соседка с зонтиком спорится:

– Кудрявый, - говорит, - честный певец, не из халявщиков. Живьем поет, видите, как работает!

Кудрявый действительно не посидит на сцене. Туда-сюда с микрофоном мотается, пот градом льется, через кожаные штаны проступает. Не жалеет искусства для народа.

– Видите!
– повторяет девица. Тут с верхотуры гайка на пятьдесят пять свалилась, между мной и девицей просвистела, подлокотник - в щепки, мне в бок - заноза толщиной в палец. Свитер и рубаху насквозь прошила.

Я и ойкнуть не успел - девица зонтик раскрыла, дальше концерт смотрит.

– Ничего себе, - говорю, - следующая гайка полетит, от вашего зонтика срикошетит и точно мне на макушку приземлится. И без того, - шучу, - масла в голове нет.

– А вы залазьте, - предлагает девица, - ко мне под зонтик.

Жена категорически против "залазьте".

– Спасибо, - говорит, - мы лучше в проходе досмотрим.

– Тогда лучше вообще домой пойти, - вылез я из-под зонтика.
– Тем более, - говорю, - у меня заноза в боку гноится начинает.

– Потерпишь!
– жена свое талдычит.
– В конце объявят участников концерта. Узнаем - мужчина или женщина справа от руководителя ансамбля на гитаре играет.

В конце и вправду объявили. Оказывается, Саша Крячко с правой стороны от начальника струны драл. А мужик Саша или женщина - ни слова ни полслова.

Лично мне наплевать, где у Саши плечистость больше накачена - вверху или ниже пояса. Тем более, пока с "Ледового побоища" возвращались, я под рубаху залез, занозу вытащил. Довольный домой вернулся.

Жена злая как ведьма. И с деньгами прокол, и Саша Крячко в голову влетел - клином не вышибить.

Дай, думаю, телевизором попробую. Включаю, а там начальник управления культуры отвечает на вопросы телезрителей. Жена за телефон.

– Кто, - спрашивает в трубку, - на концерте Кудрявого справа от руководителя ансамбля играл - мужчина или женщина?

– Справа от руководителя ансамбля, - доходчиво объяснил начальник культуры, - играл его заместитель.

Я еле успел телефон, в глаз мне летевший, поймать. Денек на мою голову выдался, то гайки в нее, то телефон...

Жена говорит:

– Не в тебя, в начальника культуры метила.

Повезло телевизору. И еще сказала:

– Завтра снова на Кудрявого пойдем. Пока не разберусь с гитаристом - не успокоюсь.

Но концерты отменили, и теперь у жены мозговая грыжа по поводу половой принадлежности Саши Крячко. Хоть из дома от этой грыжи беги. Так что развлеклись мы на халяву, как кур во щах.

ПЕРЕПОДГОТОВКА В ТУМБОЧКЕ

Перед кабинетом врача сидели две женщины. Одна в чешуйчато-блестящем жилете, у второй кудри были с густо-фиолетовым отливом.

– Радикулит только иглоукалывание берет, - горячо говорила фиолетово-кудрявая.

– Не скажите, - возражала блестящая, как в цирке, - трава мокрец - это дешево и сердито на сто процентов.

– Бабушкины сказки? Сами-то пробовали?

– Тут целая история с географией, - сказала женщина в жилете горящем, как тридцать три богатыря.
– У моей подруни муж Бориска. Орел, под два метра ростом. Как-то, лет десять назад, приносит домой повестку из военкомата отправляют на двухмесячные сборы в Тюмень, на переподготовку. Подруня, как путная, собрала мужа в путь-дорожку. От слез на вокзале и провожаний Бориска отказался. Подруня, между прочим, и не рвалась - не первый год замужем. Прощаясь, Бориска предупредил, что получку - работал токарем - цеховские принесут домой.

Женщина в сверкающем на все лады жилете поправила юбку на коленях и продолжила рассказ:

– В день мужниной получки соломенная вдова присмотрела ткань на платье и думает: "Что сидеть ждать у моря погоды, побегу-ка сама в завод за деньгами". У проходной запнулась об знакомого из Борискиного цеха. "Твой получил уже", - говорит знакомый. "Что ты мелешь?
– удивилась подруня.
– Он вторую неделю на сборах!" Мужичок замямлил, мол, ему показалось, в ведомости стоит Борискина подпись, хотя самого Бориску и вправду давно не видел. "Вот бестолочь!" - подумала на мужичка подруня, но изменила маршрут, для начала в цех, а не в кассу, порулила. В цехе народу пусто, кому надо в день получки торчать. Подруня через эту пустоту уже на выход навострилась, да вдруг кольнуло оглянуться. И странной показалась тумбочка у одного станка. Этакий металлический шкафчик, метр с небольшим высотой. Подруня к этой тумбочке подскакивает, дерг дверцу. Она чуть подалась, но сразу назад, как пружиной привязанная. Тогда подруня двумя руками ухватилась и рванула на всю мощь...