По учению Ериха двери на заседания ериховцев должны демократически "добро пожаловать". Гуру с этим либерализмом ничего поделать не мог и очень мучился. Ему бы ниппельную проходимость: в сторону Ериха - ага, в обратную боже упаси. То и дело змеями вползали в открытые врата соблазнители с подколодной целью - переманить ериховцев в другую веру.

Вот и в тот день нашелся искуситель. Он представился разработчиком эксклюзивной эзотерической теории и попросил слова.

– Пятнадцать минут. Не больше!
– через губу разрешил гуру. Ассистировали докладчику две длинноногие особы. На фоне богодельнической массы они тем более выглядели голливудскими красотками.

"Уж обязательно в помощницах мокрохвостки", - раздраженно подумала вертлявая дамочка-оруженосец.

У косого ериховца отвязанный глаз ошалело заскакал по девицам, не зная, на какой остановиться?

Ассистентки развернули плакат в рост человека, на котором человек и был изображен. Однако не в образе покровителя муз - Апполона и даже не как в медицинском атласе - мышцы нагишом. Он был решительно разбит на участки, так в мясных магазинах демонстрируется сортовой разруб мясных туш.

– Как собственное имя не бывает случайным, - начал докладчик, - так и любое нарицательное несет в себе магический смысл. Особенно нарицательные, имеющие непосредственное отношение к семье человека. В семантике самого слова семья заключен глубочайший подтекст: семья - семь я. И семь не в арифметическом контексте - раз, два, три...
– в глобальном значении. Жена, говорят, от Бога. Но от Бога и теща, и деверь, и зять, и невестка, и свекровь, и золовка от него. Каждая семья - это вселенная, где все энергетически взаимосвязано.

"Не знаю, у кого теща от Бога?
– спроецировал слова докладчика на свою жизнь косой мужчина. Параллельно он пытался взнуздать своенравный глаз, который нагло прилип к ногам одной из ассистенток.
– Моя теща - от черта! А жена - от сатаны!"

"А мой кусок пьяницы от кого?" - задалась вопросом в отношении зятя дамочка-оруженосец.

Эксклюзивный теоретик говорил жизненно. Притомившиеся от мудреных истин ериховцы такого еще не вкушали. Учение было ясно-понятное, без огненной зауми. Сермяжная суть состояла в том, что каждый орган человека - правое полушарие мозга или мочевой пузырь, сердце или селезенка - функционируют в зависимости от члена семьи, с которым у данного органа постоянная связь по энергетическому каналу. Печень, скажем, мужчины всегда тесно связана с тестем, желчный пузырь - с тещей, горло - с шуряком, простата - со свояченицей. Собачишься с тещей -получай камни в пузыре, а если со свояченицей душа в душу - никаких проблем в половой сфере. Грудные железы у женщины энергетически питает деверь. Когда они как кошка с собакой, тогда и носится женщина со своим бюстом по врачам, как дурень со ступой. Наоборот никаких ощущений, кроме удовольствия не испытывает от частей тела под лифчиком, в случае гармонии с деверем.

– Родственники или напитывают ваши органы энергией, или вампирами опустошают их, - докладывал эксклюзивный разработчик.

"Вот почему после каждого визита тещи я как тряпка, - думал косоглазый мужчина, безрезультатно пытаясь оторвать от бедер девицы разгулявшийся в эротизме глаз.
– Она откачает меня до капли..."

"Мало того, что зять норовит выдоить меня до копейки, он еще и энергию сосет!" - возмущалась вертлявая дамочка-оруженосец.

– Ваше здоровье напрямую зависит от атмосферы в энергетической системе семьи. Если налицо согласие: невестка не бьется косой о камень со свекровью, зять мирно сосуществует с тещей, сват не точит топор на сватью, золовки не грызут друг друга, значит ваша семья, как полифоничный орган, слаженно дышит музыкой здоровья. В этом случае любое лечение будет десятикратно эффективнее. А если имеют место непрекращающиеся скандалы, разборки, наезды - вся семья на таблетки работает, а толку от них нуль с хвостиком...

В отличии от гуру, эксклюзивному теоретику с его семейно-болезненной теорией ериховцы внимали во все уши, сопоставляя многочисленные болячки с многочисленными родственниками. Причинно-следственные связи были налицо: скажем, появилась причина под боком - с утра до вечера она на тебя гавкает, отсюда обязательно следствие не заставит себя долго ждать в том же боку, как заноет на долгие годы.

"Я стала горлом маяться, - думала вертлявая дамочка, - когда с зятем ругачки пошли".

"Теща змея, - злился мужчина, левый глаз которого насмерть закосел на одной из девиц, норовя ее раздеть, - оттого у меня желчекаменная болезнь. И пока она жива - выводи камни не выводи..."

Только гуру ничего не сопоставлял, он нервно жевал нижнюю губу.

Паства заглотила чужую наживку.

– Достаточно!
– вскочил гуру.
– Хватит нести ересь. Вы шарлатанствуете, смешивая бульдога с носорогом. Это что, если у меня геморрой, надо идти с какой-нибудь золовкой мириться?!

– Да!
– подхватила дамочка-оруженосец.
– Если у меня, то есть у соседки, миома по женской части - спасение в каком-нибудь девере заключается? Ха-ха-ха!

– У меня желчекаменная болезнь, - желчно засмеялся мужчина с неуправляемым от девиц глазом, - что мне тещу в гроб вгонять?

– Своей отсебятиной, своими псевдонаучными потрохами вы профанируете наше учение!
– отрубил рукой кусок воздуха гуру.
– До свидания!

– Один мой знакомый, - эксклюзивный теоретик принялся как попало сворачивать плакат с научно расчлененным человеком, - начитавшись вашей ерихобредятины, жену изрубил, в психушке сейчас сидит!

– Он от вашей заднепроходной теории там оказался!
– брезгливо скривился гуру.

– Не смейте оскорблять!
– возмутилась девица-ассистентка и достала гуру по уху указкой.