Шрифт:
Так как девушка за рулем — это хуже солдата на «КамАЗе», то мы не можем встретиться минут 40, так как она путает номера домов и не может развернуться.
Я ей говорю: «Стой с включенными аварийными сигналами, я тебя сам найду».
Около 20.30 мы наконец встречаемся. Я сразу наезжаю на нее:
– Что за дела, заставила меня по пробкам сюда пилить, да еще улицы путаешь и номера домов. Мы же договорились на Кунцевской, зачем я тебя там полчаса ждал? Ладно, давай перекурим и решим, что будем делать дальше.
Садимся в, машину, курим, и я ей говорю, чтобы она ехала за мной, что мы найдем сейчас классное место в районе Беговой.
Но, как нарочно, я не вижу ни одной кафешки, куда можно зайти и выпить кофе. В итоге паркуемся у «II Patio», и тут она мне заявляет:
– Я не хочу туда, поехали в другое место!
Желание девушки — закон, конечно, поехали в другое место! — отвечаю я, а сам думаю: «Суперское перемещение по Третьему транспортному, теперь тут тебе не нравится, знаю я тут неплохое местечко...»
Мы садимся по машинам и едем дальше. Так как я учился в тех краях, то я знаю, что там есть Макдоналдс, в котором часть помещения оборудовали под кофейню. В связи с кризисом многие Макдоналдсы стали сдавать в аренду свои помещения под кафе. То есть человек как бы приходит попить кофе и съесть чизкейк, только делает он это в Макдоналдсе, где воняет гамбургерами и постоянно орут: «Свободная касса, два бигмака еще, картошку фри!» Паркуемся поблизости, выходим, я беру ее за руку, и мы идем в Макдоналдс. Тут девочка спрашивает меня, куда мы идем. Я ей отвечаю, что мы идем попить кофе в классную кофейню. У входа она начинает брыкаться.
– Я туда не пойду, я терпеть не могу фастфуд.
– Да брось ты, я и сам не люблю, мы сейчас в кафе посидим, это не Макдоналдс!
Заходим внутрь, и там действительно кафе, только нельзя курить, и почти все места, огороженные для посетителей кафе, заняты народом, которые за обе щеки уминают продукцию Макдака. :-))
– Мне тут не нравится! — говорит девушка.
– Мне тоже, поехали в другое место, я не знал, что тут так классно! — стебусь я.
Мы садимся опять по машинам и едем в другое место, то есть уже третье!
Перемещения — то, что надо. Просто катаешься на машине и делаешь вид, что тебе очень хочется уже где-нибудь сесть и наконец пообщаться. Около 22.00 мы наконец находим японский ресторан «Тануки». Далее по отработанной схеме я начинаю стеб и разные приколы:
– Я сам недавно в Москве, снимаю комнату в общежитии, работаю охранником на стройке, никогда не ел суши... Научи меня палки держать, расскажи, для чего они вообще нужны, для чего нам принесли мокрые салфетки, что с ними делать? А что это в меню за «сака» (в смысле саке), а чем суши отличаются от спайси? — Подключаю официанток вопросом, кто такой «Удон» и что он делает в лапше
В общем, 40 минут смеха нон-стопом, начинаю включать телеску. То волос ей в рот попал, то она испачкалась, щелкаю ее по лбу ни с того ни с сего. Девушка в шоке — я ей поясняю, что комар сел ей на лоб, я его убил... На вопрос, где тут туалет, отвечаю:
– Вон, видишь, там в углу мухи летают, я думаю, что, скорее всего, сортир там!
Постоянно меняю модели общения: то я романтик, то подонок, то активист, то провокатор. Девочка в позитиве, постоянно смеется — то, что мне надо. Заказали еду, я беру счет и говорю:
– Так и быть, получил прогрессивку на работе, поэтому я сам заплачу за нас. Не надо — я не возьму от тебя денег...
Выходим из ресторана и идем к машинам. С самого начала ее автомобиль не давал мне покоя.
Девочка, которая приехала на свидание на своем авто, — это всегда усложнение задачи по ее перемещению к себе домой. Я ей говорю:
– Сейчас поедем ко мне в общежитие. Паспорт у тебя с собой?
– А зачем мне паспорт?
– Как зачем? У нас строгий вахтер, всех подряд не пускает, у нас проходная система... Так что с паспортом?
– Все в порядке! — смеется.
– Ну тогда по машинам!
И, не давая ей ничего сказать в ответ, прыгаю в свою машину и начинаю выруливать на дорогу. Она садится в свою, равняется со мной и через открытое окно спрашивает:
– А куда мы едем?