Шрифт:
1. Я приехал из Дагестана, меня зовут Мустафа
Мустафа — это реальный персонаж, он учился у меня на тренинге.
И он на самом деле боялся, что девушки будут морозиться, если он скажет правду. А правда была в том, что он приехал из Дагестана и у него были постоянные проблемы с регистрацией. Он раз в три месяца продлевал ее за деньги. И очень по этому поводу комплексовал, так как его постоянно останавливали и просили предъявить паспорт. Его это бесило и давило на психику.
Однажды мы посоветовали ему, чтобы избавиться от страха, подходить к девушкам и с акцентом признаваться им, что ему нужна регистрация.
И что вы думаете? Большинство женщин думали, что это такой прикол, что все это шутка, реально смеялись, давали ему телефоны. В результате Мустафу отпустило, и он перестал париться по поводу регистрации. И реально понял, что в принципе девицам по барабану, что у него нет регистрации.
Мы реально были в шоке и переняли у него модель. Теперь эта модель так и называется, в его честь, Мустафа. И постоянно взрывает мозг девушке. И расширяет ее мысленные рамки, то есть парень говорит то, чего она никак не ожидает. Пример расширения рамок, или расширения мыслеобраза, могу привести простой:
– Ты скучала?
– Да.
– А не надо было...
Понимаешь? Говорим то, чего она не ожидает!
Чтобы ты понял, как можно круто и быстро расширять мыслеобраз и как это работает, я приведу замечательный пример. Тут видно, как мой ученик постоянно выносит мозг расширением и изменением мыслеобраза. Девушка смеется 13 минут, на протяжении всего разговора.
Это один из примеров того, какой бред можно говорить, как можно экспериментировать и как позитивно на это реагируют женщины.
Рассказывает Алексей Гуч.
Я познакомился с девушкой по Интернету и никогда ее не видел. Перед звонком отправил ей CMC: «Кинь мне 1800 рублей на телефон, нужно срочно связаться с тобой».
– Алло!
– Алло, Наташа!
– Да, привет!
– Привеееет, узнала?
– Нет, конечно...
– Что, не узнала своего будущего мужа?
– Нет, конечно, дай подумаю...
Пауза, думает.
– В общем я не буду тебе голову морочить, это Мустафа.
– Кто????
– Мустафа! Ты мне телефон оставляла сегодня!
– Мустафа? Я что-то не помню такого имени, — явно в шоке, — прямо Мустафа?
– Да, я приехал на два дня, и сегодня мы с тобой встречаемся!
– Ха-ха-ха-ха-ха, — смеется.
– Ха-ха-ха, — я отзеркаливаю ее, смеюсь...
– Ты еще сказал на телефончик кинуть тебе 1800 рублей?
– Да, но я уже погасил задолженность, все, так что...
– А, уже кинул кто-то тебе, да?
– Да, ты не беспокойся.
– А-а... а я уже как бы деньги ищу (с юмором).
– Ну, мы на твои деньги сегодня будем гулять, потому что я задолженность погасил, — смеюсь, — поэтому мы сегодня в ресторан с тобой пойдем.
– Ты знаешь, ты меня пугаешь.
– Ты знаешь, ты меня тоже (зеркалит ее).
– Она смеется.
– Я-то чем?
– Да всем!
– У тебя что-то пикает так ужасно...
– Это мой диктофон пикает, когда запись идет, всегда мне об этом говорят.
– Телефон разряжается, прямо на тебя, чувствуешь это?
– Да, прямо, Мустафа, а откуда ты приехал?
– Прямо из Дагестана.
– Господи! Отлично же, господи, супер! — уже не просто смеется, а ржет как лошадь.
– Конечно, супер, все, два дня я в твоем распоряжении, поживу у тебя тогда!
– Она опять смеется. Я зеркалю, тоже смеюсь. Она сквозь смех:
– Черт, как я давно ждала, — продолжая смеяться, — из Дагестана...
– Ну все, я приехал.