Шрифт:
#82 — Голошопики
16 октября 2009, 09:45
Самая нервная работа — продавец-консультант. Мало того, что в зале люди попадаются крайне неадекватные, так они визитки берут и звонят:
— Здравствуйте, у вас есть джинсы? (Магазин у нас, собственно, джинсовый.)
— Да, есть.
— А зауженные темно-синие есть?
— Да, есть.
— А какие?
— Девушка, вам описать 15 моделей или достаточно просто сказать, что они разные?
— Опишите.
— А мерять вы их тоже по телефону будете?
В зале полно шутников:
— Вам что-нибудь подсказать?
— Подскажете мне столицу Гондураса, девушка?
— Вам чем-нибудь помочь?
— Мне нужно постирать носки и приготовить борщ.
Идиоты. Куда в нашем деле без идиотов?
— Самые маленькие размеры вывешены, если что, обращайтесь.
— М-м, а меньше есть?
— Меньше самого маленького размера, к сожалению, нет!
— А можно мне 28-й?
— Да, пожалуйста.
— Это 28-й?
Так и тянет ответить: «Нет, @#$, это тридцатый, мне просто поржать захотелось, вот и принесла!»
#83 — У вас продаются славянские тиски?
16 октября 2009, 09:45
Работал в паркетном магазине, не скоро забуду.
— Здравствуйте. У вас есть в наличии паркет вьетнамский из красного дерева?
— Здравствуйте, к сожалению нет.
— Спасибо! Как к вам проехать?!
Тех, кто вьетнамским паркетом торгует, мы за людей не считаем, ага.
— Добрый день!
— Добрый день.
— У меня большая половая щель. Можете заткнуть?
— Да. У нас есть и такие мастера.
Не менее пары раз в день.
Но самый чудесный звонок поступил в одиннадцать ночи. Да, в паркетных магазинах тоже допоздна отмечают дни рождения.
— Добрый вечер. Салон паркета.
— Салон чего?
— Пар-ке-та!
— О. А у вас случайно нет тисков, паяльной лампы и курицы?!
#84 — С – значит, Справочная
16 октября 2009, 09:45
Аэропорт, прилетный зал. Сижу за стойкой, над которой красуется огромная надпись: «Прокат автомобилей».
Подходит блондинка, обращается ко мне томным таким голосом:
— Простите, здесь справочная?
— Нет, здесь прокат автомобилей, — показываю на вывеску про автомобили. — А справочная вон там, в той стороне. Видите, там написано "Справочная".
Блондиночка смотрит в указанном направлении и вновь поворачивается ко мне:
– Это там, где написано «Мобильная служба МТС»?
#85 — Готовил сани летом
16 октября 2009, 09:45
Работаю в страховой компании. В правилах обслуживания чётко, русским по белому написано, что заявить о страховом случае в компанию необходимо в течении трёх рабочих дней. Когда я заключаю договор с клиентами, я заостряю внимание на этом моменте и даю визитку — если что-то случится, а вы не будете знать порядок действий, звоните.
Ага-ага. Вчера звонит возмущенный мужчина: «Ах, такие сякие, вы мне отказали в выплате!» Начинаю разбираться, в чём суть дела, звоню коллегам, занимающимися выплатами и наконец понимаю причину отказа.
Заявлении о происшествии, написанное 15 августа: «Я счищал оледенелый снег с капота своего автомобиля вместе с лакокрасочным покрытием...»
Звоню ему и спрашиваю: «А где же, друг мой любезный, ты в середине августа оледенелый снег нашел?» Он только смеётся: «Ты чё, не понимаешь что ли, это было в феврале! Какой ещё снег в августе?»
Эх, как же вы мне все дороги...
#86 — ЧОП «Виагра»
16 октября 2009, 10:15
Трудовые будни охранного агентства:
— Здравствуйте, инженер слушает.
— У меня не встаёт никак!
— Объект, адрес?
— Магазин такой-то, улица такая-то! Только приезжайте скорее! Я не могу тут долго сидеть — меня жена дома ждёт, а оно никак вставать не хочет!