Шрифт:
#912 — Да, я знаю все твои секреты // Как ты терпишь твёрдые предметы
20 января 2010, 08:45
Продаю офисную мебель. Заходит знакомый замдиректора по рекламе из головного офиса, выбирает стул в кабинет. Говорю, что эти очень жёсткие (дерево в тоненькой драпировке), есть и получше. Слышу печальный ответ:
— Ничего страшного, моя задница привыкла к твёрдым предметам.
#913 — Проскочим
20 января 2010, 09:15
Помню, моя однокурсница задалась вопросом, что может испугать в маршрутке, и решила, что это водитель, спрашивающий у пассажиров, как ему ехать дальше. Сначала я согласился, но после одной поездки понял, что это далеко не самое страшное.
Еду в маршрутке. Час пик. Сижу на переднем сиденьи рядом с водителем. Чтобы зря время не терять, решил порешать билеты ПДД — скоро надо было сдавать экзамен. Едем с горки на скорости около 70 км/ч. Поднимаю голову и вижу, что водитель смотрит в билеты, а там нарисована дорожная ситуация, где надо уступить трамваю и легковому. Водитель усмехается: «А что тут думать? Я бы первым быстро проехал и всё. Что ещё тут есть?»
#914 — Не фонтан
20 января 2010, 09:45
Раз дело коснулось электроинструмента , поведаю и я несколько своих историй.
Пришёл как-то мужичок к нам в магазин, ткнул пальцем в циркулярную дисковую пилу и сказал: «Хочу». Продали. Приходит через неделю, кидает её нам на стол: «Заберите свой насос!» Удалось выяснить, что ему действительно нужен был насос — пильный диск он принял за лопасти, а пылеотвод за выход воды. Мужик пришёл домой, подсоединил шланг, включил и кинул в пруд. На его счастье, пока циркулярка летела, сетевой провод выдернулся из розетки.
Каждый третий клиент, покупая УШМ (болгарку), пытается купить для неё пильный диск с зубчиками. Говорим, что посадочные отверстия разные, но всегда получаем один ответ: «Фигня, выточу переходник». Только вот у циркулярки максимальные обороты при таком же диаметре диска поменьше — в любой момент при установки пильного диска с зубчиками на УШМ такого «самоделкина» может нашпиговать твердосплавом.
Вечер, полчаса до закрытия магазина. Вбегает к нам горец: «Насос фонтанные есть?» Только собрались сказать, что у нас их куча, как вдогонку звучит фраза: «Какашки качать!»
#915 — Заводи шарманку
20 января 2010, 10:15
— Здравствуйте! А вы можете поставить мою песню?
— В смысле?
— Ту, которую я написал.
— При всём желании — нет. У нас «разговорное» новостное радио, здесь вообще музыки нет.
— Ну тогда просто послушайте. Позовите своих коллег, включите на громкую связь и послушайте! Она хорошая!
— Знаете, у нас сейчас времени нет. Позвоните попозже.
— Не могу! Я протрезвею и буду стесняться!
#916 — Nine Inch Nails
20 января 2010, 10:45
Работаю мастером по маникюру. За несколько лет работы появилось стойкое желание сделать тату на лбу с наименованием профессии: большинство клиентов путают меня с психологом, подружкой, сексопатологом или консультантом по экономическим вопросам. С некоторых пор вообще не принимаю невест (работаю на дому и могу выбирать), так как к обычным жалобам на жизнь добавляются истерики и слёзы.
Добила меня девушка, которой сначала не понравилась квадратная форма ногтей, как она просила изначально, — захотела острые. Ладно, перепилила. Небесное создание посмотрело на результат и... правильно, «верните обратно». И рисунок ей не тот. А ногти накладные, чтобы поменять рисунок, нужно всё делать заново. Переделала — вроде довольна. Спрашивает, сколько с нее, я называю чуть меньше двойной цены. Следует истерика: «Дерёте, как за две коррекции!» Так и хотелось ответить: «Вы не поверите...»
#917 — Семь Ир
20 января 2010, 11:15
Работал раньше в простой палатке в Медведково. Приходит покупатель, явно куда-то спешащий:
— У вас Winston свежий есть?
— (растерянно) Есть.
— Ну так давайте быстрее, мне в больницу идти!
В другой день подходит мужик лет тридцати:
— У вас газировка «Зуб» есть?