Шрифт:
Звонит ночью изрядно поддатый молодой человек:
— Здрасте, я тут с девушкой поругался, она телефон выключила, и я не могу отправить ей SMS. Включите её телефон, пожалуйста!
— Это невозможно.
— Как невозможно? Вы же там всё можете!
— Извините, но экстрасенсов, телепатов и медиумов у нас в штате нет, равно как и доступа к абонентскому оборудованию.
— Да вы что?! А я думал, вы серьёзная компания, а не шарашка какая-то!
(Ещё 10 минут односторонне-однообразного бреда.)
— Ну раз вы, олухи, ничего не можете и не умеете — откуда вас только понабрали? — так хоть пропихните моё SMS так, чтобы у неё телефон задёргался и замигал!
Тут уж я вежливо попрощался и положил трубку. И таких клиентов — подавляющее большинство!
#379 — Большой кипятильник
19 ноября 2009, 08:15
Пришла к нам в магазин пожилая женщина со своим сыном. Несколько минут с очень умной гримасой вертелись вокруг бойлера, но в итоге всё же решили обратиться ко мне:
— Девушка, а какой здесь бак?
— Тут эмалированный, а у этой модели с напылением серебра, — начинаю распинаться я.
— А на бак посмотреть можно?
— Каким образом? Он же герметичен.
— (с возмущением) А куда я буду вещи закладывать?..
Только после этого я поняла, что имею дело с лесными жителями, и начала свою консультацию с фразы «Это водонагреватель...»
#380 — Не тестируется на животных
19 ноября 2009, 08:45
Работаю «торговцем смертью», то есть продавцом в оружейном отделе. Часто кровь в жилах стынет от неадекватных людей, которым наши доблестные органы выдают лицензии на хранение и ношение оружия.
Под вечер приходит покупатель, по разговору явно без крыши, хотя и при лицензии:
— Хочу у вас пистолет купить травматический.
— Да, пожалуйста.
— А как его проверить?
— Сейчас мы с вами выберем, а проверите вы уже сами.
— Тира у вас нет?
— К сожалению, нет.
— А вы не могли бы выстрелить в меня? Я посмотрю, какой эффективнее.
Мне дорога моя работа и свобода, так что я ему вежливо отказал. А пистолет он всё-таки купил — видимо, понёс домой проверять.
#381 — С какой стороны?
19 ноября 2009, 08:45
Я всю жизнь проработала парикмахером. Было много интересных случаев — вот один из них.
Приходит к нам как-то молодая женщина с очень длинными волосами и просит подстричь покороче. Мне жалко стало такие длинные волосы совсем коротко стричь, так что я сделала ей двойное каре. Девушка, увидев результат, возмущенно воскликнула:
— Я же просила покороче!
Сделала ей нормальное каре.
— Женщина, я же просила вас покороче!
Ну ладно — обкорнала её чуть ли не под мальчика. Девушка уже со слезами в глазах прошептала дрожащими губами:
— Я же просила покороче...
Её муж, стоящий в дверях, занервничал и начал ругаться. Тут я не выдержала:
— Да куда короче-то?! Идите в мужской зал и там хоть под ноль стригитесь!
Оказалось, что «покороче» — это обрезать совсем чуть-чуть. Кончики подровнять девушка хотела...
Вспоминая эту историю, я всегда думаю об одном: хорошо, что она к соседнему мастеру не села. Та бы её мигом под машинку обстригла...
#382 — Колбаса кодового копчения
19 ноября 2009, 10:45
Работаю на кассе в супермаркете. Один покупатель подходит и протягивает мне палку покусанной колбасы. Я в недоумении пытаюсь «пробить» товар, но сканер молчит. Оказывается, этот идиот откусил часть стикера со штрих-кодом!
Товарищ этот видит, что у меня ничего не выходит, и заявляет, что не будет платить за покусанную колбасу. Пришлось идти к весам и лепить новый штрих-код, но платить грызуна я всё-таки заставила.