Так уж вышло, что размер груди у меня F (он же шестой), а обхват под грудью 75 см. Но дамы в отделах на просьбу показать, что есть моего размера, начинают уверять, что у меня не может быть таких габаритов, и приносят то, что считают нужным. Фасон, который уважаемые дамы считают мне подходящим — «парный гамак» тошнотворных расцветок. При попытке же выбрать что-либо из линий, где есть мой размер, сразу следует фраза: «На вас тут ничего нет, не трогайте. И вообще тут дорогое бельё — поищите на рынке, может, найдёте».

А если случилось чудо и бюстгальтер подошёл, начинается вторая серия — подбор в комплект к нему трусов. Считается, что к пышной груди обязательно прилагается фундаментальный зад. Соответственно, трусы предлагаются размера 52–54 (а надо 48). При просьбе принести поменьше дамы начинают праведно возмущаться: «Девушка, ну вы себе льстите».

Если произошло чудо, и комплект выбран, обязательно следует злорадно сообщить его цену: «Пять тысяч. Без скидок. Брать будете?» Обычно карта «Виза Голд» слегка сбивает спесь, но второй раз в этот магазин я уже не захожу.

30 марта 2010, 09:45

Был сегодня с девятимесячным сыном в больнице — направили на анализ крови. У кабинета очередь, как гидра семихвостая: детская очередь, взрослая очередь, очередь на медосмотр, очередь призывников из военкомата и ещё три непонятных. «Кто последний в детской очереди?» — спрашиваю. Не ответил никто. Я обьявил во всеуслышанье: «Раз никого к детскому врачу нету, я иду первым».

Что началось! В детской очереди нашлось три независимых окончания и даже одно кольцо: люди тупо стояли друг за другом, но не в кабинет. Через десять минут ситуация обострилась: пришли ещё несколько мамаш и папаш, которые когда-то занимали очередь, но ушли. Гениальная фраза одной мадам: «За мной занимали, но ушли — я не должна отвечать всем, что ушли!»

Ну достали, честное слово. Если вы ушли из очереди, вставайте в конец, не трепыхайтесь и не лезьте, нагло расталкивая всех, вперёд. Да, мне тоже хотелось бы не стоять в душном коридоре сорок минут, а посидеть в машине, слушая музыку.

30 марта 2010, 10:15

А я преподаватель. Да-да, один из тех странных людей, которые за копеечную зарплату часами распинаются у доски и — внимание! — получают от этого удовольствие. Иногда. Правила поведения на занятиях крайне просты:

Следует опаздывать, причём минимум на десять минут. Опоздав, надо спросить театральным шёпотом, какая у нас тема (хотя она крупно написана на доске).

Усевшись, следует написать всем своим знакомым, что вы доехали. Звук не выключайте — зачем? Пусть все слышат, какой вы необходимый человек.

Если вдруг вас — о боги! — спрашивают или вызывают к доске, надо начать ломаться и уверять, что вы ничего не знаете. Обидьтесь на преподавателя, если он рисует вам минус.

Ни в коем случае не делайте домашние задания. Обидьтесь ещё разок, узнав в конце семестра, что вы не допущены к зачёту или экзамену.

На зачёте или экзамене выкладывайте шпаргалки прямо на парту — препод же ничего не видит. Обидьтесь уже в третий раз, что вас выгоняют из аудитории. На пересдаче повторите опыт — вдруг повезёт?

До последней пересдачи ходите и канючьте, чтобы вам поставили зачёт или тройку, или, получив тройку, осаждайте преподавателя, чтобы вам за волю к победе нарисовали «хорошо».

Практически все студенты следуют хотя бы паре правил. Обидно!

30 марта 2010, 10:45

Задалбывают родственники, которые пытаются поинтересоваться: «А куда же это ты идёшь?» Время ещё раннее, мне 20 лет, ростом вышел, на бомжа не похож. Так нет ведь, обязательно спросят. Врать не люблю, приходится говорить честно, что вызывает поток вопросов: «А что, нельзя было одеться поприличнее? А как же ты идёшь небритым? А тебе не кажется, что эта футболка несколько не подходит для дня рождения?»