Не забудьте, дорогие мои, что у секратаря нужно — нет, жизненно необходимо таскать чай и печеньки! Что значит для посетителей? Я в кабинете, значит, я посетитель, значит, мне можно. Всё ж просто. А, тупая секретарша точно не понимает.

О! Компьютер! Надо сказать, что срочно необходимо распечатать пару бумажек. Очень надо для работы, и не вам, а шефу. Точно-точно! Потом почитать новости, желательно вслух и с выражением. Если есть интервью — по ролям, войдя в образ, пародируя манеру говорить того, чью роль читаете.

Отдать документы на подпись? Нет ничего проще! Вбегаем в кабинет, швыряем на стол бумаги (лучше всего метиться в чашечку с чаем, тогда точно заметит) и, не сказав ни слова, убегаем. Или наоборот: долго топчемся на пороге, тихо-тихо называем имя, долго объясняем, какие бумаги требуют подписи, и смиренно ждём, пока подпишут. Даже если шеф в командировке в Китае и будет через неделю, необходимо повисеть двадцать минут над душой секретаря.

Дорогие мои! Я не просто симпатичное длинноногое приложение к кабинету — я сотрудник. Вспомните «Бойцовский клуб»: «Нас лучше не злить». Как я уже говорила, от нас, жалких безмозглых куриц, каковыми вы всех секретарей полагаете, зависит оперативность подписывания документов у начальства, длительность ожидания и прочее удовлетворение ваших нужд.

14:45 30.04.2010, Они задолбали!

Я поражаюсь российскому менталитету. Практически все считают, что анимация — исключительно для детей.

Работаю в видеомагазине. К прилавку подходит старушка с мальчиком лет шести и протягивает мне диск с «Эльфийской песнью» (18+ из-за жестоких сцен, крови, оторванных конечностей и частичной обнажёнки). Я ей честно говорю (сам-то я анимешник, знаю, о чём говорю), что этот фильм совсем не для детей. Бабушка заявляет, что её жизненный опыт богаче, чем у меня, и она знает, для кого делаются «мультики». Более того, её внучок очень «умненький» и поймёт сюжет. Смирившись с тем, что психике ребёнка неотвратимо настанет каюк, повторно предупреждаю для очистки совести и продаю диск.

На следующий день старушка приходит на разборку:

— Да какой изверг рисует такие мультики?

— Это не мультики, это аниме. Совершенно другой жанр.

— Да что вы говорите!

В интонации чувствовалось, что она считает меня недоразвитым. Её понесло основательно: ребёнок, мол, боится спать один и нервно вздрагивает при виде девушек с красно-розовым цветом волос. В общем, на психику наложило основательный отпечаток всё, что мальчик успел увидеть на экране, пока старушка хлопотала на кухне. Пришлось отправить её к менеджеру, иначе и моей психике был бы конец.

В итоге бабуля согласилась заменить диск. Пробивал покупку уже не я, но знал, что выбор пал на «Хеллсинг». Чувствую, завтра она меня задолбает опять.

15:15 30.04.2010, Они задолбали!

О, клиенты!

— У вас синяя краска есть?

— Есть.

— Дайте, пожалуйста... А вы мне какую, синюю дали?

15:45 30.04.2010, Они задолбали!

Я работник техподдержки сотового оператора, занимаюсь саппортом отдельных сервисов. Почему 95% жалоб связаны с тем, что вы не умеете, не хотите и не можете разобраться с работой услуги? Запомните:

Оператор не ворует деньги. Никогда. Не дослушали, не посмотрели цену, купили, накачали непонятно что из инета? Отправили SMS на короткий номер? Поздравляю, это ваша и только ваша ошибка. У нас нет специальных сотрудников, которые снимают с вашего счета ещё два рубля, пока вы спите.

Указывайте дату и примерное время. Вы не представляете, сколько оборудования задействовано в простых на вид операциях и сколько нужно перелопатить логов, разбираясь в беспорядочных действиях абонента.

Научитесь связно излагать свои мысли. Связно — это значит, что надо указать, что вы сделали, что получилось и когда это было. Я веду отдельный файл с «весёлыми» жалобами, смысл некоторых я так и не смог постичь.

Каждый третий знакомый начинает спрашивать: «А какой тариф лучше взять? А ты сделаешь мне халявный/дешёвый?» Моя область деятельности — сервера и их работоспособность. Я не знаю тарифы, обратитесь в офис обслуживания или позвоните в колл-центр. Я не могу сделать вам бесконечный баланс. Не надо обижаться.

Я счастлив, что не общаюсь с абонентами напрямую, потому что вы, милые, задолбали!

16:15 30.04.2010, Они задолбали!

Звоню по объявлению: «Газете требуется корректор». После взаимных приветствий начинаю разведку: что вычитывать, объёмы, требования. Вежливо (и грамотно, что немаловажно) общаемся минуты три. Ничто, как говорится, не предвещало, но тут...