Шрифт:
— Вообще не будет, они переехали.
— Куда?
— Этажом выше, прямо над нами, поднимитесь по лестнице, сверните налево, четвёртая дверь.
— Но мне же сказали, что они здесь!
— Нет, они не здесь, они этажом выше.
В общем, не знаю, чем эта история закончилась, некогда было наблюдать. Но могу себе представить, как этот мужичок за какие-то три минуты девушку задолбал.
#1935: Пальцем в небо
13:15 07.05.2010, Они задолбали!
Есть у нас в районе салон, занимающийся ремонтом телевизоров. Телефон конторки очень похож на наш домашний. По иронии судьбы район наш кишит алкашами, которые ломают телевизоры в пьяном угаре, а потом попадают своими кривыми пальцами в номер нашего домашнего. Понимаю ещё случаи:
— Алё, это вы телевизоры ремонтируете?
— Нет, вы ошиблись.
— Да ты пи$#@бол! Чё гонишь?
— Мужик, номер не тот, смотри внимательнее!
— Ящик мне почини!
— Пошёл на х@й!
Но от недавней ситуации мы угорали всей семьёй. Московское время 1:25, все спят. Родители отключают телефон на ночь, а вторая трубка лежит в комнате, где спим я и мой старший брат. Звонок.
— Алло...
— (пьяным голосом) Алё-ё... Эт-то ремонт ТВ?
— Нет, вы ошиблись. Слушайте, вряд ли вам будут делать телевизор в полвторого ночи.
Повесил трубку. Уснул, но ненадолго. 1:40, звонок, опять тот же мужик:
— Алё, я тут пытался починить телик сам, но без вас никуда, помогите, пожалуйста!
— Мужик, я же сказал, что это не ремонт ящиков! Это, твою мать, квартира! И время, твою мать, без двадцати два ночи!
— Слушай, да ладно тебе, помоги, не в падлу, все свои.
— Мужик, смотри на номер внимательнее. Это не ремонт, @#$, телевизоров!
2:15, снова звонок.
— Алло!
— ...
— Алло!
— У меня... палец застрял!
Только-только собираюсь задвинуть длинную телегу, как в ярости вскакивает с кровати мой брат и выхватывает у меня трубку:
— Алло! Чего?! Палец у тебя застрял? Молодец, твою мать! Где он у тебя застрял, а? В жопе, что ли? Вот теперь, умник, так и сиди!
Звонки прекратились. Наутро родители сказали, что слышали все наши разговоры и смеялись в подушки.
#1936: Очи красные, очи страстные
13:45 07.05.2010, Они задолбали!
Вышла я сегодня на улицу с утра ненакрашенная, бледная — в магазин пошла за молоком, кошку надо было кормить. Ко мне трижды подходили спрашивать, нет ли у меня сигаретки, а когда я говорила «нет», делали офигенно круглые глаза. Один даже, услышав отрицание, протянул мне сигаретку!
Это не все злоключения. В магазине на меня долго косилась одна женщина лет сорока, за которой я встала в очередь. Сделав покупку, эта мадам нагло толкнула меня плечом и громко, с пафосом произнесла:
— Ой, какая молодежь пошла! Пьющая...
По дороге домой ко мне, уже злющей, подкатил паренёк (сначала я подумала, что это самоубийца, решивший познакомиться), тряхнул плащом в стиле «я у мамы эксгибиционист» и предложил купить косячок.
Блин, неужели я без косметики так плохо выгляжу? У меня высшее неоконченное, какие к чёрту косячки!
#1937: ЕГЭ для самых маленьких
14:15 07.05.2010, Они задолбали!
Я молодой врач, практикуюсь в великолепной государственной поликлинике. Видимо, все знакомые считают, что я их персональный доктор. Они даже говорят обо мне так: «Ну, наша N. же врач!»
Одна из маминых подруг звонит мне посередине рабочего дня и говорит, что её ребёночку (лет 16 малышу) срочно нужна помощь. Прежде чем я пытаюсь узнать, что случилось, она говорит, что «малыш» сейчас ко мне придёт, и кидает трубку. Что ж, жду.
Минут через тридцать (конечно, вне очереди и без стука, я же «своя») вплывает «дитя». Ну, ругаться не стала, решила побыстрее от него избавиться. С обычным «на что жалуемся?» приготовилась. Вы не поверите! «Дитятко» уселось за мой стол на место медсестры, открыло портфель и, достав книжку с пробными тестами ЕГЭ по биологии, начало задавать мне оттуда вопросы!
Такого шока я не испытывала уже много лет. Парень вылетел из кабинета, очередь облегчённо вздохнула и местами зааплодировала.