Шрифт:
— Прошу прощения, что перебиваю, но мы таких заказов не принимаем — детализацию только в офисе можно получить.
— Не нужны мне ваши объяснения! Пишите, передадите руководству, они знают! Печатайте всё, как я диктую!
— Хорошо, я могу напечатать, если вам от этого легче...
— Да, легче!
Записываю слово в слово.
— Я всё записала, но такую заявку всё равно никуда не передадут, а детализацию не вышлют!
— Да не надо мне ваших объяснений! Прочитайте, что записали!
Послушно читаю, ещё раз говорю, что не пришлют ему распечатку, но это бесполезно:
— Хорошо, девушка, я буду ждать!
#1012 — Молчание горных раков
30 января 2010, 08:45
В декабре с коллегами выиграли денежную премию за лучшую научную публикацию. Получать надо по записи в специальной кассе. Звоню: «Денег нет, будут не раньше середины января, звоните и записывайтесь 14 числа».
Что ж — лишний раз занятых людей не беспокоим. Звоню тринадцатого: «А денег нет. Их давали в декабре. Ждите февраля!»
И вы ещё спрашиваете, почему каждый раз приходят пораньше [1] , спрашивают [2] и переспрашивают [3] ?
#1013 — Самовынос с территории
30 января 2010, 09:15
1
#850 — Обжалованию не подлежит
14 января 2010, 08:15
Работаю с клиентами. Каждое шестое число мы отдаём отчеты за предыдущий месяц. Уже на протяжении пятнадцати лет происходит одна и та же история. Числа с третьего приходят клиенты и просят отчёт пораньше, но мы их выдать не можем по объективным причинам. Везде, где только можно, на уровне глаз людей мы вешали объявления: «Отчёты с 6 числа».
Постоянно спрашивают: «А отчёты только с шестого числа»? Повесили следующую модификацию: «Отчёты только с 6 числа». Стали спрашивать: «А раньше нельзя?» Ничего, пробуем новый вариант: «Отчёты только с 6 числа. Раньше нельзя». И далее, предупреждая возможные вопросы клиентов: «Совсем нельзя. Никак нельзя. Даже чуть-чуть тоже нельзя. Заранее благодарны за понимание!»
«А то, что написано в объявлении — правда?» — спрашивают теперь нас. Что ещё написать, мы пока не придумали.
2
#650 — Человек-невидимка
19 декабря 2009, 08:45
В офис я прихожу раньше всех, за десять минут до начала рабочего дня. Самые нетерпеливые клиенты, не дожидаясь положенного времени, заглядывают в дверь. В 90% случаев они спрашивают, глядя мне в глаза: «А что, никого нет?»
3
#78 — Нет, но не было
16 октября 2009, 08:45
Работал два года в магазине по продаже дисков. То, что все люди — клинические идиоты, я понял на третий день работы. Посетители очень любили переспрашивать, на что я сначала вежливо отвечал, а потом тупо игнорировал:
— У вас есть фильм «X»?
— Нет.
— Нет?
— ...
— ...
— ... так что, нету?!
— НЕТ!
Все это делалось с улыбкой на лице, поэтому хамством не выглядело. Вот еще:
— У вас есть игра «Y»?
— Нет, закончилась.
— А была?
Поначалу я отвечал, что была. Надоело. Решил приколоться:
— Нет, не было.
— А как же тогда закончилась?
— Вот именно! Ума не приложу, как она могла закончится, если её не было.
Подумал, развернулся, ушёл. Наверняка я озадачил его на неделю вперёд.
— Алло, «Вентиляционные ****»?
— Да.
— Вентиляцию производите?
— Производим, что вас интересует?
— А сами производите?
— Что-то сами производим, что-то продаём.
— А. Производство есть?
— Производство есть, что вас интересует?
— Аккумуляторы бэушные продаёте?
— Что, простите?
— Аккумуляторы. От машины!
— Нет. Хотите вентилятор «Циклон»?
— Нет, аккумулятор хочу бэушный.
— Такого нет, извините.
— Ну, на территории же машины стоят, может, оттуда продашь?
Ага, приезжай, снимай, пока хозяева машин с дубинами не выбегут.
#1014 — У мсье Луи выходной
30 января 2010, 09:45
Пару лет назад по ночам подрабатывал, охраняя круглосуточный киоск. Естественно, находилось время поспать: с двух ночи до пяти утра не было ни одного покупателя, кроме уродов, которые стучались в окошечко, чтобы спросить время.
Особенно удивил пьяный нерусский работяга с ближайшей строки, пытавшийся купить сигареты:
— Мне Витон! Витон!
Попытки с десятой удалось понять, что это «Винстон».
#1015 — И где наша доплата?
30 января 2010, 10:15
Работаю в компьютерном магазинчике. Фирма небольшая, но профиль достаточно широк — в том числе мы занимаемся и ремонтом ЖК-мониторов.
Приходят сегодня двое и интересуются возможностью ремонта их дисплея. Опыт у меня уже есть: выяснив характер неисправности, ставлю предварительный диагноз и называю ориентировочную стоимость ремонта. Клиенты попались скупые и задумались. Предлагаю им вариант обмена с доплатой на новый монитор. Долго объясняю, что это выгодно, а вдобавок они получают годовую гарантию. Вроде всё поняли, головами покивали, и тут один из них изрекает:
— Подождите-подождите! Это что же получается? Мы, значит, свой неисправный монитор вам оставить должны?!
— Блин, оба оставляйте! — опомнившись, ответил я.
#1016 — Нездоровая логика
30 января 2010, 10:45
Работаю в крупной поликлинике. Пациенты убивают:
— Запишите меня к гинекологу.
— Уже наблюдаетесь у кого-то?
— Нет, мне всё равно.
— Подойдет вам во вторник в 11:15?
— А это вы к кому меня записываете?
— К Попковой.
— А мне всё равно.
* * *
— Не забудьте паспорт и полис.
— А зачем?
— Если не принесёте, нам придётся платить за вас из своих зарплат.
— А что, вы заплатить не можете?
* * *
— А скажите расписание.
— Вторник, с двух до семи.
— Ну тогда меня на десять часов где-нибудь.
— Доктор работает с двух до семи вечера!