27 февраля 2010, 11:15

У друга перестал работать обогреватель. Процедуру сдачи по гарантии договорились произвести сообща: с него дохлый обогреватель, с меня автотранспорт.

Прибыли на место. Он — с работы, в «тройке» (работает в банке). Я тоже с работы: черный джемпер с рукавами в зебру, а под ним футболка в мухомор. Ну, программист я. За кассами в магазине — информационная стойка, похожая на барную, за стойкой — опрятная и приятная взору дама за сорок. Друган у меня, вообще говоря, очень адекватный персонаж, однако в данном случае он навалился на эту стойку и стал буравить даму глазами.

— Вам что-нибудь подсказать? — любезным тоном осведомилась мадам.

— Нет, я здесь поговорить, — выдаёт мой друг спокойным, но угрожающим таким тоном. Манерно так: мол, сейчас я играючи разнесу в хлам всю вашу шарашку, и при этом буду спокойно и угрожающе улыбаться. Трепещите, к вам пришёл большой человек.

— О чём? — немного погрустнев, спросила дама, явно догадывающаяся, что за диалог ей предстоит.

— О правах, — сообщил друг, продолжая ядовито улыбаться.

В этом месте взгляд мадам преисполнился такой трогательной обречённости и беззащитности, что в дело решил вмешаться я:

— Степич, харе выпендриваться! Просто тупо скажи: «Купил вчера здесь, сегодня сдохло дома, куда тащить?»

После того, как друг, оставляя в воздухе отчётливо воображаемый паровой шлейф из ушей, удалился в указанном направлении, мадам изволили сердечно меня поблагодарить.

С одной стороны, хочется порекомендовать покупателям уважать сексуальную неприкосновенность мозга работников сфер торговли, услуг и их окрестностей. С другой — пожелать тем работникам доброжелательных в этом смысле клиентов. А с третьей — сижу вот и думаю: занятная у нас получилась игра в «хорошего» и «плохого» клиента.

27 февраля 2010, 11:45

Работаю в аптеке уже не первый год.

— Ой, посмотрите, что это может быть?

После этого обычно задирают штаны, рукава, оголяют пузо и тычут под нос. Откуда я знаю? Я даю то, что выписал врач!

— Дайте антибиотик какой-нибудь! У моего парня на лице нерв защемило!

— Дайте антибиотик!

— Вам врач назначил? Дозировка какая?

— Мне какой-нибудь общий, чтоб на всё действовал!

У маленького ребенка температура в 37 градусов — нормально, терморегуляция формируется до трёх-четырёх лет. Так зачем же, скажите, при температуре 36,7–37 поить без меры ребенка сиропами и толкать ему свечи через каждые два часа? Пожалейте маленьких!

— Дайте мне таблетки обезболивающие.

— Что-нибудь уже принимали? Нурофен, пенталгин?

— Маленькие, белые мне!

— У нас их много, полсотни наименований! Какие вам? Есть такие и такие!

— Что, вы не знаете, какие маленькие, белые таблетки обезболивающие? Ещё в аптеке работаете!

* * *

— Мне презервативы 18 сантиметров.

Блин, я чего, каждую упаковку детально изучаю? Чтоб не обидеть, даю Extra Large.

— Вы что? Это большие! Мне обычные, Classic.

А что, сразу нельзя сказать, обязательно размеры свои упомянуть нужно? Не впечатляет это нас.

* * *

— У вас есть презервативы увеличенного размера?

— Нет, только те, что на витрине остались, выбирайте!

— Что мне с ними делать? На палец, что ли, надевать?

Конечно, один сантиметр всё решит.

27 февраля 2010, 12:15

Добро пожаловать в утопию! Мы живём в поистине волшебном мире.

Любой человек технической профессии — своего рода мультиинструменталист. Может починить всё от сливного бачка до орбитальной станции.

Мы обладаем телепатией и зрением сквозь электрическую сеть. Первым особенно славятся продавцы и дизайнеры, вторым — специалисты службы поддержки.

Наши главные волшебные слова — не «пожалуйста» и «спасибо», а «точно нет?». Искомый предмет обнаруживается тотчас.

Наши приборы имеют собственную волю. В сервисном центре давно никто не удивляется, что «оно само».