Шрифт:
Отец сыну:
– Сынок, мой тебе совет: не женись в мае, женись в августе.
– Почему, папа?
– Что бы там ни говорили, а три месяца выиграешь...
За мудрость наших отцов!
Оружие девушки – ее одежда. Предлагаю тост за всеобщее разоружение!
Давайте выпьем за молодость и старость, за невинность и опыт, за глупость и мудрость – за два полюса, между которыми вся жизнь!
За нас, красивых. За вас, доверчивых...
Мы все здесь собрались, чтобы выпить... Так выпьем же за то, что мы здесь собрались вместе!
Экзамен.
Профессор: «Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы – ум». Студент: «А я деньги».
Так пусть у каждого из нас будет то, чего ему не хватает!
Грузин скажет, что самый лучший напиток – грузинское вино,
армянин скажет, что самый лучший напиток – армянский коньяк,
француз скажет, что самый лучший напиток – шампанское,
англичанин скажет, что самый лучший напиток – виски.
Так давайте выпьем Русской водки за дружбу народов!
Студенческий: За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
Получили мужики премию и сидят гадают, что с деньгами делать.
– А давайте в кабак завалимся да и пропьем эту премию, – предложил первый.
– Не, – говорит другой, – давайте мы на эти деньги девочек пригласим, оттянемся по полной программе...
– Слушайте, – вставил свое слово третий. – А может лучше женам чего купим, ну, подарков там, что ли...
– Или вовсе женам деньги отдадим, – робко добавил четвертый.
– Так, мужики, – говорит первый. – Предлагаю бросить жребий. Монеткой. Если решка выпадет – идем в кабак, орел – девчонок заказываем, если встанет на ребро – женам подарки покупаем, а уж если в воздухе зависнет, то отдадим женам...
Так выпьем за возможность разумного выбора!
Выпьем за то, чтобы завтра подорожали винно-водочные бутылки!
Если француз обнимет француженку за талию, то его пальцы сойдутся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Просто у француженок такие тонкие талии. Если англичанка сядет на лошадь, чтобы ехать на прогулку, то ее ноги достанут до земли. Но это не значит, что английские лошади такие маленькие. Просто у англичанок такие длинные ноги. Если русский, уходя на работу, хлопнет свою жену по заднице, то, придя с работы, он увидит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Просто у русских мужчин такой короткий рабочий день!
Так выпьем же за нашу Конституцию!
10 CПОСОБОВ УМЕРЕТЬ С ПОХМЕЛЬЯ
(старайтесь избегать)
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто посмотрите на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на трамвае или троллейбусе, а еще лучше – на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.