Раздосадованная Анжела не поленилась сбегать в милицию и подать заявление на хахаля, мол: выманил хитростью золотое украшение, и всё такое… Вполне могли мы на основании этой заявы навесить на Бегемота делюгу, но — не стали. Учли, что он — наш сотрудник (пусть и не очень толковый, но разве ж остальные — лучше?..), а на мелкие шалости агентиков мы стараемся смотреть сквозь пальцы… Но на всякий случай предупредили Бегемота: влезёшь во что-то серьёзное — «закроем» за милую душу!.. А он и рад бы никуда не влезать, не враг же самому себе, так ведь — колоться не на что!..

В общем, на пару с одним придурком, ещё тем долбоёбом, полез он на адресе в квартирную перегородку, кой-какие ношенные вещи оттуда прихватили они, да не повезло: на выходе застукали их хозяева и побили крепко, а потом сдали нам. На первом же допросе долбоёб пошёл в глухой отказ, хотя взят был на месте преступления и с поличным в руках — уворованными сапогами. Тогда сделали мы из Бегемота безвинного свидетеля, который-де всего лишь случайно проходил мимо и увидел, как какой-то нехороший гражданин лезет в чужую перегородку… Сдал он нам дружка с потрохами, и пошёл тот в «зону» благодаря «свидетельским» своего же подельника… А Бегемота, само собою, торжественно отпустили на волю, не забыв напомнить, что прощаем его в самый что ни на есть последний раз!.. Но никаких выводов из наших слов он не сделал (ими ведь не шкваркнешься!), и через пару недель, утратив остатки здравого смысла, вообще учудил: через форточку залез на адрес к собственным, через стенку, соседям, и спёр там всё ценное, включая и кое-что из посуды. Пришла соседка с работы вечером домой — а квартира-то обворована!.. Побежала к соседям, милицию по телефону вызывать, смотрит — а на столе рядом с телефоном стоит чашка из её чайного сервиза, с приметной щербинкой на ручке, — не успел Бегемот её подальше засунуть…На него, дурня, примчавшимся орлам-сыщикам соседка и заявила, — тотчас провели обыск и нашли на адресе Бегемота всё уворованное… Тут уж не сумели мы его прикрыть, да особо и не старались, если человек стал так лопушиться, то какая же нам от него после этого может быть выгода?.. От такого только и жди неприятностей и подлянок!.. Так Бегемот свои «законные» три года и получил. Год уже отсидел, ещё два ему остались…

Весёлый. Заводной мужичонка, лёгкий характер, никому старается не мешать… Точнее — старался. Сдох в прошлом месяце, но из «Альбома» его выкинут лишь по истечении календарного года, — мало ли… Вполне типичная для людей определённого сорта жизнь: отслужил армию, женился, работал на заводе. Пил, начал колоться, развёлся, ушёл с завода… Жил со старенькой матерью, она — умерла… Ради ежедневных доз сменил хорошую квартиру на паршивенькую, там и её сменил на совсем уж страшненький сарайчик — развалюху… Старался не преступничать, — не воровал, ш и р л о не «варил», зарабатывал на него, приторговывая на базаре полученными от домушников ношенными вещами и б/у ширпотребом: всякие гаечки, винтики, шайбочки, лампочки, дверные замки, прочая металлическая фиговина и хреновина… Жил скудно, с каждым прожитым годом всё больше съеживаясь и иссыхая… Постепенно начала «съезжать крыша», — заговаривался, звал покойную маму, о здоровье её беспокоился… Нарики перестали доверять ему свою добычу, нечем стало торговать, а ведь ш и р я т ь с я — хотелось!.. С горя решился на прежде немыслимое — спёр сушившееся во дворе бельё. Загнал, шкваркнулся, отлежался… Осознав — ужаснулся содеянному, и побежал в милицию, заявлять на самого себя: «Я украл, накажите, но только чтоб в тюрьму не сажали!» А ребята и рады за счёт придурка показатель раскрываемости улучшить, — тотчас завели уголовное дело. Года два ему светило (скорей всего — «условно»), до суда — отпустили, ввиду малозначимости, чтобы место в камере у серьёзных людей не отнимал, так он, вернувшись в свой сарай, в тот же вечер — повесился, прицепив к груди записку: «Наркоманы, будьте прокляты!» Дурачок…

Волга (от фамилии — Волынова). Она же — Куница. Хитрая тварь. Их тех, кто без вазелина в любую попу пролезет, к и н е т тебя, продаст, купит и тут же снова перепродаст. Всегда знала, где и по чём маковая соломка, где и на каких условиях «варят» ш и р к у, — там — возьмёт, тут — «сварит», до упора р а з б о д я ж и т водой, втридорога загонит страдальцам, с клятвенными уверениями: «Товарец что надо — на себе испробовала!..» А если потом обманутый потребитель сделает предъяву — честно округлит глаза, развопится: «Что ты гонишь, хрен сушенный, я тебе в е р н я к давала!..»

Впервые «закрыли» её за грабёж пятилетней девочки: увидела её в песочнице у дома, углядела золотые серёжки в ушах: «Ой, что это у тебя такое красивое?.. Покажи на минуточку…» Забрала и внаглую не вернула, ногой пхнула пигалицу, и — наутёк… Поймали, отсидела, после освобождения — тихушничала какое-то время, присматриваясь к окружающей жизни, потом — обворовала родную сестричку!.. Следователь попался ей наивный, вчера только из юридического института, поверил её наивным глазам, и до суда отпустил под «подписку о невыезде»… Мгновенно слиняла, легла на дно… Вышли на её слёд мы чисто случайно.

У одной шаромыжницы в нашем жилмассиве снимали угол три шлюшки- «трассовщицы», вместо квартплаты — давали на хавала, изредка — и на р а с к у м а р к у… Потом у одного из клиентов решили эти халявы очистить карманы, а он — засёк… Со страху они и слиняли, бросив вещички на квартире у хозяйки… Та подождала несколько деньков, потом решила, что жиличек уже и след навеки простыл, на радостях начала распродавать на базарчике и искалывать их вещички. Но тут в её отсутствие они явились, долго звонили, стучали, потом взломали двери, забрали свои шмотки, а поскольку кое-чего там не хватало, то в качестве компенсации — прихватили чуток из имущества квартирной хозяйки. Та пришла — двери взломаны, единственного зимнего пальто — нет, набор вилок и ложек — как испарился, транзисторный приёмник — сгинул… Кошмар!.. И попёрлась в РОВД с заявою о наглой краже её вещичек. Дежурный оказался малоопытным, и её заявление зарегистрировал, а раз бумажка занесена в учёты и получила свой номер, то деваться некуда — надо расследовать… Сразу же подумали на пропавших «трассовщиц», и послали оперов на трассу… Легко отловили тех мандавошек, доставили в райотдел. Побеседовали с ними, надавали оплеух, настращали тюрягой (за мизерностью похищенного «зона» им не светила, максимум — пару лет «условно»… Но тюрьмой мы грозимся всегда и всем — для профилактики). Пальто они вернули, но ложки с вилками уже успели кому-то загнать, а приёмник — случайно разбили. «Сейчас ножкой стула вас поочередно в задницу оттрахаю»!» — то ли шутейно, то ли всерьёз посулил им наш старший опер, капитан Харитонов. Испугались они, одна и выложила: «Знаю, Волгу вы ищете… Могу на её адресок навести!..» А нам следак уж все яйца задёргал, — когда, дескать, скрывшуюся от правосудия гражданочку Волынову мне на подносике преподнесёте?!. Договорились с бабёнкой: (они нам — Волгу, мы всей троице — амнистию за текущее), посадили ей в отделовский «уазик», и через час к Волге на хазу нагрянули нежданные гости-опера… И всем стало хорошо: шалав — отпустили на все четыре (мы своё слово держим), шаромыге — вернули её дырявое пальто (посулили и всё остальное когда-нибудь вернуть — небось, до сих пор ждёт!), Волге же впаяли вполне заслуженный её зловредностью срок. Из заключения выйти ей уже не удалось — скопытилась от многочисленных болячек. Одним кровососущим паразитом на свете стало меньше.

Геббельс. Морда в буграх, противная, и привирать мастер — от того и прозвали. Была у него фирменная шуточка: придёт в гости к дружку лучшему, или к ближайшему родичу, — сидят, базарят, водку пьют, то, сё… После ухода гостя хозяин глянул случайно у буфет — а серебряные ложечки — тю-тю!.. Если сразу поднять шум, прижать его к стенке и потребовать вернуть унесённое — вернёт, объяснив с ухмылочкой: «Разыгрывал тебя… Шутил!.. Проверял твою бдительность…» А не заметишь сразу же, или просто не подумаешь на близкого человека, не заподозришь его в крысятничестве — так себе и оставит… Мол, «экзамен на бдительность не сдал — за это и наказан!»

Абсолютное большинство моих подопечных за всю свою жизнь не сделали ничего общественно-полезного. О нём этого не скажешь — в 11-летнем возрасте он занял третье место на общегородской олимпиаде школьников по шахматам!.. Уже и детство с юностью давно промелькнули, и давненько не держал в руках шахматных фигур бывший бронзовый медалист, а поди ж ты, никак не мог забыть о давнем триумфе, страшно гордился им, и много раз окружающим о нём рассказывал и напоминал…

Всё остальное в его жизни оказалось скучным и неинтересным. Нюхал ацетон, бензин и резиновый клей, глотал «колёса», присёл на иглу однажды — и больше с неё практически не вставал… Трёхкомнатную родительскую квартиру сменил на двухкомнатную, потом и её — на хибару, исколов все полученные доплатой деньги, а там и хибару спустил через шприц… Обитал в притонах у знакомых, подрабатывая грузчиком на базаре.