От удара об кость, а череп - это кость, катана, выгибается в обратную сторону. Сион, мну, тебя обожает. Мутные глазки вытаращились от недоумения, через несколько секунд в них появилось удивление, а последним был ужас. Ужас пребывал в глазах недолго лишь до того момент, когда острие куная погрузилось в междуреберье доходя до левого легкого. Гнутая катана, тут же выпала из рук лорда.

– Стоим милейший!
– с улыбкой на лице произнес я, - за свои дела надо отвечать. ЛЁД!

Силазен завопил от боли, когда вода содержащаяся в его теле начала замерзать. Крик перешел в писк и прервался лишь тогда, когда легкое полностью обледенело. Еще через десять секунд тело полностью покрылось изморозью. Выдернутый кинжал был тут же отправлен к своему собрату. Огонь и Вода разряжены, остались только Воздух и Земля. Подобрав погнутого Сиона, сразу же выпрямившегося в хозяйских руках, я сделал пару шагов назад, чтобы полюбоваться на получившуюся скульптуру.

– Приговорор китайского народного демократического суда по борьбе с коррупционерами и предателями Родины исполнен. Антифриза можешь не ждать.

Класный видок у старика. Его как будто жидким азотом облили и еще внутрь дали похлебать. Красавчег-кун однако. Делаю еще один шаг назад и с некоторым запозданием понимаю, что уже не стою на полу, а лечу на него. Удар. Веселые звездочки скачут перед глазами, а на лице дожно быть застыла улыбка законченного дебила.

– Ну, ты кран...
– восторженно протянул Сион, - еще бы чуть-чуть назад и завалил бы операцию зёма. Кирдык башка. Тебе на что маргалы даны, олух короля эльфийского? На голых девок пялиться или всякую хрень смотреть? Отошел мля полюбоваться статуей, да наступил на бутылку и грёбнулся костьми молодыми со всей дури. Знаю, что сейчас ответишь, что родители выбивали из тебя дурь, но ты всегда знал, где достать еще. Вставай по бырому, фашист убегает. Кстати мощно я тебе по балде зарядил.

– Иди нах-х-х, - прохрипел я поднимаясь. Под моими ладонями обхватившими затылок стремительно росла шишка.
– Инфа есть?!

– Сплошной левак. "Забугорные" выходили на него через этих двух головорезов, ни во что его не посвещали. Так что количество нярм инфы равно круглому такому нулю. Одного связного ты только что блистательно сжег, а второй удирает со скоростью скоростного поезда. Ваще прикольная история приключилась, даже не история, а анекдот. Расскажу его хозяйке.

– Ксо-о-о-о-о-о!

Наконец поднявшись, я повернулся к разбитому окну. Сфокусировав сбитое ударом об паркет зрение, передо мной предстал второй "син". Нет, он уже никуда не бежал, а мирно валялся на щебенке возле ворот с оперенной стрелой в районе шеи или спины. Эх, хоть одна полезная вещь, сделанная Ирдэном за сегодня. Балсу в роли вездехода-бронетранспортера не в счет, правда, до него Топтыгину не хватает размеров, брони и пушко-пулеметов. Но отсутствие огнестрела компенсируют когти, зубы и маленький хвост. А вот если нарядить медведа в пластинчатую броню, усилить когти и зубы хладным металлом, надеть на мохнатую голову шлем и нарисовать на нем красную звездочку с триколором, то в результате мы получим ночной кошмар пиндостанцев. Ну, вдогонку Балсу можно подсадить на водку, а потом на медвежьем языке сказать "Они воруют нашу нефть и водку" и ткнуть пальцем в америкосов. Гы-гы-гы.

Че-то меня слегка заносит. "Так, а это у нас что?" наклонившись, я подбираю с пола непочатую бутылку вина. Бутылка как бутылка, никаких отличительных признаков или маркировки. Стеклянная зеленая закупоренная хрень наполненная алкоголем.

– Ето на ней ты поскользнулся, - ехидно комментирует меч из ножен.

– На ней значит? Ладно, подарю Ирдэну, как приз за стрельбу.

– А что с тем?

– С кем?

– С лысым отморозком!

– Немного постоит и растает, как снежная баба.

Пора сваливать. По лестнице переться лень, так что выйдем через окно. Подумано-сделано. Активация амулета и прыжок со второго этажа. Мягкое приземление. Иду к медведу, возле которого уже стоит эльфийский принц пристально рассматривающий свой лук. Остановившись в шаге от него, я говорю:

– Держи Ирдэн!
– эльфу протягивается бутылка с бухлом, - дарю как очень крутому стрелку из лука. Педобир одобряэ! Извини, презентовать эсвэдэшку или ВСС "Винторез" не могу из-за их полного и безоговорочного отсутствия в моем личном арсенале.

Ирдэн переводит взгляд с лука на меня. Несколько секунд он рассматривает стоящего перед ним человека, а потом сосредотачивает свое внимание на бутылке. Неуловимым для моего глаза движением он выхватывает из ножен клинок, сносит у посудины горлышко и вкладывает меч обратно в ножны. Впечатляет... Принц выдирает покорежено тело бутылки из моей трясущейся руки. Лесной эльф подносит ее к лицу принюхиваясь.

Дальше следует один быстрый глоток. А потом начинается ужастик из серии "Россия конец ХХ - начало ХХI века". Ирдэн погладив Балсу по голове, выливает вино в пасть медведа. "Топтыжка" довольно урчит. Пустая бутылка летит в стену особняка, где благополучно разбивается.

– Что с тобой Джейсин?
– спрашивает эльф, еще одним неуловимым движением забираясь на спину "скакуна".

– Ээээээ... Поскользнулся, упал, ударился головой об пол, потерял сознание, очнулся - шишка!
– выдаю я скороговоркой, справившись с удивлением.
– Как вино?

– Хорошее, но слабое. Залезай.
– Принц протягивает мне руку.

Делать нечего подхожу к медведу. Через три секунды уже сижу за спиной лесного эльфа.

– А нас ГАИ не оштрафует? У нас же транспорт пьяный! Вдруг Балсу от этой бутылки случайно кого-нибудь собьет насмерть!