— А где сам Нураддин? — спросил старший из братьев у угрю-мого шофера.

160

— Он остался на банкете, что учинил в честь своего избрания. Сева:

— От дает, а нас почему не пригласил? Тима:

— Мелкий, кончай скулить. Мы ведь уже с тобой на работе, поэто-му некогда нам понимашь ли шастать по всяким там церемониям, что устраивают из чванства некоторые неблагодарные животные.

— Верно, верно, Тимон. Так его! Куда едем-то, дяденька? Водитель, пожилой карликовый шпиц:

— В Питер, на Тамбовскую 68, там у них в этот раз сборище! Уже на месте.

Сева Тиме, собирающемуся покидать автомобиль:

— Слушай, может не надо, боязно чего-то?! Вон скоко людей при-шло на нас поглазеть!

Тима:

— Надо, Сева, надо. Иначе плакали наши денежки, ты же Нурика знаешь, он и за доллар удавится. Да не дрейфь ты так, я же рядом. Если что, сразу вали все на меня!

Сева:

— Так бы и сказал сразу, а то — надо, мол, Сева. Как будто я сам этого не знаю! Пошли что ли?

Тима: — Аха!

Вылезают из авто , перед этим попросив шпица без них ни за что не уезжать, и идут в само здание.

Братья пристраиваются на последнем ряду и начинают вниматель-но наблюдать за происходящим.

Тима:

— Блин, да здесь, кажись, самая что ни на есть выставка-продажа!

Сева:

— Так это, кажись, противозаконно?! Вон, смотри, белого персюка продали за тысячу баксов, а ему красная цена от силы сотен семь!

Тима:

— И заметь, даже без его на то согласия!

— Скажешь тоже! С чего это ты решил, что он против?

— Ну у тебя и зрение! Он же вон, какую лужу напустил со ­страху!

Сева, доставая бинокль:

— Щас проверим. Бля, точно, так оно и есть! Да это же позор! — Аха, поистине бесчеловечное обращение с животными!

161

Сева:

— Не забудь записать в доносный блокнотик! Тима:

— Обязательно, слушай, не нравится мне это. Давай-ка лучше сго-няем в буфет да и тяпнем там по одной, пока эти изверги окончательно нас не расстроили!

— Это дело, а потом, когда вернемся обратно, такого пона­ пишем!

— Угу, даже чего и не было, чтобы знали подлые. Как пугать мень-ших братьев!

В буфете.

Тима и Сева сидят в самом темном уголке, чтобы поменьше бро-саться в глаза и лакомятся пивком с рыбкой, а заодно и запивают его водочкой.

Тима:

— Блин, кажись, проняло на совесть. Не развезло бы! Сева:

— Чо-то мне малость нехорошо стало, зря, видать, ёрш сваргани-ли?! Пойдем, что ли в сортир поправить здоровье?

Тима:

— Думаю, уже пора, по три кружки все же выдули. В сортире. Тима, сделав дело:

— Ну, как, полегчало?

Сева, пытаясь снова напялить на себя маску то ли лилипута, то ли мальчика:

— Похоже, что так. Тима:

— Да не спеши ты с ней, я тоже свою лучше сниму. Давай посмо-лим сначала, а потом уже дальше работать будем.

Курят травку и, конечно же, от этого окосевают еще больше. Не-ожиданно открывается дверь и в туалет входит уборщица. Заметив котов, делает круглые глаза, затем сочно матерясь, хватает обоих обол-тусов за шкирки и, не смотря на их отчаянное сопротивление, волочит к председателю выставки-продажи.

Уборщица:

— Рафик Иванович, вот двоих из ваших нашла, курили в туалете, а еще в костюмчиках.

Председатель — Дина Львовна:

— Это, кажись, пришлые. Наши подшефные на такое не способ-ны! Сейчас пойду у Ады Никифоровны спрошу, может, она знает? А вы, ребята, посидите пока тут под замком.

162

Председатель и уборщица уходят, не забыв перед этим, как и обе-щали, запереть братьев в клетку.

Тима:

— Во попали-то! Сева:

— Эх, была не была! Человеком буду прикидываться! Надевает опять маску.

— Ну-ну, еще и возмещения морального ущерба потребуй! — А чего. Вдруг проскочит!

— Как же! Давай лучше думать, как сбежать, пока председатель обратно не вернулся.

Сева, изучив запорную систему клетки: — Ха, да я ее одной левой!

Тима:

— Черт, кажись отмычку в туалете посеял! Сева возится с замком:

— Вот и готово! Тима:

— Ну, ты молодец! Ловко шпиндель перекусил!

— А как же иначе? Или я зря что ли победитовые коронки на клы-ки лишь позавчера поставил?!