– Вах, какой воин...
– пробормотал вампир. Химка молча согласился. Похоже, перед ними стоял один из Великих и Легендарных, тех, о ком даже боги вспоминают исключительно шёпотом и прижав испуганно голову.

– Доброе утро, - начал воин звучным голосом, - я ваш Преподаватель, так ко мне и обращайтесь. Моё имя вам ни к чему. Сегодня мы начинаем курс под названием "Женская логика". Не надо ржать, она действительно существует! И, в общем, сходна для женщин всех рас. Я знаю, я проверял...

Перекатывающийся по залу смешок послушно замолк, последнее заявление вообще заставило тишину замереть в воздухе.

– Впрочем, должен заметить, основания у вашей реакции имеются. Как известно, дроу легче понять энта, чем мужчине и женщине одной расы друг друга. Тем не менее, так называемый, слабый пол вполне логичен, только логика их основана на другом принципе.

– Генератора случайных чисел?
– раздался с первых рядов чей-то голос.

– Что ж, я рад, что и в этом году жители технологических миров почтили нас присутствием на моём курсе. Увы, не всё так просто.

Лектор помолчал, тяжело дыша. Дождавшись, пока лёгкие перестанут рычать, он продолжил.

– Для начала попробуем рассмотреть несколько примеров, а затем перейдём к общим выкладкам. Итак, пример первый.

– Вы пришли домой, вовремя и трезвый. Не надо свистеть, в жизни бывает и такое. С порога обняли радующуюся вам жену, поцеловали её и назвали любимой. В ответ она отреагировала...
– лектор непроизвольно коснулся пустой глазницы тыльной стороной ладони, - скажем так: неадекватно. Вопрос аудитории: почему?

Зал зашумел, обсуждая варианты. Наконец, какой-то сопляк-леший поднял руку.

– Ну-с, молодой разумный, слушаю Вас...

– От меня пахло чужими духами?

– Нет. Конечно, бывает и такое, но у нас урок не логики, а женской логики.

Леший сконфуженно сел.

– Она сломала ноготь?
– выкрикнул кто-то с места.

– Чувствуется мужчина с опытом, - довольно кивнул преподаватель.
– Но попробуйте подумать ещё. Сломанный ноготь вызывает крик, а не драку. Я объясню позже, почему.

Зал погудел ещё, но явно нерешительно. Химка растерянно молчал. Весь его немаленький опыт был бессилен тут.

– Ладно, - сжалился преподаватель, - на первый раз отвечу сам. Ответ из уст самой женщины звучал так: "Ты назвал меня любимой, а не единственной, значит у тебя ещё кто-то есть!"

Потрясённые ученики растерянно молчали, лишь изредка было слышно что-то в духе "ну надо же, ни за что бы не подумал".

– Следующий пример, - продолжил Мастер.
– Ваша жена потратила все деньги на украшения, оказавшиеся фальшивкой. Кто виноват, и почему?

Зал загудел, обсуждая. Многочисленные крики "жена", "продавец", перекрыл густой бас могучего огра:

– Муж виноват, и говорить нечего.

– Верно, - усмехнулся преподаватель и погладил короткую левую ногу, - а почему?

– Ну, - огр задумался, - муж всегда виноват.

– Неверно. Попробуете ещё?

Огр задумчиво посмотрел в никуда.

– Надо было не давать ей денег?

– Близко...

Ученик помялся, почесал в затылке...

– Не знаю.

– Что ж, садитесь, неплохо. Правильный ответ следующий: "Ты же знал, что я дура, надо было помочь!". Хнычущим, заигрывающим голосом. Сам я, к сожалению, уже не могу продемонстрировать, как именно это должно звучать.Ученики ещё не впали в панику, но уже были близки.

– Итак, - провозгласил преподаватель, - теперь вы в достаточной мере осознали, что без понимания правил женской логики счастливый, да и просто безопасный брак невозможен. Начнём знакомиться с ними. Приготовьтесь записывать и запоминать.

В зале зашуршали тетрадями, защёлкали различной техникой и достали многочисленные артефакты.

– Правило первое: всё в мироздании существует и происходит исключительно в связи со мной, ради меня и из-за меня. Естественно, речь в правиле идёт не о вашем покорном слуге, а о той женщине, которая рассуждает. Отсюда следует, что любые действия, касающиеся так или иначе вашей жены, следует рассматривать с точки зрения влияния на неё. Действия, жены не касающиеся, следует рассматривать так же.