Парень выдержал эффектную паузу и признался:

– Просто я учусь в той же Школе.

– Что-то я тебя там не видела, - подозрительно прищурилась я.
– Быстро отвечай, на каком курсе? Как зовут преподавателя Травологии?

– На третьем. Метр Солитэр.

– O'key, а "погоняло" нашего Ректора?

– Чего???

– Ну, как мы называем его "за глаза"?
– немного смутилась я, пытаясь сообразить, откуда всплыло это слово "погоняло".

– Мерелин, - тут же отрапортовал оборотень.
– Надо же "погоняло"... интересное словечко, ёмкое...

– М-мм, - судорожно придумывала я.
– А какого цвета ванная у эльфиек с третьего курса?

В наших комнатах набор мебели и расположение санузлов были примерно одинаковыми, но отличались по цвету, чтоб не сильно отдавало казенщиной.

– Розового, - не раздумывая, выпалил сбитый с толку Роволкон.
– Ой!

– Агааа!
– торжествующе воскликнула я.
– Откуда знаешь?

– Да мы... то есть я... я слышал, кто-то говорил, - выкрутился стушевавшейся парень.

– Купился?
– злорадненько усмехнулась я.

– Ты - провокаторша, - констатировал спутник.
– Маленькая, зловредная и обидчивая... но очень миленькая, - быстро добавил он, увидев, как я набираю побольше воздуха, чтобы достойно возмутиться.

– Я?!!

– Ну да, не я же! Я вообще дышу еле-еле, почти инвалид - так ручка болиииит...
– заскулил он, пряча улыбку в уголках желтых глаз.

Лошадь испуганно передернула ушами.

Я не выдержала и рассмеялась.

– Ладно, разжалобил, живи пока! А почему ты, третьекурсник, не наложил магического заклинания, чтоб лапа, тьфу, извини, рука зажила? И почему она не зажила во время обращения?

– На капкане было серебро, - вздохнул он и притворно потупил взгляд.
– И мне религия не позволяет заниматься самолечением...

– Чиииво?
– недоверчиво сощурилась я.
– Какая у оборотней религия?

– Ладно, шучу, - сдался оборотень.
– Целительство - не мой профиль. В Школе в два счета вылечит кто-нибудь с Лечебного отделения...

При этом он скептически взглянул на меня, типа не все же там такие клуши. Ррр! Кажется, список очередников на отмщение удлиняется еще на один пункт.

Наверное, на моем лице что-то отразилось, потому, как он поежился и поспешил меня заверить, что не имел в виду ничего такого. Аха, так мы тебе и поверили, как же...

***(АНЯ)

...Оборотень заметно сник. Еще бы, целый день провести в "плену" капкана, без воды и пищи, да и кровопотеря немалая. Разговор как-то сам собой сошел на нет. Я тревожно оглядывалась на парня, интуитивно чувствуя, что ему худо, но больше ничем помочь не могла. У меня даже фляжки с водой не было, я же рассчитывала быстро вернуться обратно.

Обернувшись в очередной раз, я едва успела подскочить и поддержать теряющего сознание оборотня, чтоб он не свалился. Лошадь затопталась на месте.

– Э-э! Давай-ка, солнце мое, продержись еще немножко, - я судорожно затормошила безвольное, ставшее тяжеленным тело.

Роволкон застонал, баюкая сломанную руку и пытаясь усесться поудобнее.

– Ну не скули, пожалуйста, я и так чувствую себя совсем никчемной и беспомощной, - захныкала я.
– Вот, вспомнила: "у собачки заболи и у киски заболи, и у птички заболи, а у Волка заживи!" - я осторожно погладила его левое плечо.

Прибалдевший от моего "заговора" Роволкон хмыкнул:

– И это все? Где ты такое слышала?
– жалкое подобие улыбки кривило его губы. Несмотря на причинявшую страдание рану, оборотню стало смешно.

– Полегчало?
– с надеждой спросила я, сама еле сдерживаясь, чтобы не рассмеяться.

– В каком-то роде...

– Вот!
– я наставительно подняла вверх указательный палец.
– Значит, я не безнадежна! А если мы не опоздаем и меня не выгонят за нарушение дисциплины, я еще многому научусь.