– Какой Жорик?!
– взвыл блондин.
– Я принц! Вальдор Зулкибарский, и никто мне не платил! Меня в мышь превратили, и я долго искал ту, что меня расколдует.

– Ну-ну, еще скажи, что я прекрасная принцесса, которую похитили в детстве цыгане и подбросили моей маме. И выросла я, не зная, кто я такая на самом деле, а теперь, когда я расколдовала тебя, мы отправимся в твое королевство, поженимся, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.

– Не поженимся!
– в ужасе заорал он.

– А чего так?
– развеселилась я.

"Принц" растерянно захлопал ресничками, силясь, вероятно, подобрать наименее обидное обоснование своему нежеланию сочетаться со мной законным браком. Я терпеливо ждала. Наконец его осенило:

– Я не в твоем вкусе.

– Зато ты наследный принц, а я не прочь стать королевой.

Я, само собой, шутила. Не верю я, что этот чудик - принц, но он всерьез ужаснулся и возмущенно заорал:

– Да ни за что!!!!

– Сумасшедший?
– предположила я.

Принц обиженно уставился в пол и хмуро пробормотал:

– А ты тогда кто?

– Ну я, в отличие от тебя, не думаю, что я принцесса, - напомнила я.

– Потому что ты не принцесса. А я принц и... и я не знаю, как тебе это доказать!

– Ну, например, покажи своего белого коня, - предложила я.

Кажется, он не понял, что я над ним издеваюсь, и серьезно ответил:

– Нет у меня никакого коня, я же мышью был.

– Чем докажешь?

– Что?

– Что был мышью.

– А кого ты целовала, а? Кого? Не мышь?

– Я думаю, что мне все это приснилось. Не было никакой мыши.

– Не приснилось!
– кажется, блондин начал закипать.
– Не приснилось тебе это! Был я мышью! Был! И... и наглотался у тебя за диваном пыли. У тебя здесь когда-нибудь убираются?

Тут уже настала моя очередь закипеть:

– А тебе какая разница? Тоже мне, чистоплюй нашелся. Не устраивает, сам бери пылесос в зубы и вперед, за уборку.

– Кого в зубы?
– на физиономии липового принца такое недоумение появилось, что я даже поверила, что он впервые про пылесос слышит, но меня не так просто обмануть наивной мордой лица.

– Это что типа принц, да? Типа с пылесосом не знаком? Голубые крови, рожден с золотой ложкой во рту, так что ли?

– С какой ложкой?
– блондин окончательно ошалел от моего монолога.

Ну что ж такое делается-то, а? Я ни одного матерного слова не сказала, а ему уже взбледнулось. Прямо-таки тоска зеленая. Пауза томительно продолжалась, грозя перейти в мордобой.

– А у тебя за диваном кулончик золотой лежит, - вдруг задумчиво произнес блондин.

– Не ври!
– разозлилась я.
– Я его везде искала. И за диваном в том числе. Нет его там и быть не может. Это Стасик, хрен моржовый, стырил, уходя!

– Так за диваном ты бы и не увидела, он в щель между половицами упал.

Вальдор

Поверьте, я многое могу вынести. Я не ожидал, что столь многое, пока меня в грызуна не превратили. Я почти смирился с тем фактом, что меня целовало костлявое, как смерть и странное, как привидение, подобие женщины с глазами разного цвета. Не просто разного, а кардинально друг от друга отличающегося - один голубой, другой - ядовито-желтый. Я уже не вздрагиваю, услышав очередное "растудыть-твою-тудыть". Может быть, здесь это модно. Я лоялен к этой... девушке... до тошноты. В конце концов, она меня спасла, и я, в принципе, могу быть благодарен.

Но тут девица, которая, судя по частым упоминаниям всяких жориков-стасиков, вовсе и не девица давно, на что чародей в свое время мне намекал, делает то, что наши придворные дамы себе никогда бы не позволили. Она отодвигает диван от стены. Сама! Своими руками! Нет, я не спорю, возможно, мебель в этом мире сделана из легкого материала, но чтобы дама занималась столь неблагодарным делом. Я потрясен до глубины души. Я таил надежду, что расколдовала меня благородная девица... хотя и со странностями, но все же благородная. Аристократка! А тут такое дело, раз тяжелым трудом заниматься не брезгует, стало быть, и кровь ее не то что не голубая, а вообще неясная какая-то кровь. Вот удружил, маг проклятый!