В чем причина? Она – пожизненный лентяй? Нет! Привычная обстановка лишила ее творческого запала. Творческий запал – самое дорогое, что может предложить любимый сотрудник не менее любимому шефу. Проблема в том, что пристрастия любимого начальства все время меняются, а творческий запал сотрудника подобен полезным ископаемым нашей Родины: их непростительно мало и они все время тают. Когда кончается и творческий запал и любовь начальства к нам, то не хочется работать. Почему же не работает наша леди? Почему она сидит и пялит глаза в журнальчик, на который бы даже не глянула в другое время? Потому что женщине непростительно плохо. Ей нечем себя занять! Все привычно, слишком привычно…

Что бы ни говорили высоконравственные моралисты, но мы должны посмотреть правде в глаза: женщина – существо более изменчивое, чем мужчина. Может быть, я излишне циничен, но я всегда считал, что ревностью и верностью можно только замучить человека, а не укрепить его страсть к своей персоне. Вы, конечно, зададите сакраментальный вопрос: а зачем это мы здесь обсуждаем постулаты теоретического и аналитического охмуряжа? Знаете, все, что мы делаем в жизни – наподобие описанного выше. Да, мы на работе не строим глазки, но женщина относится к тому подвиду живущих на Земле, кому время от времени необходимо встряхнуться.

А то она день делает однотипную работу, другой день делает однотипную работу, третий день делает то же самое. Потом ей просто элементарно надоедает все художественное творчество, какое это творчество, если она устала исправлять одну и ту же гадость? И тогда начинается неосознанный женский бунт против суровой человеческой действительности. Женщина уходит в себя. Неважно, кто когда: кто сразу, кто потом. Уход в безделье иногда затягивается. Может, коллективу это и на пользу, а творческому человеку в отдельности, по моим скромным теоретическим расчетам, вряд ли.

Бывает и по-другому. Красавица ищет повод, чтобы увильнуть от исполнения своих служебных обязанностей. Что она делает? Она жалуется на то, что ее все достали, повергли в шок, точно так же, как повергает в безвыходное положение новичка-студента список экзаменационных вопросов. И начинается… Конечно, вы вправе задать вопрос, а почему я так подробно расписываю подробности особенностей синдрома посттрудоголизма в мужском и женском варианте? Потому что прозванные «сильным» и «слабым» полом по-разному реагируют на происходящее. Сильный пол обычно впадает в бешенство, слабый впадает в депрессию. Хотя бывает наоборот.

Итак, синдромы описаны, пришла пора срочного лечения. Вас прикалывают свечи от геморроя? Нет, да? У вас они вызывают неприятные ассоциации? Представьте себе, что этот геморрой находится у вас в голове. Смотрели фильм «Поле битвы – Земля»? А теперь поле битвы – ваш головной мозг. Вам не стоит бегать по врачам и пичкать себя таблетками (настоящими и вп олне абстрактными), для вас важно излечить себя самостоятельно.

У вас все еще хорошая память? Нет, я не издеваюсь над несчастными людьми, я просто пытаюсь увидеть проблему изнутри. Попробуйте посмотреть на свои загаженные внутренности изнутри? Вот, подумайте, что ощущает лекарь, когда смотрит и видит всякую чушь непонятного рода и вида. Не хочется иной раз лечить. Иногда попадаются плевые случаи – синдром геморроя в мозгах легкой степени. Такая ерунда разыгрывается после неприятностей на работе, когда после последнего разговора с начальством вам становится неприятно находиться не то что в помещении офиса, но и на территории вашего предприятия, а для особо чувствительных натур можно порекомендовать не подходить к предприятию больше чем за две улицы.

Запомните золотое правило механики на всю оставшуюся жизнь: если у вас стресс вялотекущий, то лечение будет очень трудным и наоборот. Если вы бурно реагируете на происходящее, то вылечить вас – раз плюнуть. Иногда достаточно элементарно разозлить или просто ударить. Знакомая картинка. Самое лучшее средство от истерики – пощечина a-ля лещ. Отпустил человеку леща, и он тут же замолчал, потом признал свою ошибку, взял кейс в лапы и пошел по своим делишкам.

Но бывают ситуации, когда данное правило неприменимо. Иногда из-за того, что перед нами – симпатичная юная особа с нетривиально бархатным взглядом черных очей. Грех такую прелесть ударить. А бывает, когда у человека вялотекущий случай геморроя. Его хоть бей, хоть лупи, и все равно ничего не поможет. Он просто не будет реагировать на старания «терапевта». И «проктолога» я бы тоже вызывать не стал. Во втором случае нужна щадящая терапия. Щадящая терапия подразумевает использование пряника, но ни в коем случае не кнута. Кнут человеку с вялотекущим геморроем не товарищ. Он может только забить сокровище. А потом, где гарантия, что жертву трудового геморроя можно спасти? Я по своей природе оптимист, но бывают же л етальные случаи…

Вялотекущий кризис, будь это хоть политический кризис, хоть боль в святом месте – вещь намного более опасная, нежели приступ быстро проходящий. Ну представьте себе, дорогие мои, что для вас более противно: три дня температура под 40 град. или целый месяц простой русский насморк в сырую погоду продолжительностью целый месяц?

По-моему, организму будет легче в первом случае. Поболел, потерпел больные и страшно неприятные уколы, зато потом поскакал, как ученая козочка к собору Парижской Богоматери. Главное, чтобы не спать, подобно Квазимодо, на каменном полу в первую неделю после простуды. Оно, конечно, в средние века люди были крепче – их никогда не мучил геморрой, если только они не были королевскими евнухами. В средние века был закон: работаем на короля и на сеньора, пока не помрем – на том свете райское блаженство с Беатриче (прости, Данте, но ты всем пообещал!). Это сейчас народ разболтался хуже некуда. Знаете, люди стали во лынить не тогда, когда вельможи травили их псами, а тогда, когда они стали позволять себе все, что угодно. Начиная с волны принятых конституций, человеческий род стал медленно, но верно приходить в состояние полной атрофированности умственных мышц.