Фотомодель едет по улице на авто, включает радио и слышит:
– Вы слушаете радио «Европа-плюс»!
– Господи, и откуда они все знают?! – подумала фотомодель.
* * *
– Говорите помедленнее, я – блондинка!
* * *
– Почему блондинки настолько тупы?
– Потому что это крашеные брюнетки.
* * *
– Почему модели ссорятся, садясь на мотоцикл?
– Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
* * *
– Как называется, когда 10 фотомоделей стоят ухо к уху?
– Аэpодинамическая тpуба.
* * *
– Чем отличается умная фотомодель от снежного человека?
– Снежного человека кто-то видел…
* * *
– Чем отличается унитаз от модели?
– Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
* * *
Что делает фотомодель утром?
– Одевается и идет домой.
* * *
– Что говорит фотомодель, когда ей в бокал наливают молока?
– Такого вина я еще не пила.
* * *
Модель пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
– Что, больно?
– Скотина! После всего произошедшего не позвонил, не написал!
* * *
– Что говоpит фотомодель, когда pодит?
– Гм, вы увеpены, что он мой?
* * *
– Почему фотомодели водят БМВ?
– Они могут это произнести.
* * *
По-моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!
* * *
– Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
– Потому, что уже три модели утонули.
* * *
– Когда модель крутится перед входом в гостиницу?
– Когда попадает во вращающуюся дверь.
* * *
Модели в автошколе задают вопрос:
– Как работает двигатель?
– Можно своими словами?
– Конечно?
– Вж-ж-ж-ж, в-вж-ж-ж, вж-ж-ж.
* * *
– Что фотомодель делает после секса?
– Откpывает двеpцу машины.
* * *
Пришла роскошная модель на прием к врачу, а тот ей говорит:
– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Модель возмутилась:
– Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
– Да, вы правы, чулки оставьте!
* * *
Какая разница: блондинка, брюнетка, все равно на б…
* * *
– Что делать, если модель кинула в тебя гранату?
– Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
* * *
Застряли в лифте фотомодели и брюнетка. Первая принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Вторая подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Вторая:
– Головой работать надо!
* * *
– Отчего погибла модель, пьющая молоко?
– Корова села.
* * *
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
* * *
– Какая разница между моделью и компьютером?
– Вряд ли кто-нибудь согласится одолжить другу компьютер.
* * *
Модель принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
– Вы можете его увеличить?
– Конечно, мадам.
– А можете убрать шляпу?
– Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
– Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
