Предисловие:
Я ехала домой в электричке, когда вновь увидела его,
Я вижу его почти каждый день, он сидит в наушниках, прислонившись к стеклу.
На нем синие джинсы, кеды, и майка с надписью «somnia.»
Это латынь, в переводе « мечты сбываются. » Интересно, о чем он мечтает?
Я мечтаю о море. Услышать его шум, и крики чаек – порхающих над водой.
Мечтаю – прочесть все книги Филиппа Грегори.
Да, я много мечтаю.
Каждый человек то и делает – что мечтает. Веря в то, что мечты обязательно станут реальностью. Я давно потеряла надежду на чудеса.
Моё рождение было непредсказуемо, меня ненавидела родная мать. Я начала это понимать в пять лет, я нарисовала её – а она сказала, что это какие - то палки, и ударила меня по рукам – больно. Я заплакала и ушла в свою комнату, тогда я впервые почувствовала боль, не столько от удара – сколько от обиды. Я сидела и плакала. У меня была старшая сестра – Ася. Мы с ней был очень дружны и, были настолько похожи, что нас едва различали. Но мы были абсолютно разными людьми. Меня интересовали книги и музыка, её клубы и мальчики.
Когда мне было 12 – мама пришла домой, и сказала что мы уезжаем.
Она была напугана, и я спросила что происходит. Она посмотрела на меня глазами, полными отчаяния и горести. « Лена…нам надо ехать, собирайся...»
Потом я слышала. Как она разговаривает по телефону. « Ким, ты где? понятно…Ася, она умерла…да»
Я никогда не видела ее такой
Боль от смерти близкого человека – есть самое ужасное, не сравнимое ни с чем состояние. Оно не покидало меня всю жизнь. Ася умерла….
Моя первая любовь, была не взаимной. Хотя я думала обратное. Он был старше меня на год, и очень меня привлекал. Я хотела выйти за него замуж, завести собаку, и уехать за границу. Детские мечты, они чистые и не порочные. Я любила его, безумно любила. Так любят только один раз. Я видела море в его глазах, и тонула в нём, когда он смотрел на меня.
Когда повзрослев, он решил что с меня хватит – он ушел. А я и не держала. Я отпустила его – как отпускают голубей влюбленные, с облегчением. Вот только облегчения не было, была новая жизнь. Но не та жизнь, в которой есть радуга и маленькие пони на ней. Даже не жизнь – а тьма. Подвал, а я сижу в нём, в кромешной темноте и вспоминаю его глаза. Моя внутренняя «Лена» окунулась во мрак с головой. А он гулял, не понимая, сколько боли мне доставил, как грубо разрушил мои мечты, мой мир. Я добивала себя дымом, алкоголем, и музыкой. Музыка – вечное солнце, вечный антидепрессант.
Электричка остановилась, и в микрофоне пронеслось название моей станции, мне пора выходить. Я еще раз взглянула на парня, сидящего у окна, он посмотрел на меня, и я быстро опустила глаза.
Я снова взглянула на него, и, улыбнувшись, несмело – посмотрела прямо в его глаза. Меня одернуло, его глаза цвета синего – синего моря, в них отражается небо. Стало жарко и тошно, боль пронзила моё сердце. Я вспомнила мальчика – свою любовь.
Он встал, он направляется в мою сторону!
– Здравствуйте, мисс! с вами всё в порядке?
– Да, всё хорошо. – Еле смогла выдавить из себя эту фразу, мне страшно? Больно? Я ничего не ощущаю.
Он улыбнулся и вышел из вагона. Только сейчас меня осенило, мы выходим на одной станции каждый день, значит, он живет в моём районе.
Уже неделю я работаю в издательстве, редактирую рукописи авторов. Странно, но мне это нравится. Читая очередной материал, я всё глубже проникаю к чувствам человека.
Сегодня был очередной роман « Боль от разлуки приятна» я читала его, и вспоминала тебя, мальчик – с глазами цвета неба. Триста девяносто восемь страниц, половина из которых так близка мне. Ты был со мной в минуты счастья, в минуты отчаяния – ты ушел, оставив меня наедине со своей болью. Раны от которой остаются, и кровоточат когда всплывают образы тебя.
Ты всегда был со мной, я любила виноград и черешню. Помню, я заболела. Ты пришел в больницу с полными глазами заботы, и переживаний. Ты переживал за меня. И принес целый килограмм винограда, я ела, а ты наблюдал за мной. Словно боясь, что я исчезну – ты не сводил с меня глаз.
Как же я тебя помню. Твои руки, они всегда были холодными, но я согревалась рядом с тобой.
Зашла в квартиру, бросив вещи, легла в кровать. Когда - то я была не одна, сейчас всё иначе – всё по-другому.
Я поставила чайник и, выключив свет – погрузилась в свои мысли.
Почему слёзы солёные? Куда уходит душа, когда умирает тело? Она бродит по свету в поисках ушедших, забытых воспоминаний? Ищет какой-то момент, период, пережитый её существованием. Слов нет, чтобы описать то, что внутри. Некому рассказать о том, что меня гложет, какая боль поселилась в моём мире.
Шум чайника, отбивает меня от мыслей. Я иду на кухню и заливаю воду в стакан, две ложки кофе без сахара...