Тот (сонным голосом): - Ухо колю.

Чел: - А почему правое?

А.: - О, чёрт!

Вытащил иглу, начал колоть другое ухо.

Дример: - А., мой ванну.

А. (через некоторое время): - Помыл. Только эти полосы еще остались…

Дример: - Ты что – дурак? Трещины – не отмываются!

А.: - А у меня дома отмылись!

...Как-то сидели с доном думали, что бы посмотреть страшного-ужасного, искали в компьютере. В интернете нашли старый фильм ужасов про Джека-потрошителя.

Дон: — Я помню, он очень старый, я его искал, но не мог найти.

Я:-- Давай смотреть. А там кровища есть?

Дон:-Включай, не спрашивай.

Я: — Ну, там кровища есть? Ну, есть кровища? Есть КРОВИЩА?!!!!

Дон (недовольно): — Не пытайся казаться глупее, чем ты есть на самом деле.

Я (через паузу):--Да. Иногда я строю из себя идиотку. (Виновато опустив голову).
– -Соглашаюсь. (Пауза). Я не могу с этим не согласиться.

Дон (злобно): — Вот, пожалуйста, больше никогда так не делай.

...Дон и я чистили картошку. Дон случайно воткнул нож под ноготь.

Пространство под ногтем наполнилось кровью.

Дон (рассматривая свои красивые длинные ногти): — К счастью, ноготь остался цел. Это самое главное.

...Долгий спор в сквере на тему однополых браков и гомосексуализма. Парень, вконец раздосадованный ситуацией в мире, в сердцах спрашивает:

– Вот я Не понимаю: Как может один мужик жениться на другом?!!

Дон Упырио: -Никак.

– Вот то-то же!

– (продолжая)...один мужик может выйти за другого ЗАМУЖ.

О, FUCK

–

Байка «Ложка в супе».

Когда дон учился в школе, у него, как и у многих подростков, был гастрит. Его положили в больницу на лечение. А кормили, как известно, в советских больницах на редкость плохо (спросите у родителей, если не верите). Дон пошел в больничную столовую обедать. Там ему, раздающая, попыталась налить супу. В миске оказалась крупинка риса, пара ломтиков моркови, луковичка, картошинка и жиринка. Это всё плавало в жидкости, которую можно назвать не более как «водой». Потому как бульоном данную жидкость назвать было сложно. Кормили всех одинаково, не разбираясь, что болит у данного пациента. Хоть гастрит, хоть понос, хоть золотуха...

Дон Упырио зло глядит на жидкость в тарелке и заявляет: «Я это есть не буду». На немой вопрос раздатчицы поясняет: «Я этим не наемся. Вы мне нормальной еды дайте, на не этой воды.»

Раздатчица, возмущенно: «Ешь и не выпендривайся».

Дон (швыряя в сердцах алюминиевую ложку в суп): «Ну и жрите сами!»

Жидкость от удара ложки об оную выплескивается, обрызгивая поднос, лоток и раздатчицу. Дон уходит с гордо поднятой головой.

Собирается, идет в ларёк и покупает там еды. Ест эту еду, за что ему впоследствии попадает от врача за нарушение дисциплины и режима больницы.

Когда дона Упырио ругала лечащий врач на обходе (за то, что он отказывается есть больничную еду и самовольно покидает территорию больницы, питается в ларьке, чем нарушает дисциплину и тем самым подрывает авторитет больницы), дон Упырио подошел к больничному холодильнику и в сердцах пробил дверцу головой. На холодильнике образовалась большая вмятина, врач и медсестра застыли в шоке, потом закричали, замахали на дона руками и забегали. Не среагировали тольео те, кто находился в палате вместе с доном (его соседи по палате), посколько один был тяжело больной и лежал, а второй был с отравлением и ему было так фигово, то не до чего не было дела. Врач немедленно позвонила родителям дона и заставила их приехать и забрать сына, поскольку, ввиду неадекватности мальчика, может пострадать не только больничный холодильник. «Ещё убьет кого-нибудь», - сказала врач.

Не завидую я холодильнику. Оказался он на его беду на пути разгневанного дона и его головы.

А что до самого дона Упырио — тот до сих пор больницы и врачей не любит.

ДОН УПЫРИО И ДЕТСКИЙ САДИК:

Байка «Летающая тарелочка с манной кашей».

Когда дон был маленьким, он тоже ходил в детский садик, как большинство советских детей. Садик был трехэтажный, кирпичный, было там много мальчиков и девочек, воспитатели, игрушки, кубики… Только вот у меня в садике почему-то посуда была нормальная (керамическая), а у дона – пластиковая (их такого прочного пластика, резину немного напоминающего, из него ещё делали пупсов и другие детские игрушки). Сцена: столики, эти пластиковые тарелочки с кашей (манной, конечно), дети сидят, смотрят на нее с умирающим видом, есть никто ее не хочет. Компот не дадут пока не съедят кашу. Пищемёт. Повариха (два метра в обхвате) стоит подбоченясь, смотрит на детей. Я была на стороне детей, если честно. Я б тоже не стала есть из пластиковых тарелок противную кашу с комочками. Дон смотрел, смотрел, говорит: - Я не хочу есть кашу. Повариха (зло): - Ешь! Иначе компот не получишь! (кричит из пищемёта воспитателям): - Они опять кашу не едят!

Пищемёт был рядом со столовой, где ели дети. Даже не отгорожен, просто под углом находился. Там стояли кастрюли, плита для разогрева, а самой кухни не было – видимо, готовили еду в другом здании.

Дон недолго думая, стукнул в сердцах кулаком по столу, а попал по тарелочке. Тарелка улетела в сторону пищемёта, попала на повариху, та сделалась немедленно вся в манной каше. И аж остолбенела от такого поворота событий. Дети приняли это как пример и стали кидать свои тарелочки в повариху. У некоторых получалось довольно метко. Дон, недолго думая, взял со стола очередную тарелочку и запустил ее второй раз, теперь уже специально. Пищемёт был весь в каше. – Он зачинщик! – крикнула вся в каше повариха прибежавшим на шум воспитателям. Пришлось воспитателям вызвать родителей