Франсуа Трюффо

Могу вас заверить, что такая тактика гораздо более эффективна, если вы хотите чего-либо добиться, чем прямые требования: «Сделай так-то и так-то». Если вы сделаете что-то приятное для мужа, он ответит тем же. И даже не надо слов. Кстати, словами все можно только испортить — это уже будет просто-напросто примитивный торг.

Мужчины не такие толстокожие, как некоторые женщины считают. И напрасно женщины говорят: «Да моего мужа ничем не проймешь, а если я буду делать ему приятное, то он и вовсе сядет на шею.» Не сядет. Конечно, если вы не та женщины, которая любит подставлять свою шею, чтобы на неё кто-то сел.

Итальянская пословица гласит: «Чего хочет женщина, того хочет Бог». Если уж женщине удалось даже Всевышнего привлечь на свою сторону, то уж мужчину она и подавно может заставить делать то, что ей хочется. Чуть-чуть актерства, женской хитрости, терпения и фантазии, и вы преуспеете. Даже отпетого эгоиста можно «перевоспитать», — говорю вам это со всей ответственностью.

У мужчины украли жену, но тот не обратился в милицию. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:

— Если через два часа не принесешь выкуп, то мы вернем твою жену!

Анекдот

БЛИЗКО, НО НА РАССТОЯНИИ

Миром правит любовь.

Аксиома, авторство которой не имеет значения

Итак, мы с вами договорились, что «переделывать» супруга кардинально не будем. Некоторые нежелательные черты можно слегка подкорректировать, но действовать тактично и деликатно. Главная цель — не «исправить» его (ее) недостатки, а убедить вести себя приемлемо для вас, что в конечном итоге приемлемо для вас обоих, потому что ваше хорошее настроение — это залог спокойствия в семье. А как «вылечить» «возмутителя» спокойствия, вы узнаете дальше.

Главный принцип построения гармоничных отношений — не требовать от спутника жизни, чтобы он стал таким, как вы. Как бы вы хорошо к себе ни относились, ваша половина при всем желании (а уж при отсутствии такового и подавно) не сможет мыслить, как вы, поступать, как вы, вести себя как вы.

Кто понимания требует, вряд ли хочет, чтобы его понимали правильно.

А. Круглов

Кажется, — это же так просто! «Что вы говорите прописные истины!» — могут возмутиться мои читатели. — Понятное дело, все люди разные». И в самом деле, каждый человек эти прописные истины знает. И то, что двух одинаковых людей (а уж тем более, противоположного пола) не бывает, — тоже все знают. И тем не менее… Если бы все, что люди знают теоретически, они применяли на практике, — то избежали бы многих ошибок. Почему человек обжигается, хотя знает, что утюг горячий? Потому что неосторожен. Знать и сделать — далеко не одно и то же.

Если бы все люди руководствовались принципом: все люди разные, то мне как психиатру (а возможно и вам в семейных баталиях) не приходилось бы слышать такие заявления: «А почему он(а) не может быть таким (такой) же, как я?», — с разными вариациями: «Вести себя, как я», «Быть таким же откровенным, ведь я же с ним полностью откровенна!», «Быть таким же сдержанным, я же могу сдерживаться!», «Столько же работать, как я, я-то вкалываю на трех работах» — и прочее.

Конечно, никто не говорит: «Пусть он(а) станет похож(а) на меня во всем!». Все хотят, чтобы подобие, похожесть касались черт характера и поведения. И это говорят люди, которые прекрасно знают аксиому: все люди разные! Парадокс, не так ли? Однако в человеческой психике вообще много противоречивого.

Как вы думаете, что лежит в основе таких заявлений? Думаю, что вы и сами уже догадались: уверенность, что сам человек, требующий свою половину вести себя, как он сам, — априори прав и достоин подражания.

Хвалиться — значит без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас.

Пьер Буаст

«Делай, как я», — говорит старшина новобранцам, потому что он для них образец для подражания, он их учит, муштрует, чтобы они научились тому же, что умеет он. Но ему-то, как говорится, по штату положено — это его работа. А новобранцам положено подчиняться старшине — во-первых, тот старше по званию, во-вторых, у него опыт, в-третьих, таково распределение ролей в армии: старшина требует, рядовые подчиняются. А в семье нет старшин, офицеров и рядовых. Есть люди, равные по своему статусу и по своим правам.

В психологических взаимоотношениях судить другого со своей колокольни и требовать стать таким же, как он сам, — по меньшей мере, самонадеянно. В однополом коллективе ещё куда ни шло — подростки подражают друг другу или какому-то кумиру, киногерою, да и то подчас это больше похоже на карикатуру. В более старшем возрасте подражательность уже нетипична и чаще всего свидетельствует о незрелости личности или о комплексе неполноценности. Так, физически слабый парень может подражать в повадках своему более сильному другу, а некрасивая девушка — копировать черты поведения подруги.

Но когда общаются два человека противоположного пола, к тому же, давно вышедшие из подросткового возраста, — требовать единообразия в поведении, эмоциональных реакциях, жизненных установках, — просто бессмысленно. Поверьте мне, это напрасная трата сил, времени и нервов. Последние мне, как психиатру, больше всего жалко — нервные клетки, как известно, не восстанавливаются (правда, появились научные изыскания, что вроде бы, они восстанавливаются, но это пока ещё не бесспорный факт, а те, нервные клетки, которые погибли, все же жалко, — пригодились бы, слишком много ума не бывает…). А трепка нервов это как раз то, что мы, психиатры, называем психотравмирующей ситуацией. Так что не надо самому себе создавать психотравмирующую ситуацию, тем более, в таком бесперспективном деле, как требование «будь как я».