Дорогой читатель! Вы уже догадались, как защититься от вампира Беспомощная Личность? Не давайте советов! Не становитесь на позицию Родителя! Тогда беседы с Беспомощной Личностью будут протекать следующим образом:

Беспомощная Личность: Посмотрите, в каком состоянии у меня квартира! Нужен срочный ремонт! Ума не приложу, что делать?

Донор: Да, это проблема сложная! И что же вы собираетесь предпринять?

Беспомощная Личность: Мой сын совсем не хочет читать.

Донор: Да, это очень плохо!

Беспомощная Личность: Что вы мне посоветуете?

Донор: Ума не приложу!

Следует отметить, что игроки игры «Почему бы вам не... Да, но...» довольно часто меняются местами. Этим тоже можно воспользоваться для защиты. Но тогда донор становится вампиром.

Вот пример (ответ - защитно-нападающий).

Беспомощная Личность: Мой сын совсем не хочет читать. Не знаю, что и делать!

Донор: Что за проблема! Вот мой сын ушел жить к тридцатилетней женщине, а ведь ему всего 16 лет!

Уверяю вас, все охотно переключатся на решение этой проблемы вследствие ее сексуальной окрашенности и никто не сможет дать толкового совета.

Я отметил, что люди охотно дают советы. Легче всего получить советы, как воспитывать детей, как лечить те или иные болезни, какую выбрать специальность, можно ли жениться на М. или выйти замуж за П и т.п. А между прочим, на эти вопросы с большим трудом могут ответить профессионалы. Я даже вывел для себя формулу: «Квалификация психотерапевта обратно пропорциональна количеству даваемых советов». Поэтому в своей работе ставлю задачу обучить пациента принимать самостоятельно решения, особенно такие, которые могут решающим образом повлиять на его судьбу, в частности выбор профессии и спутника жизни.

Предостерегаю также от того, чтобы давать советы на психологические темы. Лучше обратиться к профессионалу. Довольно часто, особенно от родителей, можно услышать такие возражения: «Ну почему я не могу предостеречь своего ребенка от такого неразумного шага, как женитьба на М.? Я же лучше его разбираюсь в людях». Тогда я прошу своего оппонента отремонтировать мои часы, которые уходят каждые сутки на пять минут вперед. Он советует мне обратиться к часовому мастеру. Так неужели душа человека проще элементарных механических часов?!

Любители советоваться! Как вы думаете, чью проблему решает советчик: свою или вашу? Правильно! Свою! Он вам говорит о том, как бы он поступал в данной ситуации. Но вы не обладаете качествами советчика и так поступить не сможете. Однажды я был в конфликте с начальником. Правота моя не вызывала ни у кого сомнения, и один из моих приятелей посоветовал мне пожаловаться вышестоящему начальству. В подобных ситуациях он действительно так поступал и нередко после многих разбирательств действительно добивался своего. Но мне его совет абсолютно не подходил: я бы просто не выдержал в силу своей натуры многочисленных хождений по инстанциям.

Нередко советчики рекомендуют совершить такой

поступок, на который в свое время они не решились сами. Так, моя пациентка, одинокая женщина 37 лет, советовалась у меня, стоит ли ей завести ребенка вне брака. У нее было несколько подруг, незамужних женщин в возрасте за 50 лет, которые ей настоятельно советовали сделать это: «Вот мы были дурами, не решились сделать это в свое время, а сейчас остались одинокими. Не повтори нашей ошибки». Это уже вообще никуда не годится: советовать в том деле, в котором не имеешь своего опыта. Конечно, никакого совета в этом плане пациентке я не дал. В результате лечения она довольно удачно вышла замуж. Детьми они решили не обзаводиться.

А теперь несколько слов о советах на психологические темы. Подумайте, что вы можете в результате этого приобрести. Предположим, приходит ко мне приятель и спрашивает, стоитли ему жениться на М., так как знает, что я уже много лет с ней знаком. Когда я выскажу отрицательное мнение, то он, если на неосознаваемом уровне решил на ней жениться, пойдет советоваться к кому-нибудь другому, до тех пор пока не найдет такого человека, который посоветует ему жениться на М.

Чем это кончится для меня? Вы знаете, что первый месяц медовый, и влюбленные снимают с себя не только обычную, но и психологическую одежду, т. е. стараются рассказать о себе как можно больше. И вот мой приятель в момент откровенности говорит М., теперь уже своей жене, примерно следующее: «Ты знаешь, любимая, до свадьбы я спрашивал совета у Л., стоит ли на тебе жениться, и он мне такое о тебе понарассказал! Хорошо, что я его не послушался!» И кого я приобретаю? Врага! Вы мне можете возразить: «Неужели он такой дурак, что будет об этом рассказывать?» А я вам отвечу: «Конечно! Был бы умным, не советовался бы по этому вопросу!»

А теперь второй вариант. Я ему говорю: «Женись! М.
– Достойная женщина и может дать счастье мужчине!» Первый месяц, вы знаете, медовый, а второй - полынный. Наш герой узнает всю правду о своей супруге, и я опять приобретаю врага. Теперь, надеюсь, я убедил вас в том, что тот, кто любит советоваться, просто хочет пере-

дожить ответственность за неудачное решение на другого, т. е. он и есть настоящий психологический вампир!