Шрифт:
Я теперь всё чаще и чаще появляюсь в «свете» — на различных литературных мероприятиях.
Я приезжаю в Открытый Литературный Клуб и выхожу на сцену. И читаю им стихи, посвящённые Воланду. Кто-то кричит «браво».
Композитор передаёт мне картину. Чёрные дома и чёрная лодка. И туман. Туман, обволакивающий город, не оставляющий надежды…
Я возвращаюсь домой. Пытаюсь отыскать место, куда её повесить. Все стены в квартире уже завешаны моими собственными картинами, за исключением… одной… Я останавливаюсь у неё, самой большой, огромной, единственно — не моей. Я так давно купила эту картину, что совершенно забыла о её существовании. Да и она настолько гармонично вписана в интерьер, что сливается с ним, не привлекая к себе внимания…
Я смотрю на неё, висящую прямо над моей кроватью — Венеция… Раннее-раннее утро… В туманной дымке… Вид на Сан Марко со стороны того острова, который напротив… Куда меня отвозит лодочник и Человек в Чёрном…
Я непроизвольно вздрагиваю…
КТО ОН?
Я ставлю картину Чёрной Венеции на полку в стеллаж рядом с моими книжками.
Я думаю о Воланде… Он не звонит… Меня тянет к нему… Безумно Иррационально… Я хочу быть с ним… Он нужен мне… Зачем-то… И я панически его боюсь Почему? Что он может мне сделать?
Я вспоминаю слова мамы: «Лучший способ прогнать страх — шагнуть ему навстречу и убедиться на собственном опыте, что он — лишь плод твоего воображения…»
Если я не смогу победить страх, однажды он победит меня… В субботу я поступила неправильно… Он не сделал мне ничего плохого… Я обидела его… Мне надо как-то загладить своё ужасное поведение… Я не хочу его терять…
Я заставляю себя переступить через свой страх. Нет, я не в состоянии набрать его телефонный номер.… Его грубый голос… Высокомерный тон Голос, режущий, как нож, безжалостно кромсающий тебя на части… Нет, я не могу ему позвонить… Я боюсь его голоса… Он может убить меня…
Я пишу ему смс-ку… Так проще… Так проще сказать то, что ты не в состоянии произнести вслух…
Мне хочется написать ему что-то очень-очень доброе, нежное, чтобы он понял — я хочу быть с ним… рядом… Чтобы он простил меня…
К тому же… я испачкала его наибелейший свитер своей помадой… Не специально…
И я пишу ему… Обращаясь «на ты»… Я прошу у него прощения… И за свитер… И за всё остальное… Я хочу побыть с ним наедине… Уехать куда-нибудь… Внезапно я вспоминаю про Венецию, где знаю каждый мостик, каждую узкую улочку, где я — как дома… Хочешь, я покажу тебе Венецию? Мой самый любимый город? Ты никогда не видел её такой…
Когда смотрю на стаи голубей, Я вижу мостиков — зовущие вдаль — лица И маски — незнакомых мне — людей, И улиц — узких, шумных — вереницы. Дай руку мне, тебя я проведу В тот Город, где оставила когда-то Я часть своей Души, и где найду Последнюю — в страницах жизни — дату… Хрупка я, как муранское стекло, Созвучная с напевом гондольера, Я прихожу к причалу на поклон И замираю сердцем суевера — Я помню сон: в тумане на заре Всплеск вёсел предвещал плохие вести… Забудь! Ещё не в этом феврале — Мы не бродили там с тобою вместе, Где карнавалом — каждый божий день, Где каждый дом — ласкается волною… Я завещаю Город На Воде Хранить тебе, как был храним он мною…Я со страхом отправляю ему смс-ку. Он ничего не отвечает…
На следующий день, во вторник, мне звонят из союза писателей и просят приехать к 16.00. Я не понимаю, зачем… Говорят, будет объявление итогов 1-го международного конкурса «Литературный Олимп». Я совсем забыла, что год назад подала на него 1-ую часть «Иной Реальности», но приезжаю без какой-либо надежды и вхожу в переполненный номинантами зал. Меня вызывают как победителя в номинации «Проза»… На шею вешают медаль «Литературный Олимп»… Я не верю происходящему… Я плачу.
Возвращаясь домой, я пишу друзьям смс-ку о своей первой победе в литературе… Все поздравляют меня в ответ… Он молчит…
«НЕ ОН…» — тяжело вздыхаю я, нервно закусывая губы.
Утром в среду я выезжаю на работу на машине. Я работаю далеко от Москвы, добраться туда можно исключительно на собственном автотранспорте. Выезжая на МКАД, я слышу трель мобильного телефона. Одной рукой держась за руль, второй судорожно выискивая телефон в сумке, я чувствую тот самый, необъяснимый, панический страх. Чего-то неизбежного, что вот-вот должно произойти.
Я смотрю на телефон звонящего — ОН… Я улыбаюсь. Он не забыл меня, он звонит, чтобы поздравить со вчерашней наградой…
— Привет… — я буквально заставляю себя произнести это слово вместо «Здравствуйте», одновременно пытаясь не выдать каких-либо из переполняющих меня чувств.
— Привет, — громогласно и как-то устрашающе гремит в ответ. — Ты не имеешь права мне писать. Ты больше никогда ничего мне не напишешь. Ты поняла меня?! Если так хочется что-то сказать, звони. Ты хорошо услышала, что я сейчас тебе сказал?!