Если с первого раза не получится – ищите и находите новые и новые варианты того полезного и хорошего, что вы можете сделать для себя и других людей, отталкиваясь от своего нового опыта. Самое меньшее, что вы можете сделать – начать помогать другим людям преодолеть боль и пережить потерю так, как сделали это вы.

После этого обязательно начинайте действовать, и увидите, как энергия вашей боли трансформируется в нечто другое, хорошее, важное, нужное и полезное не только вам, но и другим.

Что вам поможет в трудную минуту? Конечно же, ваше напоминание самому себе о своей истинной сути – бессмертного духовного существа. В минуты настоящего горя нам трудно, а то и невозможно бывает занять позицию беспечного игрока, актера на сцене. Все-таки мы люди и должны отдать должное своей человеческой природе, дав себе право и на слезы, и на горькие переживания. Важно не задерживаться в них надолго. Важно, пережив горе, выйти из него не только не сломленным, но обновленным. Новый опыт должен дать вам новое понимание жизни, мудрость и силу. Тогда вы сможете открыть в себе новые возможности, о которых даже не подозревали.

Поэтому каждую удобную минуту, даже когда вам тяжело – и особенно тогда, когда тяжело – вспоминайте о своей бессмертной духовной сути, о вселенском разуме, с которым вы тесно связаны, о своем единстве со всем миром. Вспомните, что мир не просто велик, а бесконечен. Он еще и бесконечно мудр, и преисполнен бесконечной любви. Обратитесь к этой мудрости и любви, чтобы они растворили ваше горе. Вы обязательно найдете поддержку для себя и силы жить дальше.

Давайте теперь поговорим о том особом типе проблем, который связан с отношениями между людьми. Как часто мы жалуемся на тех, кто играет самые важные роли в нашей жизни – на близких и любимых, жен и мужей, детей и родителей, а также на друзей, знакомых, сослуживцев… Бывает, что человек нам досаждает, вызывает неприятные эмоции, но при этом мы не можем с ним расстаться, либо потому, что связывают с ним кровные узы, либо потому, что все равно любим его, несмотря ни на что. Как быть?

В первую очередь – ни в коем случае не пытаться перевоспитать этого человека. Помните, какие бы тесные узы вас ни связывали, он имеет право быть таким, какой он есть, и вовсе не обязан меняться только потому, что вам этого хочется. Пытаться исправить другого человека – это напрасная трата сил и времени. Если вам хочется – попробуйте, и сами в этом убедитесь. Если он сам захочет измениться – другое дело. А не захочет – никто его не заставит это сделать.

Вспомните еще раз, что его поведение, его чувства, его мысли, его реакции лежат вне сферы вашей ответственности. Вы не отвечаете за все это. Даже если это ребенок. Если это ребенок – вы отвечаете за то, чтобы он рос в любви и заботе, чтобы был одет и обут, чтобы не подвергался опасностям, чтобы у него было все необходимое, но вы не отвечаете за его мысли и чувства. Да, как бы мал он ни был, а уже имеет право мыслить и чувствовать по-своему. И вряд ли вы ему это запретите.

Что касается мыслей, чувств и реакций, то вы отвечаете только за самого себя. А значит, вы можете начать иначе воспринимать все то, что вызывает у вас болезненную реакцию.

Вы можете: а) перестать болезненно реагировать на раздражающее поведение другого человека, и б) начать воспринимать другого как учителя и тренера, у которого есть ценные уроки для вас. Этим двум способам изменения восприятия посвящены следующие два упражнения.

Упражнение 5. Выходим из-под влияния раздражающего поведения других

Представьте себе того человека, отношения с которым у вас не складываются так, как бы вам хотелось. Подумайте о том, не пытались ли вы переделать этого человека, заставить его стать другим. Ничего кроме расстройства и лишних переживаний вы не получили, не так ли? «Он неисправим», – может быть, вы говорили эту фразу? На самом деле вы просто подходили к проблеме не с той стороны.

Решите для себя, что вы раз и навсегда оставите попытки переделывать этого человека. Скажите себе: «Это его право – быть таким, каким ему хочется быть, и вести себя так, как он хочет себя вести. Но мое право – решить, как именно на это реагировать и реагировать ли вообще».

Вспомните какой-то эпизод, когда вы расстроились из-за этого человека. Почему это произошло? Чего вы от него ожидали, но не получили? Может быть, вы хотели, чтобы он играл нужную и приятную для вас роль, но он выбрал другую роль? Предоставьте ему право играть любые роли. А себе предоставьте право не реагировать на то, какие роли он играет.

Представьте, что этот человек на сцене, он играет те роли, которые вам не нравятся. Он делает то, что обычно вызывает ваше раздражение. Но вы теперь смотрите на него из зрительного зала. Пусть даже он обращается со сцены прямо к вам – но вы-то знаете, что это актер, что все его реплики – не всерьез, что на самом деле все это направлено на то, чтобы развлечь вас. Представьте, что вам нравится его игра, и вы смеетесь, хлопаете в ладоши и кричите «браво».

В следующий раз, когда вы снова столкнетесь с раздражающим поведением этого человека в реальной жизни, снова представьте, что он на сцене, а вы – зритель, наблюдающий за его игрой. Кстати, даже отъявленного хама можно остановить, если вы искренне засмеетесь и захлопаете в ладоши в ответ на его поведение.