И я покорно поцеловала его в губы, улыбнулась и стала выходить из машины. Ну, ну, посмотрим еще кто кого. Я только из принципа теперь уйду.

***

Я сижу на кухне и курю, забившись в самый угол и не включая свет. За окном темнота. Часы показывают четыре утра. Сумка собрана была еще накануне. Я взяла только самое необходимое. Мне не нужен большой гардероб. Обойдусь, да и не привыкла я к этому.

Правильно ли я делаю, собираясь убежать от него вот так? Что это, глупые принципы или острая необходимость? Не знаю. Почему я мучаю и его и себя? Почему бы не остаться с ним навсегда, ну, или пока он сам не захочет от меня избавиться. Неужели я так боюсь за собственную жизнь, что готова предать любимого человека? Нет, не боюсь. Дело просто в том, что я не хочу жить в постоянном нервозе. Я так не смогу. Так я отравлю жизнь и ему и себе. Я просто слечу с катушек. А вот этого мне точно не хочется. Или все-таки во мне говорят глупые принципы? Может, я просто не хочу раствориться в нем? И это тоже. С ним нужно либо быть, полностью отдаваясь, либо вообще не подпускать к себе. Я не смогу отдаться ему полностью. Не смогу отдать ему мою душу. Я тогда уже не буду собой. Буду жить просто по инерции. Я не смогу быть зависимой от него. Зависимой морально. Не смогу не дышать когда его не будет рядом. А когда он придет смотреть ему в глаза со щенячьей преданностью. Я не могу позволить ему завладеть моими мыслями, чувствами, ощущеньями. Умирать когда он будет уходить, а потом снова воскресать, когда он будет возвращаться, теряя каждый раз при этом частичку себя. Да и ему это однажды надоест. Он полюбил меня именно вот за эту независимость. За мой стойкий характер. За то, что я не растворяюсь в нем. Он живет в постоянном тонусе от того, что я в любой момент смогу уйти от него. И именно это ему нравиться и именно это нужно ему. Это постоянно поддерживает в нем интерес ко мне. Если я все-таки отдамся ему полностью, интерес угаснет, чтобы он не говорил, и я уже не буду ему нужна. И что же я потом буду делать без него? Просто постепенно умирать заживо. Но смогу ли я, если все-таки решу остаться с ним, постоянно поддерживать в нем этот интерес? Я не хочу постоянно бегать от него. А живя с ним, у меня просто не хватит сил надолго для этого. И что в итоге будет все-таки один конец? Я как преданная собака буду ждать его у порога? Это верный конец.

Но смогу ли я вот сейчас уйти навсегда и не быть с ним вовсе? Однажды пробовала. Ну, не то, чтобы не получилось. Но это не было жизнью. Сплошной запой, без мыслей, без чувств. Что же будет сейчас? Я попросила у него время на раздумья, но нужно ли мне это? Если я сейчас не могу решить что-то для себя, то, наверное, и за это время врядли я смогу принять окончательное решение. Хотя вдали от него, возможно, мне будет легче принимать это решение? Или наоборот, еще тяжелее. Черт, ну что же это за любовь то такая? Когда и до смерти хочешь быть с человеком и одновременно не желаешь этого. И никак не можешь понять, почему же все-таки не хочешь. Из-за глупых предрассудков и страха того, что как же это я такая гордая полностью отдам себя мужчине. Любимого мужчине. И в итоге все равно потеряю его. Или из-за своего страха не сойти с ума от боязни, что меня все-таки однажды убьют. Да и пусть убьют, просто я не хочу жить в этом постоянном страхе. Постоянно оглядываться. Вот и как быть? Просто бред какой-то подумают люди, если я все это выскажу. Но для меня это не бред. Для меня это вполне реальные страхи и вполне реальная любовь. Черт, черт, черт.

Да и надо ведь как-то еще отсюда сбежать. Врядли меня выпустит охрана. А почему я собственно решила вот так сбежать? Да потому что не смогу я посмотреть ему в глаза, в который буду видеть боль. Мне своей достаточно, не смогу я вынести еще и его. Да и не отпустит он меня, хоть и обещал. Я уже неплохо узнала Тамаза и уверена, что никуда он меня не выпустит. Если надо будет, то даже пристегнет наручниками.

Закурив новую сигарету, я подхватила небольшую сумку и направилась в гараж. Села в свою машину. На своих двоих мне не выбраться отсюда, поэтому все-таки придется поступиться гордостью и взять подаренную мне им машину. Потом сможет ее забрать. Врядли она будет нужна мне там, без него. Подъехав к воротам, я посигналила, чтобы Гоша их открыл. Он выбежал и, увидев мою машину, удивился. Открыв пассажирскую дверь, он спросил:

– Куда ты направилась? Время то видела.

– Гош, ворота открой, пожалуйста.

– Да ты еще и без Макса? Нет, извини, одну я тебя точно не выпущу. Это приказ, а его ослушаться я не могу.

– Игорь, последний раз прошу, открой ворота. Мне надо срочно уехать. Мы с Тамазом расстались, понимаешь? И услуги Макса мне больше не нужны.

– Тогда пускай Тамаз сам спуститься и скажет мне об этом. Раз он дал приказ, то только он и сможет его отменить.

– Я просила по-хорошему, но раз ты не понимаешь, придется по-плохому.

Я вышла из машины и подошла к Гоше, на ходу вытащив пистолет, который позаимствовала на такой случай у Тамаза. Он всегда лежал в тумбочке в нашей спальне. В его спальне, теперь уже.

– Гоша, теперь ты откроешь мне ворота?

– Я, конечно, слышал что ты безбашенная. Но не думал, что настолько. Ну, что выстрелишь в меня, если я не открою?

– А ты в этом сомневаешься?

– Нет. Но Тамаз меня сам убьет, если я тебя выпущу. Так что, какая мне разница, кто нажмет на курок ты или он.

– Он может, пощадит, а я врядли. Мне нужно уехать и если для этого придется тебя убить, то я это сделаю. Мне нужен пульт от ворот по любому.

– Тамаз меня точно убьет, так что терять мне нечего. Хочешь - стреляй.

– Придурок, - выругалась я, набирая номер Макса. Трубку он долго не брал. Еще бы, спит как убитый. Но вот он, наконец, ответил.
– Макс, быстро одевайся и выходи к воротам. Со мной поедешь.

– Куда?
– спросил он.

– С каких это пор ты имеешь право задавать вопросы? Быстро к воротам, я сказала. И не вздумай предпринять какие-то действия.

Он не ответил, просто положил трубку.

– Ты ведь выпустишь меня с Максом?
– обратилась я к Гоше.

– Уже, наверное, нет. Тамаз мне потом голову оторвет, если я выпущу тебя без его ведома.

– Ну, ты и сволочь. Хорошо.

Я выстрелила ему в руку, подбежала, выхватила пульт от ворот, нажала на кнопку и быстро запрыгнула в машину. Краем глаза увидела, как он достает рацию, но быстро открыв окно, успела выстрелить в нее. И рванула с места.

***

Я неслась с немыслимой скоростью. Хотела скорее оказаться в собственной квартире. За мной даже никто не гнался. Они не доложили еще ему или он все-таки отпустил меня? Не знаю. Да и важно ли это. Все равно он придет. Я не смогу спрятаться от него. А уж он своего точно не отпустит.

Бросив машину около дома, я ворвалась в квартиру, заперла дверь на все замки. Понимая, что смысла в этом нет. Он все равно выбьет ее, если потребуется и никакие замки его не остановят. Бросив сумку в угол, я достала из бара коньяк и стала пить его прямо из горлышка и курила одну, за одной сигарету. Я хотела напиться до беспамятства и просто уснуть, чтобы не думать ни о чем. Устала я от этих раздумий. Хочу забыться. Хотя бы на время.

***

– Тамаз, - кто-то звал меня. Но просыпаться так не хотелось. Ночь была восхитительной. Никогда еще Лиза не была такой в постели. Он отдавалась мне полностью, но при этом и овладевала мной в равной мере. Секс с ней и так был всегда сказочным, но эта ночь переплюнула все вместе взятые. Может, потому что она прощалась? Скорее всего, именно поэтому. Но я-то знал, что все равно не отпущу ее. Пускай потешиться мыслью, что она все решает. Тем более что она дарит мне при этом небывалое наслаждение.