Я работаю редактором в журнале для родителей. У меня скоро сдача номера, поэтому мне звонят по делам даже вечерами, когда я сижу в ресторане. И вот сегодня звонит мне заместитель по поводу нового номера, я с ним разговариваю, ничего особенного, примерно так:

– (Он мне) Владимир, тут фото девочек прислали для статьи о том, стоит отдавать детей в балет или нет.

– (Я ему) Отлично, девочек давайте сразу в номер.

– Фотки вам прислать сначала?

– А они как вообще, красивые?

– Ну да.

– Верю на слово, не надо фоток. Давайте девочек сразу в номер, главное, чтобы не старше 15 лет, Николаич ждет.

И тут ко мне подходит администратор и говорит, что я позорю ваше заведение, громко обсуждая заказ малолетних проституток. Что у него вообще в голове, у вашего администратора? Пошлая скотина.

Сегодня я потерял перчатки и шапку, и поэтому по дороге домой зашел к вам выпить водки. Ваш глупый официант предложил мне блюдо дня – спагетти с корнишонами, но разве способны они холодным ноябрьским вечером согреть человека без шапки? (Даже если бы и надеть их на голову) .

Прошу вас научить официантов нормально относиться с гостям, которые берут только триста грамм водки и ничего больше. Мы не алкаши. Возможно, мы просто не хотим замерзнуть по дороге домой.

Пересмотрите, пожалуйста, музыку! Вчера я привел к вам девушку на свидание. Сначала мы заказали баранину, и, когда мы ее начали есть, у вас заиграла песня со словами «У Мэри был барашек». Моя девушка сразу загрустила, мясо есть отказалась и вообще выглядела очень подавленной. Для того, чтобы развеять обстановку, я заказал бутылку красного вина, и тут вы врубили песню «Алкоголик и придурок». Девушка как-то странно задумалась и на полчаса убежала в туалет что-то обсуждать с мамой по телефону. Пока ее не было, я выпил всю бутылку (ну ведь полчаса же!) . После я встретил Леночку из туалета с радостными объятиями, но она почему-то оттолкнула меня и с криком «Правильно всё мама сказала!» кинула в меня солонкой.

В итоге девушка ушла домой, а я поехал в любимый клуб, но там ни с кем не познакомился. Видите ли, мне под одежду попала соль, и даже в трусы, поэтому двигался на танцполе немного необычно. Теперь вы должны мне бесплатный ужин за испорченный вечер. И подумайте насчет музыкальной программы, не ставьте больше этих чудовищных песен.

Вадик Мартовский.

Слушайте, а вы тут шапку и перчатки не находили? Жизнерадостные такие, с оленями. На днях пришел домой из вашего ресторана пьяный и без шапки. Ничегошеньки не помню, но стопудово потерял где-то здесь, где ж еще…

Скажите, пожалуйста, ваши официанты вообще пробуют еду, которую приносят? У меня такое ощущение, что нет! Салат был совершенно несоленый, а мясо, наоборот, пересолено. Как не стыдно мне такое приносить?

Уважаемая администрация заведения! Обращаю ваше внимание на то, что у вас процветает воровство. Сегодня я заказала на обед куриную ножку, картошку и банановый пудинг, а также сельдерей для Тюти. Тютя – это моя собачка, ей важно оставаться стройной. Я ведь ношу ее в дорогущей сумке, а у сумки вытянутая форма. Так вот. Когда заказ принесли, я дала Тюте сельдерей и отошла на минутку. И вот, возвращаюсь – а куриной ножке на тарелке нет! Ее украли! И я знаю, кто это сделал. Это сделала ваша тощая официантка!

Да, возможно я сама немного виновата в том, что сделала ей замечание – сказала, что ее тощие ляжки не понравятся даже буратине. Скорее всего, она обиделась и расстроилась, поэтому решила набрать вес, съев мою куриную ногу. Признаю свою ошибку. Тем не менее, вы должны знать о подлости и наглости вашего персонала.

ЗДЕСЬ БЫЛ ВАСЯ :)

Спросил у официантки, на что она планирует потратить чаевые и уточнил, что если на всякие глупости типа накладных ногтей или газировку, то никаких денег она не получит. А она злобно зыркнула на меня и прогавкала, что это, мол, не мое дело.

Ну как же не мое? Когда я даю денег жене или дочке, я всегда уточняю, на что они собираются их потратить. Не собираюсь давать свои деньги на всякую ерунду.

Пришла специально, чтобы написать жалобу! Когда я позавчера вернулась из вашего ресторана, то обнаружила в сумке с моей любимой собачкой Тютей косточку! Косточка похожа на куриную, и я уверена, что ее подложили в вашем ресторане! Уверена я в этом потому, что когда я собиралась в ресторан, косточки в сумке не было. А когда вернулась – была! Я уверена, что ее положила та тощая стерва, которая меня обслуживала. Наверно, она хочет отравить мою Тютю, ведь собакам нельзя есть куриные кости. Так я и знала, что она мне завидует! Срочно увольте ее. Иначе она вам всем клиентов распугает.

Я так понимаю, копирайтер вам не нужен? Я еще могу за умеренную плату оставить хорошие отзывы о вашем сайте на передовых сайтах страны.

Вот, казалось бы, как должны обстоять дела в ресторане? Пришел – садись, заказывай блюда, ешь, пей, наслаждайся. Это в нормальном ресторане, а не у вас! У вас я испытала настоящий дискомфорт.