– Не перемещай тяжелые громоздкие предметы без помощи и согласия мужчины. Во-первых, побереги спину и прочие части тела. Во-вторых, это действительно не женское дело. Даже если посреди комнаты давно лежит перфоратор или нечто габаритное из области автомобилистики, экстремального туризма и т. д. Наклей на это «нечто» яркую бумажку с надписью «Оно тут надо?» и обрати на нее внимание мужчины. Привяжи на перфоратор подарочный бантик или елочную гирлянду.

А теперь варианты на тему «что делать». Выходов из положения несколько.

– Смириться! Смириться с тем, что даже самые нежные и заботливые мужчины бывают неряшливы в быту. В конце концов, если неопрятность – единственный недостаток твоего ненаглядного и ты и правда его любишь, то просто прибирай за ним молча и, как говорила моя бабушка, «злость до нутра не допускай». Убирай спокойно, не переживая, не раздувая в себе обиду, не ругая мужчину поросенком даже мысленно, не то что вслух. Не бурча и не ворча. Относись к этому делу как к поливке цветов.

– Обсудите ситуацию. Для этого нужно, повторюсь, поймать мужчину, когда он сыт, не сонлив, не загружен мыслями о чем-то другом, не смотрит футбол и не увлекает тебя в постель (собьешь романтическое настроение).

– Пользуйся в борьбе за порядок чувством юмора, но дозированно. Мягкий юмор и резкий сарказм, ядовитое ехидство в адрес неряхи – не одно и то же. Ориентируйся на то, как у твоего любимого обстоит дело с чувством юмора, понимает ли он шутки. Вообще можно весело объяснить ему про разметку территории и предложить: «Дорогой, придумай любой другой способ! Конечно, не пахучий…». Пускай развесит и расставит вокруг побольше любимых интерьерных штучек, плакатов, пусть придумает что-то еще, но одежду – складывает. Можно написать ему письмо. Если совсем веселиться, то письмо от лица его носков: «Наш дорогой хозяин! Мы предпочитаем не простужаться, валяясь на полу, а сразу с твоих теплых ноженек попадать в сауну стиральной машины или в уютную корзину для грязного белья. Искренне твои, носки». Именно такой трюк придумала одна моя знакомая. Сработало! В любом случае, в какой бы форме ты ни донесла до него просьбу об уборке вещей, постарайся, чтобы она не прозвучала тоном мамочки, отчитывающей балбеса-сынулю. Потому что разбрасыватели шмоток наверняка не отличались аккуратностью и в детстве, и им нотаций хватило еще тогда…

– Один американский психолог шутил: «Не можете справиться с раскидыванием носков по квартире? Прикрепите над корзиной с грязным бельем баскетбольную корзину!»

– Вместо завывания на тему нечищеных ботинок сделай проще: регулярно начищай ему ботинок, но один. И до блеска. И обрати шутливо внимание на то, как отличается заляпанная кожа от вычищенной – а не то милый так и отправится на работу в ботинках словно из разных пар.

– Моя приятельница вбила в прихожей прямо в венецианскую штукатурку огромный гвоздь с неслабой шляпкой, и теперь ее возлюбленный вешает за петельку для ремня свои любимые джинсы на всеобщее обозрение. Зато штаны не валяются под ногами, и теперь в кучах одежды нельзя увязнуть, как немцам под Москвой в снегу.

– Скажи ему, что ты устала сохранять запас любви и протестуешь против засранства. Донеси до его мозга информацию о грязном «козлище» и что он, твой бриллиантовый, в данных обстоятельствах явно не сверкает.

– Лично меня однажды выручил такой довод. В сказке про золотую рыбку баба – пила, а мужик, о которого можно ноги вытирать, делающий все без удовольствия. Он делает и дает всегда больше, чем нужно, а ты ничего не делаешь, не опасаешься сам у корыта остаться?

– Существует еще один вариант – объяснить доходчиво, что чистоту в доме не стоит воспринимать как должное. В наказание за разбросанные вещи смело вооружай своего зайку пылесосом, мусорным ведром или гони пинками на кухню готовить ужин.

– Если ты постоянно повторяешь одни и те же тезисы, то попробуй что-то другое сделать. Донеси свое сообщение без слов. Десять раз просила выбросить бутылки и рваные рыболовные сетки с балкона – положи их в ему в постель под одеяло.

И не забывай сама важное правило совместной жизни – чем больше делает один, тем меньше другой.

Главное, что нужно постоянно напоминать мужчине: дом – это продолжение своих хозяев. Поэтому любые требования въехавшего на твою территорию или пустившего тебя на свою связаны с взаимной притиркой, с ощущением личного пространства, с вопросом о том, кто главный, а кто подчиняется. Одна из важных сторон совместной жизни – наличие однотипной или хотя бы схожей системы ценностей. Она обожает позолоченные люстры и посуду из тонкого фарфора, а он – граненый стакан в подстаканнике и хром. И вот они вместе в одной квартире… Боже мой, какие их ждут разногласия! Когда слабо учитывается мнение и вкусы партнера, без выяснения отношений не обойтись. Как там у Макаревича? «Пусть лучше мир прогнется под нас». Это когда все-таки «Мы». Когда с такими проблемами приходят ко мне на консультацию, я советую не бодаться, а стараться сохранить то, что важно обоим. Люстры и цвет обоев не важны, если двое людей важны друг другу. Каждый примет «заезд» другого, если дорожит им. Если двое готовы идти навстречу друг другу – все получится, они выведут средне-оптимистическое.

Интерьер мужской и женский – это не всегда минимализм и рюшечки. Мужчины, как правило, не любят выпендреж и отход в сторону от некоей усредненной нормы. У них примерно три варианта – чтобы выглядело дорого и под старину, чтобы выглядело дорого и современно, чтобы выглядело все равно как, но было удобно. И было место для разбрасывания носков. Хотя патологический аккуратист тоже может встретиться на твоем пути: тогда проблемы появятся совсем иные.

Обсудим?

Маленькое отступление об аккуратистах и придирах. Если мужчина трепетно относится к порядку в доме и ничего не разбрасывает, это тоже… форма разметки территории! Все должно быть так, как он положил, повесил и поставил, потому что это его метки как самца и хозяина. Подтекст страсти к порядку именно таков.

Как рассказала одна моя клиентка: «Пусть лучше носки разбрасывает, чем дрючит меня за тюбик крема, который лежит не на месте! У меня был такой сердечный друг, пылкое увлечение. Я после бурного первого секса вылезаю из постели, начинаю гулять по комнате, рассматривать книги, диски… Ракушка у него на полке стояла – добыча дайвера, предмет гордости. Я ее в руки взяла, полюбовалась, потом поставила на место, так он вскочил и переставил как было, на пять сантиметров левее. Это же спятить можно! И позже оказалось, что он ужасный зануда по части порядка. А поскольку я не идеал в этом смысле, то мы не сошлись характерами».